gov-civil-vilareal.ptШта учинити када дуготрајна веза нагло заврши
Данас ћемо разговарати о мало више општој теми и то је оно што треба учинити када се дуготрајна веза нагло заврши.
Претпостављам да је разлог зашто сам желео да разговарам о овоме зато што често нема пуно људи у индустрији који разговарају о овоме. Дакле, оно што сам учинио за вас је да сам саставио листу разлога због којих бивши завршавају дуготрајним везама.
Разговараћемо детаљно о тим разлозима, али што је још важније, мислим да постоји потреба за затварањем или за шта, шта даље да радим?
Људи који долазе на ову веб страницу често су затечени на овом раскршћу где један део њих жели једноставно да преболи свог бившег, пређе преко њиховог распада, а затим и другу половину.
Дакле, оно што ћемо урадити је да вам помогнемо да схватите шта се заиста догађа у глави вашег бившег разлога због чега то чине, прилично нагло. Затим, након што то завршимо, даћемо вам неколико савета. Уместо тога, даћу вам неколико савета како да идете напред и донесете одлуку која је најбоља за вас.
Зато на време и поново посетите свој раскид.
Разумевање зашто су ваши дугорочни односи раскинули са вама
На крају, саставио сам листу од 10 разлога због којих би бивши изненада. Мислим да је кључна реч тамо дугорочна.
Не говоримо о вези која је тек започета пре три месеца. Говоримо већину времена о дугорочним везама које трају годину до година. Зашто би бивши изненада изишао из ведра неба и рекао:. Не желим више ову везу.
Саставили смо листу главних разлога зашто се то може догодити.
- Мисле да могу боље од вас
- Размера стабилности наспрам мистериозности
- Ствари су постале некако досадне
- Притисак смирења
- Научили су све о вама и нема више слојева који се могу ољуштити
- Њихова осећања нису иста као некада
- Веза је постала толико токсична
- Реалност насупрот очекивањима
- Флерт или варање
- Анксиозно понашање: Анксиозне везаности имају тенденцију да се претјерано вежу за своје партнере
- Екстремни нагласак ставите на романтичне везе
- Теже преболите прекид
- Уобичајена понашања укључују држање, захтевно, љубоморно или лако узнемирено малим питањима.
Почнимо!
Разлог бр. 1: Они мисле да могу боље од вас
Дакле, први разлог је мислим најочигледнији, а то је да они мисле да могу боље од вас.
Сад је ово универзални разлог због којег волим да подучавам своје клијенте или разговарам са њима, јер шта је прекид, ако не и признање да неко мисли да може боље од вас?
Теорија међуовисности нас учи да су људи веома оријентисани на трошкове и користи када је реч о нашем личном љубавном животу.
Увек тражимо некога ко може донети највише користи, али смањити највише трошкова. Обично, када доносите такву одлуку, гледате три врсте критеријума, колико сте задовољни везом, постоје ли боље алтернативе и колико сте уложили у везу.
зашто је стара школа оцењена р
Оно што је занимљиво у вези са тим је ако сте много уложили у везе, што би изгледало да дугорочна веза даје поверење тој чињеници, обично је то најважнији фактор. Можете бити незадовољни у вези. Можете веровати да постоји боља алтернатива, али ако сте толико уложили у везу, то увек узрокује да останете дуже.
Овде се дешава ако ваш бивши може помислити да може боље од вас, обично откријемо да су били прилично одјављени до тренутка када имају такве мисли. Сада увек постоји разлика у таласним дужинама.
Често не схватате да се то догађа и некако вас затекне јер сте на таласној дужини која се разликује од њих. Али обично знакови за неку врсту провере нису толико толико да они кокетирају са другим људима, то се може догодити и мало ћемо о томе разговарати. Више је чињеница да су се одјавили.
Нису више толико заинтересовани да проводе време са вама.
Не купују поклоне као на почетку везе, јер то показује новчана улагања. То су ствари на које желите да припазите. То су ствари које их често доводе до њих, почињући да размишљају, знаш шта? Постоји неко бољи за мене. Могу да нађем некога ко може боље да задовољи моје потребе.
На крају, ово је ултимативна верзија синдрома зеленила траве о којем смо пуно разговарали.
Какве су ваше шансе да вратите бившег дечка?
Али пређимо на разлог број два, а то је скала стабилности и мистериозности.
Разлог бр. 2: Скала стабилности и мистерије
Дакле, ово је концепт који сам смислио пре пар година и који у основи наглашава нешто што смо видели током прекида када смо почели да проучавамо прекиде и то је чињеница да постоји парадокс који постоји у сваком човеку.
Свако од нас има потребу за стабилношћу.
Желимо некога с ким можете некако да се склупчате на каучу када пада киша, да седите по цео дан и само гледате Нетфлик.
Понекад нема веће лепоте од тога да имате некога са ким не желите да изађете. Понекад само желите да останете унутра. Ако вам то звучи као ноћна мора, не брините. Покрио сам вас, јер ту се појављују авантура и мистерија.
Дакле, имамо ту потребу за стабилношћу, али имамо и потребу за спонтаношћу и авантурама, узбуђењем и адреналином. Понекад се ове потребе надмећу и увек покушавам да кажем својим клијентима да свака особа има свој појединачни проценат у којем гравитира.
Тако ће понекад људи бити 60% стабилни, 40% мистериозни. То је оно што они траже од партнера. Понекад људи желе да буду 80% мистериозни, 20% стабилни. Али оно што се готово увек догоди је када се ваш бивши заљуби у вас, заљубе се потенцијално у ствар коју нисте.
Тако подсвесно, можда препознајете да ваш бивши воли да излази. Веома су ваннаставни. Веома су екстровертирани ако желите. Дакле, играте се с тим, али није то ко сте интерно. Дакле, док улазите у ову дугорочну везу са бившим, седеће тамо и очекивати да будете спонтани све време, али ако то нисте ви, а ви некако природно гравитирате назад према својој страни стабилности, која многи људи мисле да је то досадно, али ја не мислим тако.
зашто је 17 поново оцењено као пг13
Мислим да је више као да ћу увек бити ту за тебе. То може на неки начин искључити бившег јер ће они седети тамо и помислити: Ниси оно што си био на почетку везе, и то може бити разлог што неке врсте пукотина почињу да се стварају и они могу нагло прекинути дугорочну везу.
Разлог бр. 3: Ствари су постале досадне
Трећи разлог је тај што су ствари постале некако досадне. Ово је заправо посебно намењено дугорочним везама, јер често у дуготрајним везама запнете у те рутине и ако сте у дуготрајној вези, посебно ако живите заједно са бившим или живите заједно са партнером, понекад ствари имају тенденцију да постану прилично досадне.
Желите још те мистерије. Желите више од те спонтаности, а када она не дође, таква врста ствара ову причу унутар места где седите и размишљате, знате шта? Нисам сигуран да то више желим да радим.
Мислим да је једна занимљива ствар о којој не говори много људи чињеница да већина случајева, кад бивши раскине с вама, неће вам рећи прави разлог зашто су раскинули с вама. Они се плаше да нећете моћи да се носите са истином.
Дакле, они измишљају полуистине.
Они вам кажу пола слагалице, да тако кажем, а ви остајете да покушавате да посегнете у мраку, покушавајући да разумете: Па, зашто су ме оставили? Па, може бити да сте само, рутина им је досадна.
Они желе промену.
Разлог бр. 4: Притисак насељавања
Четврти разлог који смо видели је притисак да се смиримо.
Ово је специфичније за мушкарце него за жене.
Дакле, под тим подразумевам често жене, јер је њихово време природно вредније, они се труде да се смире.
Желе брак, желе децу. Они желе целих девет јарди, а понекад, посебно када имате избегавајуће бивше и да бисте овде застали и погледали избегавање уопште, људи који имају избегавајуће стилове везаности заиста више цене своју независност него било шта друго.
Дакле, кад год неко уђе и угрози ту независност, он има тенденцију да одгурне свог партнера. Дакле, ако примећујете, у овој сте дугогодишњој вези и први пут икада погурали сте: Хеј, шта смо, према чему се крећемо? Хоћемо ли се венчати? Не морамо то да радимо тренутно, али само желим неку врсту уверења да би се то у будућности могло потенцијално догодити.
Ако одједном, ваш бивши раскине с вама, углавном имате бившу особу која избегава јер угрожавате ту независност, а када им је независност угрожена, као што сам рекао, они вас теже одгурнути. Сада је најбоље што можете учинити са људима који избјегавају једноставно дати им времена, пустити их да се носе са властитим осјећајима.
Они неће имати носталгично сањарење какво ви желите да имају док то не учине, што је овај заиста искривљени начин размишљања, али помаже вам да разумете начин на који они заправо мисле.
Какве су ваше шансе да вратите бившег дечка?
То је био четврти разлог.
Разлог бр. 5: Немате више слојева
Пети разлог је тај што су научили све о вама и нема више слојева који се могу ољуштити.
Ово је заправо нешто до чега лично нисам дошао. Смислио је мој добар пријатељ. Дакле, ситуација иде овако. Мој пријатељ, ходао је са овом девојком и рекао ми је да је она можда она.
Ствари су ишле изузетно добро.
Начин на који је причао о њој, могло би се рећи да је био лудо заљубљен. Дакле, ово је било током пандемије. Тако да нисмо разговарали пар месеци, а онда након неколико месеци, поново смо телефонирали и тек смо почели да разговарамо и било је сјајно.
Тада сам само природно питао, рекао сам, Хеј, како стоје ствари са том девојком? Рекао ми је, рекао је, у реду је, што се у то вријеме није чинило много, али кад сте заправо чули тон гласа који је он користио, и некако отприлике колико је био узбуђен, моје пауково осјећање је почело да трни и Почео сам да испитујем, сасвим природно, јер то је оно што радим.
На крају ми је рекао, да, знате, ствари једноставно нису исте као некада, и постала сам стварно знатижељна, јер сам желела да помогнем женама да конкретно схвате кроз шта мушкарац пролази када размишљају о прекиду везе .
Веома је размишљао да раскине са девојком и зато сам га питао, рекао сам, па, шта се дешава? Рекао је да је некако плитка, а ја сам рекао, у реду, па, зар то нисте знали за почетак? Рекао је, да, али ствар је била у том тренутку, нисам знао све што сам знао о њој.
Па кад сам сазнао све о њој и осетио сам се као да сам јој оголио душу и није било више слојева који би се могли ољуштити, ствари су једноставно постале досадне.
Мислим да је ово занимљив увид, јер пуно пута људи то не гледају тако. Они то гледају као да желим бившем да покажем све о себи. Истина је да постоји елемент мистериозне врсте враћања на ту стабилност и мистериозну скалу.
Увек постоји елемент интересовања када схватите да има више слојева који се могу ољуштити и када се осећате као да сте дошли у средиште душе особе, то једноставно постане некако досадно.
Дакле, то би могао бити потенцијални разлог зашто је ваша дугорочна веза окончана. Дакле, били сте у овој дуготрајној вези, ваш бивши мисли да су били с вама и да знају све о вама што треба знати, и нема више слојева који би се могли ољуштити. Нема више шта да се научи. Па, ми заправо имамо начина, од напред, да то некако можете да поправите, али идемо даље.
Разлог бр. 6: Њихов осећај није исти
Шести разлог зашто бивши би нагло прекинуо везу јесте то што њихова осећања нису иста као некада.
Обично се то не дешава одједном. То је врло постепено и дешава се некако, приметићете да се многи од ових разлога синергизују, они се некако надограђују. Тако некако напредујући са тим ољуштавањем слојева и да више ништа није остало, мислим да се то некако догађа.
У реду, па ... каналишући за своје лично искуство, трудим се да овде не користим имена како не бих никога увредио. Излазио сам са том девојком на факултету и нисмо били посебно у вези, али били смо у тој фази разговора и поуздано сам знао да она жели да буде у вези и у почетку су се осећала осећања са мог и из мог краја њен крај. Али након што сам, ваљда, ољуштио све слојеве, тек сам открио да осећања која сам имао на почетку нису била иста као некада.
Ако ћете ме замолити да будем искрен са вама због чега, мислим да то директно кореспондира са ољуштавањем слојева. Такође, једна од осталих ствари о којима ћемо мало разговарати је идеја стварности наспрам очекивања.
ариел (мала сирена) доба
Али на крају, оно што се овде обично догађа је ако сте у дугој вези, осећате се као да знате или знате све што можете о тој особи, једног дана ћете некако имати ово богојављење и схватити осећања нису иста као на почетку.
Ово је врста ирационалне мисли, јер истина је да ничија осећања никада неће бити иста као на почетку. Обично су најбоље везе оне које то могу превазићи и могу пронаћи нове начине гледања на везу.
Али углавном, пуно пута, посебно у миленијалцима, откривамо да након што прође довољно времена, ако ваш бивши научи све што се о вама зна и осећа се као да су ољуштили све слојеве и схватили њихова осећања нису иста као на почетку, то може бити покретач зашто нагло прекидају везу.
Разлог бр. 7: Веза је постала токсична
Па на којем смо броју сада? 3, 4, 5, 6, разлог број седам, а то је да је веза постала толико токсична. Заправо ово више видим са две врсте парова. Ово су они који су врло рано на факултету и они који су само двоје узнемирених људи који су заједно, забринути и избегавајући да су тамо заједно. Ево како ово функционише.
Ваша веза је постала толико токсична. То значи да је мучен борбама. Чини се да је сваки дан још једна борба и понекад постаје самоиспуњујуће пророчанство у којем сте свесни токсичног аспекта тога, али не пуштате везу, већ је држите, али можете ' Не помогните себи лично, тако да на крају будете ти који покрећете пуно аргумената и борби. Скоро постаје ово чудна динамика и мислим да је разумевање како бес делује важан окидач за разумевање зашто се туче тако често догађају.
Какве су ваше шансе да вратите бившег дечка?
Дакле, ево шта знамо о бесу.
Бес је готово попут ове зависности. Звучи чудно, знам, али само се стрпи са мном овде. То изазива зависност јер се на неки начин осећате добро. Па замислите ситуацију када се ти и ја забављамо. Кажем ти, ти си глуп или: Зашто си тако глуп? Или, зашто се тако понашаш?
Та изјава сама по себи подразумева да сте глупи, а ја паметан. Зашто се понашаш тако детињасто? Ти си дете, а ја сам одрасла особа, што је заиста, заиста чудно. Схватате шта говорим овде. Често се бивши наљуте на вас, њихов чудан механизам сналажења је да вам пројектују проблеме, уместо да преузму власништво над проблемима које су сами изазвали. Сад није свака ситуација таква, али често кад уђете у ову токсичну везу, то је попут овог самоиспуњујућег пророчанства у којем се и сами храните јер се на неки начин, ако се посвађате са бившим, осећате добро јер ви, број један, залажете се за себе тако да кажем. И као друго, на неки начин се осећате боље према себи.
То је чудан механизам за суочавање и на крају неко ко је у токсичној вези једноставно више не може да издржи и прекине га. Дакле, често се догађа тај прекид.
Знак # 8: Стварност насупрот очекивањима
Знак број осам или разлог број осам, што је стварност у односу на очекивања.
Један од мојих најдражих филмова, вероватно најдражи романтични комедиограф икада је филм 500 дана лета и волим га, јер је толико вредан за овај концепт, а то је да причамо о прекидима, а често је и цео филм о прекиду, о овај момак који у основи проживљава своје искуство забављања са овом девојком. Оно што је занимљиво у вези са тим је да се у том филму налази сцена која се зове сцена стварности наспрам очекивања.
Дакле, ево подешавања. У основи главни лик, главни јунак је прошао кроз распад. Прошло је неколико месеци. Супер је депресиван. Све око њега само нервира чињеница да је толико депресиван због раскида са овом девојком или због чињенице да је ова девојка раскинула с њим. Тада налети на девојчицу и девојчицу, они имају ову заиста забавну интеракцију и девојка га позива да оде на ову вечеру на крову и одједном више није депресиван.
Заиста је узбуђен што иде на ову забаву и некако оде и пронађе праву јакну и све остало. Тада почиње сцена, сцена стварности наспрам очекивања. Дакле, очекује се да ће он ићи на ову забаву на крову. У основи ће обновити ствари са бившом девојком и тада ће живети срећно до краја живота.
Али стварност је другачија. Оде тамо и сазна да је она заправо верена за некога другог и да је она само заиста добра особа и покушава да га позове на ово искуство и надам се да ће моћи да нађе некога новог на овој забави на крову изван ње.
Тако је често у овој стварности наспрам очекивања разлог због којег износим ову сцену зато што сматрам да се то догађа пуно конкретно у прекидима попут овог када дође до наглог прекида. Разлог је тај што је идеја да се потенцијално забављате често очаравајућа него што је стварност. Дакле, често смо умови врло невероватни алат.
Често имамо могућност да сањаримо о томе какве ће ствари потенцијално бити, али кад се то заиста догоди, некако смо слични, то је то? Готово је ово разочарање. Тако понекад заглавимо у тим везама, а понекад и у дуготрајним везама где непрестано чекамо да наша очекивања испуне стварност, али то се никад не догоди баш тада и тада долази до тешке одлуке. Због тога долази до тог наглог прекида.
Разлог бр. 9: Флерт или варање
Пређимо на број разлога, на чему смо сада, девет? Што је флерт или варање. Ово је вероватно најочигледнији део гомиле.
Обично бивши бива нагло раскинуо с вама ако је реч о флерту или варању. Ако вас ухвате како изричито флертујете са другима или изричито варате с другим људима, али ово је такође мач са две оштрице. Ако варају или флертују, постоји одређена количина кривице коју они носе у себи.
Ако сте икада искусили количину управо тог осећаја кривице који носите са собом, то може бити свеобухватно. То може бити покретач акције. То вас може навести да раскинете са овом особом. Уместо да признате да сте преварили ову особу, лакше је врло нагло прекинути везу са њом.
Овде нема превише за зароњавање. Мислим, то је оно што јесте.
Ваш бивши прекомерно кокетира са другим људима и можда проналази тајну или подухват који пропуштају са вама у тој другој особи па одлазе или једноставно варају због тога. Пуно је тога, можемо касније да уђемо у разлоге због којих људи варају. Мислим да то овде није супер релевантно, јер обично већина људи неће доживети нагле прекиде јер их бивши вара. Обично је кривац број један заправо разлог број 10, што је ваше узнемирено понашање.
Разлог бр. 10: Ваша анксиозна понашања
Дакле, да бисмо ово разумели, морамо да разумемо мало о стиловима везаности и теорији везаности.
Дакле, постоје четири основна стила причвршћивања. Имате сигуран стил везаности, забринути, избегавајући и уплашени. Нећемо заиста толико причати о сигурним стиловима везивања, јер је то, заиста, свети грал. То је оно према чему би сви требало некако да се труде.
Али оно што откривамо је да се већина наших личних клијената понаша крајње узнемирено. Па како изгледају крајње узнемирена понашања? Па, једноставно речено, анксиозне везаности имају тенденцију да се претјерано вежу за своје партнере. Тако да крајњи нагласак стављају на романтичне везе.
Они теже прелазе преко прекида. Њихова уобичајена понашања биће слична, супер су лепљива. Захтевни су. Веома су љубоморни или их лако узнемире ситни проблеми. Сви смо у прошлости вероватно искусили некога ко једноставно не може да пређе преко прекида и он једноставно непрестано зове као сваки дан, остављајући говорну пошту или разносећи телефон путем СМС-а. Понекад су чак и толико луди као да их блокирате, добиће сасвим нови број и пошаљу вам поруку, што је само лош изглед, али те врсте људи имају узнемирено понашање.
Често се та узнемирена понашања заправо не дешавају након прекида.
Појављују се током везе, али не као да сте прекинули везу са њима и онда вам шаљу поруке. То се често догађа у вези, постају изузетно љубоморни кад год разговарате са неким другим супротним полом, изузетно су захтевни за ваше време. Зашто нисте били на време овде? Зашто нисте били на време тамо? Они су тип особе која ће буквално стајати испред врата купатила када се купате, јер се брине да тамо седите и шаљете поруке неком другом. Увек препусте свој ум најгорем сценарију. Веома су узнемирени малим питањима, али што је занимљиво, у понашању везаности или анксиозном понашању постоји готово парадокс јер им је такође толико стало до везе да вас некако усиса и заиста верујете да вас воле и да урадите.
Они везују с вама толико више него што би можда требали, чак и изнад себе. Па често, ако имате или сте показали ова узнемирена понашања, а ми смо открили да преко 80 до 90% наших клијената има узнемирене стилове везаности, ово би могао бити један од покретача зашто су раскинули с вама. Али такође је некако чудна тема за ширење. Супер увредљиво је рећи некоме: Треба да престанеш бити толико лепљив, захтеван или љубоморан. Имате забринут стил везаности. Иде ми на живце, кад знају да ћете се тек вратити, па, требало би да ме волите таквог какав јесам, али овде је поента. Разумевање и утврђивање зашто се ваша дугорочна веза нагло завршила само је део онога што треба да урадите, јер разумевање није исто што и знати шта даље.
Шта урадити ако се нађете у покушају да вратите дугорочно бившу компанију
Дакле, ето, често кажем својим клијентима да би требало да раде ако се нађу у ситуацији када заправо нису сигурни да ли би требало да покушају да преболе бившу или да поврате бившу. То је увек како би се применило правило неконтактирања одмах након прекида.
здрав разум медији књига о џунгли
Сада знам да то звучи супер традиционално и не баш иновативно, али мислим да је тамо где наша иновација од Ек Боифриенд Рецовери долази до изражаја чињеница да на правило без контаката гледамо другачије него код већине људи. Дакле, већина људи на правило без контаката гледа као на временски период у којем игноришу бившу, а како игноришу бившу, учиниће да бившима недостају.
Али када заправо разговарамо са нашим, људи који су користили правило без контакта, прошли наш програм, успешно вратили своје бивше или чак једноставно пребродили прекид, увек су говорили да правило неконтакта за њих више значи прерастајући свог бившег.
Дакле, начин на који гледамо на правило без контакта је да га посматрамо као овај временски период у којем игноришете свог бившег, прекидате сву замисливу комуникацију након овог прекида, али намера не сме да се користи да бисте им недостајали.
Уместо тога, требало би да се користи за обнављање сопственог живота како бисте могли прерасти свог бившег, а чинећи ово, правило без контакта може имати ону додатну корист од тога што ћете бившем недостајати, што је само сос, зар не? На крају, ево шта вам предлажем.
Ако сте у ситуацији да сте на овом раскршћу, утврђујући да ли треба да покушавате да преболите бившу или да вратите бившу, увек морате да направите правило без контакта и заправо користите правило без контакта на неки начин тако да покушавате да прерастете свог бившег и онда донесете одлуку на којој раскрсници треба да силазите када сте на месту где сте прерасли бившег, налазите се на месту где сте пребацили своју забринуту везаност стилу до сигурнијег, где знате, Хеј, бићу добро и у том тренутку ћете бити задовољни било којом одлуком коју одлучите да донесете.
