gov-civil-vilareal.ptКако вам стилови прилога могу помоћи да вратите бившег
Изаћи ћу на уд и нагађати, док сте размишљали о многим начинима да вратите бившег, речи „стилови везаности“ никада нису улазиле у ваше мисли. Али шта ако бих вам рекао да је разумевање стилова везаности и детињства вашег бившег можда кључ за њихово враћање?
У најмању руку, познавање стила везаности вашег бившег помоћи ће вам да боље разумете њихов став ума и начин комуникације с њима.
сада те проглашавам Цхуцк анд Ларри рејтингом
Ако желите да знате какве су вам шансе да вратите бившег, обавезно посетите наш квиз за опоравак бившег рачунара пре него што прочитате даље.
Сада, заронимо у садржај и започнимо са најосновнијим питањем - шта је теорија прилога?
Теорија стила прилога
Па, једноставно речено, Теорија везаности је психолошки модел који се користи за описивање динамике дугорочних и краткорочних међуљудских односа између људи.
Сада постоји много различитих типова прилога, али данас ћемо се усредсредити само на четири стила да бисмо разумели желите ли да вратите бившег.
Четири стила прилога:
- Сигурни прилог
- Анксиоус Аттацхмент
- Избегавајући прилог
- Неорганизовани прилог
Дакле, узмимо минут да дефинишемо сваки од ових стилова и дајемо вам примере из стварног живота.
Сигурни прилог
Сматра се да имате сигуран стил везивања ако вам прија интимност; нисте забринути због одбијања; и уверени сте да ваша друга особа жели да буде у вези.
Узнемирени прилог
Сматра се да имате стрепњи стил везаности ако имате већу потребу за интимношћу и блискошћу. Неко са овим стилом захтева често уверење у љубав и посвећеност партнера у вези.
Избегавајући прилог
Они са стилом избегавања везаности изузетно су независни, усмеравају се и често им је непријатно због интимности. Они су у основи фобови и стручњаци за рационализацију свог изласка из било које интимне ситуације.
Неорганизовани прилог
Неорганизовани стил прилога дефинисаћу пред крај овог чланка.
Прво, погледајмо како би се ова три стила везаности могла манифестовати у вашој вези са бившим.
Ако сте нешто попут мене, разумевање теорије стилова прилога може да се осети помало неодољиво, јер има толико истраживања. Дакле, дозволите ми да поједноставим ову теорију директним повезивањем сваког од ових стилова са ситуацијама са којима сте се можда сусретали са бившим.
Утврђивање стилова ваших бивших додатака
Да бисмо прецизно одредили стил везивања бившег, премотајмо сат уназад и претварамо се да сте поново веза са бившим.
Рецимо да излазите две године и једне ноћи сте одлучили да изађете са пријатељима како бисте се забавили, упознали нове људе и можда попили неколико пића.
Мислите да је ово забавно и невино излазак - све је сјајно.
Ако ваш бивши има сигуран стил прилога ...
Ако ваш бивши има сигуран начин везивања, биће им драго да вас виде и лежерно се распитају за вашу ноћ.
Они ће питати,
'каква ти је била ноћ?'
И разговор ће бити лаган.
Уопште се неће осећати угрожено чињеницом да сте изашли.
Ако ваш бивши има забринут стил везаности ...
Сад, ако ваш бивши има забринут стил везаности, у потпуно истом сценарију биће потпуно ненаметљиви када се вратите кући.
Постављаће вам милион питања и брзо ће доносити закључке, можда без да их чак и вербализујете.
Њихова питања ће звучати помало параноично или љутито
'Који сте упознали?
Да ли вам је купио пиће?
Шта је са тим?'
рецензије филмова о духу у љусци
Ако ваш бивши има стил избегавања везаности ...
Сада ће бивша особа са стилом избегавања везаности деловати подаље кад се вратите кући. Неће рећи да их нешто мучи. Помислићете да је све у реду, али проблем ће седети и динстати испод површине.
Односно, све док недељу или две касније не уђете у борбу и они изнесу забринутост и оптуже вас за нешто што нисте урадили.
У овом тренутку се можда питате, зашто бих разумео стил везаности бившег ако не могу да га променим?
Приближавање бившем на основу њиховог стила везаности
Па, веровали или не, стил везаности вашег бившег можда је кључ за разумевање како им приступити када покушавате да их вратите. Познавање њиховог стила везаности рећи ће вам не само шта им је потребно у вези, већ и врсту разговора које бисте требали водити с њима да бисте их вратили.
Наравно, не заборавимо да је компатибилност важан фактор у било којој вези, па је подједнако важно да разумете свој стил везаности и како се он односи на стил везаности вашег бившег.
Разумевање сопственог стила везаности је важно, јер су психолози заправо утврдили да се неки стилови, попут анксиозног везивања и стилова избегавања који се избегавају, међусобно привлаче.
Можете видети где могу настати проблеми између ова два стила. И можемо то подржати. Из нашег искуства у подучавању небројених клијената и интеракцији са појединцима у нашим приватним Фацебоок групама, обично једна или обе особе које напусте неуспелу везу имају узнемирен стил избегавања или везаност.
Ова два стила у комбинацији заправо не дају сјајне резултате - дакле, прекид.
Али, постоји и нешто заиста кул што су психолози открили и о анксиозним и избегавајућим стиловима везаности.
Психолози су схватили да када узнемирени или избегавајући стил везаности започне везу са неким ко има сигуран стил везаности, они почињу да одражавају безбедно понашање свог партнера. То је својеврсни случај праћења вође.
Дакле, ако имате сигуран стил везаности и ваш бивши је стрепи или избегава стил везаности, вероватно ће се због вашег примера осећати сигурније у вези. Стога је важно разумети и свој стил везаности.
Утврђивање стила прилога
Можда без сумње знате да имате сигуран стил везивања - то је сјајно. Али ако се питате како да одредите свој стил везаности и бившег, постоји лакмус тест да бисте то сазнали.
Седамдесетих година прошлог века, Мари Аинсвортх, америчка канадска психологиња за развој позната по развоју теорије везаности, спровела је експеримент који је назвала „Чудна ситуација“.
У основи, овај експеримент је укључивао родитеље који су децу доводили код др Аинвортх-а на низ тестова како би се утврдио њихов стил везаности.
Експеримент је функционисао на следећи начин: мајка је довела свог 8 до 15-месечног детета да упозна др Аинсвортх-а, који је и мајку и дете сместио у собу са непознатим човеком. Мајка се тада играла са дететом око 15 минута, а затим напустила собу.
Дететова реакција мајке на излазак из собе указивала је на дететов стил везаности.
Дете са сигурним стилом везаности одмах је плакало око 15 минута пре него што се одлучило за игру, као да ништа није било у реду. Кад би се мајка вратила, ово дете би дочекало мајку раширених руку и све је било у реду на свету.
Дете са узнемиреним стилом везаности често је плакало све време док мајке није било и кад се мајка вратила, тешко је умиривало дете.
С друге стране, дете са стилом везаности за избегавање избегавало је странца све време док мајка није одлазила, а затим је игнорисало мајку када се вратила.
Сада, хајде да разговарамо о четвртом стилу прилога којем се још нисмо обраћали - неорганизованом стилу прилога.
Дете са неорганизованим стилом везаности трчало би и скривало се када би мајка одлазила и остајало скривено кад би се мајка враћала.
Зашто би дете то радило? Па, утврђено је да су та деца малтретирана. Дакле, када започне њихова борба или одговор на лет, они бирају лет. У овој ситуацији деца су осећала да нема где безбедно да побегну, па су се крила не само од незнанца, већ и од своје мајке.
Дакле, попут експеримента др. Аинсвортх-а, размишљање о детињству вашег бившег истински је лакмус тест за одређивање њиховог стила везаности.
Како су се родитељи понашали према њима као према себи? Какво је било њихово васпитање? Ова питања ће вам помоћи да одредите њихов стил везаности. Иако ваши закључци можда нису у потпуности тачни, претпоставке о њиховом детињству помоћи ће вам да препознате њихов стил везаности и у складу с тим одговорите на њих.
Промена стила прилога ваших бивших
Претпостављам да се сада питате - нарочито ако схватите да ваш бивши има узнемирен или избегавајући стил - да ли можете да промените нечији стил везаности. Другим речима, може ли неко ко је забринут постати сигуран?
Па, већ сам измакао одговору, али дозволите ми да закључим на овој белешци. Неко ко жели да промени стил везаности то може да учини, али само изнутра. Као и код свих промена, и за то се захтевају заједнички напори. Већину времена људи које упознам не желе да промене стил везаности, посебно за бившу.
Дакле, на вама је да дате пример.
Ако након читања овог чланка схватите да имате узнемирени, избегавајући или чак неорганизовани стил привржености - и препознате да су то узроковани проблеми у вашем односу са бившим - можда је време да направите промене да бисте развили безбедан стил привржености . Стварно, постаје оно што ми називамо „ненадмашивим“. Јер, кад стварно размислите, постајање неупадљивим значи развијање сигурног стила везаности.
Завршићу на овој белешци - ако желите да се ваш бивши врати, наставите тако што ћете постати непогрешиви и развити сигуран стил везивања. На овај начин, ако вам се бивши врати, он има северну звезду - нечему чему треба тежити и некога ко ће водити пут у здравију везу.
