gov-civil-vilareal.ptШта је потребно да би веза на даљину успела
Ова веб локација је углавном усмерена на помоћ женама да врате своје бивше дечке. Стога има смисла да је већина ствари које пишем за то усмерена на публику жена која очајнички жели да поврати свог мушкарца. Наравно, свако мало се одважим и одлучим да кренем супротним путем и разговарам са општом популацијом о општим темама односа.
Ово је једно од тих времена.
Један од најпопуларнијих „водича“ на мојој веб страници има везе са тим и како повратити дечка ако сте вас двоје прекинули. Па, замислимо на тренутак да сте били у вези на даљину са бившим дечком и да вам се случајно вратило.
Шта треба да радиш након што га вратиш?
Обоје сте још увек на даљини и вероватно ћете имати много истих проблема због којих сте уопште раскинули.
Шта је то што други пут можете учинити другачије да би ова ствар успела?
О томе ће бити реч у овом упутству, како учинити везу на даљину успешном.
Проблем односа на даљину
Узмите то од некога ко је раније био у вези на даљину, није лако ...
Ако сте заиста пали на некога, онда не желите ништа више него да будете стално уз њега. Наравно, ако сте на даљину, то је некако немогуће учинити и у томе лежи наш проблем.
Проблем = Нема физичког контакта
Један од најбољих делова везаних за први састанак са неким новим је тај што често не можете да макнете руке.
- Држите се за руке ...
- Кисс…
- Загрљај…
- Имајте страсне загрљаје ...
- Мислим да сте схватили идеју.
Моја поента је једноставна, у вези на даљину те ствари можете радити само у кратким рафалима. На пример, рецимо да смо ти и ја били у вези на даљину и да се виђамо само неколико дана сваког месеца. Па, могли бисмо да радимо горе наведене ствари током оних дана које имамо заједно, али онда одједном кад смо раздвојени то је помало шокантно, јер одједном те одведу од ствари коју највише желиш на свету.
Сада, претпостављам да се може изнијети аргумент да „одсуство чини да срце расте.“ Међутим, одсуство такође може довести до тога да се особе несвесног духа одлутају из везе. Верујем да је ово начин размишљања „ван видокруга ван ума“.
Дакле, шта је вероватније да се догоди у ЛДР-у (веза на даљину?)
„Одсутност чини срце растућим“ Вс. 'Далеко од очију, далеко од мисли'
Пре него што се позабавим овим стародавним питањем и како се оно односи на ЛДР-ове, одвојимо тренутак да дефинишемо шта сваки од ових цитата значи.
Почнимо са,
„Одсуство чини да срце расте.“
То у основи значи да што мање некога видите, то ћете више желети да га видите. На пример, ако смо ти и ја били у вези на даљину и видели смо се само два пута месечно, тада бисмо обоје вероватно толико желели да се видимо наредних месеци два дана током „одсутног периода“ да наша осећања према једни друге би расле.
Наравно, увек ће бити оних људи на које одсуство има супротан ефекат.
'Далеко од очију, далеко од мисли.'
Идеја која стоји иза овог цитата је да што мање некога видите, већа је вероватноћа да ћете негде другде потражити „физичку корист“ ако ме ухватите. Поново, претпоставимо се да имамо везу на даљину и видимо се само два дана сваког месеца. Па, испоставило се да вам та два дана нису довољна и почнете да залутате и на крају ме преварите јер ме никад није било због даљине.
Дакле, од ова два цитата што је вероватније да ће се догодити.
Који цитат тачније описује везе на даљину?
Обоје заправо.
Очигледно много тога зависи од две особе у вези и колико су посвећени томе да то функционише. Међутим, из свог великог искуства у раду са многим различитим ситуацијама на даљини на овој веб локацији, морао бих да кажем да су оба цитата изузетно тачна.
У ствари, они готово чине хибридни цитат,
„Одсутност чини да срце расте ... осим ако није предуго ... и онда га нема из вида.“
Па, шта значи овај хибридни цитат?
Једноставно, одсуство често чини срце растућим. Међутим, ако предуго остајете одсутни, вероватно је да ће друга особа залутати.
На пример, овде сам једном на сајту имала коментар жене да је варала свог (сада) бившег дечка.
Зашто је варала?
Па, испоставило се да су били у вези на даљину и њен (сада) бивши дечко је једноставно престао да обраћа пажњу на њу. У ствари, постао је потпуно одсутан и то јој се није много свидело. На крају је постао толико одсутан да је она залутала и на крају га на крају преварила са једним од својих пријатеља.
Дакле, његово одсуство учинило је да јој се срце у почетку заљубило све док више није могла да издржи одсуство и одлучила је да учини нешто да „отупи бол“.
Ово поставља занимљиво питање.
Који је најбољи начин да осигурате да одсуство не порасте толико лоше да ваше друге значајне лутају?
Драго ми је што сте питали!
Значај доследне рутине
Један од најзанимљивијих аспеката односа је како пар улази у рутину.
На пример, уобичајена рутина за пар у вези на даљину била би слање СМС-ова читав дан, а затим ноћу позивање, ФацеТиме или Скипе. Овакве рутине су добре јер свакој особи дају нешто да се радује сваком дану.
Наравно, проблем ове рутине у вези на даљину је тај што иако свака особа непрестано обраћа пажњу, још увек се не остварује никакав физички контакт.
Сећате се онога што сам рекао горе током „горе наведеног аргумента„ одсуство чини да срце расте “у односу на„ од вида, од ума “?
Да би ЛДР могао да напредује у физичком контакту потребно је да се успоставља доследно.
Ето, ту се појављује стварна удаљеност између пара.
Пример два пара
Желео бих да одвојим тренутак и илуструјем важну тачку о рутини и раздаљини користећи два примера парова. Сваки пар је у вези на даљину и одвојен је одређеном раздаљином.
- Пар 1 одвојен је 100 миља
- Пар 2 је одвојен 1000 миља
Дакле, питање које желим да вам поставим је колико често би сваки од ових парова требало да уђе у рутину личног виђања?
Пар 1-100 миља
Иако се одвојеност од ваше значајне друге раздаљине од 100 миља сигурно сматра великом удаљеностом, није као да вас одваја од вас 1000 миља као други пример који ћу управо представљати. Мислим да је поштено рећи да би се пар раздвојен 100 миља требао виђати лично 2-4 пута месечно.
Дакле, ако бисмо требали да направимо „савршену ЛДР рутину“ за пар који је одвојен 100 миља, то би изгледало овако:
- Двоје људи би се током дана слали СМС-овима (градећи снажну емоционалну везу.)
- На крају дана (или чак током дана) пар би требало да се зове, ФацеТиме или Скипе.
- Сваке недеље или сваке друге недеље двоје људи би требало да се смењују (лицем у лице) да би ојачали своју физичку везу.
Погледајмо сложенији однос, ЛДР где је пар раздвојен хиљадама миља.
Пар 2-000 миља
Када су у питању везе на даљину, пар који је удаљен хиљаду миља има прилично грубу ситуацију.
Зашто?
Јер, путовање преко земље или у другу земљу може бити прилично скупо. Мислим, није баш да можете возити пар сати и виђати их сваког викенда. Не, да бисте видели своју бољу половину, морате купити авионску карту и побринути се да вам оба реда вожње буду очишћена.
Па, који је идеалан број за онолико пута колико би се „ЛДР пар од 1000 миља“ требао виђати лично?
Најмање једном месечно ...
Хајде да сада направимо „савршену“ рутину за овај пар:
- Двоје људи пишу једни другима током дана (јача емоционалну везу.)
- Двоје људи се међусобно зову / ФацеТиме / Скипе нешто чешће него пар од 100 миља горе.
- Барем једном месечно, овај ЛДР пар би требало да се смењују.
Једна ствар о којој нико не разговара са ЛДР’С
Везе на даљину имају за њих врло занимљив аспект који не чујем да многи људи помињу.
Који је то аспект?
Коштају новац!
Хм ... како могу ово да ставим на начин да разумете.
тајно друштво другорођених краљевских породица
Ок, за који пар мислите да је вероватније да ће имати успешан ЛДР.
Пар у којем су обојица основали каријеру у којој сваке године зарађују пристојан износ?
или
Пар у којем су обојица тек завршили средњу школу и уопште немају пуно новца?
Ако погодите пар са утврђеном каријером, били бисте у праву.
Али зашто?
Заиста је прилично једноставно. Видети своју бољу половину ако вас раздваја знатна удаљеност коштаће новац.
Хајде да искористимо пример два пара која сам дао у последњем одељку (100 миља вс 1000 миља.)
Прилично је здрав разум да ће пар од 1000 километара морати да плати много више, јер авионске карте могу коштати много новца. Наравно, не одбацујте чињеницу да ће вам стварање гаса да бисте превалили сто миља да бисте видели оног другог значајније вратити и вас финансијски.
Чврсто сам уверен да да би ЛДР могао да функционише, обе стране морају да буду спремне да троше новац да се виде, а за неке млађе парове то заправо није опција (гледам вас у средњошколске парове.) , хоћу ли рећи да је ваша веза са ЛДР потпуно осуђена ако немате новца који ћете потрошити на путовања да бисте се видели са партнером?
Не.
Једноставно кажем да ће то учинити ваш ЛДР толико тежим за успех ако немате новца за трошење на путовање.
Улога коју време игра у ЛДР
Био сам прилично упоран у вези са чињеницом да мислим да би ЛДР парови требали ући у доследну рутину личног виђања. Па, знате шта је потребно за међусобно виђење?
Време.
Узмимо за пример однос од 1000 миља. Не само да сваки дан морате да одвојите време да бисте путем СМС-ова и телефонских позива били близу свог другог, већ месецима унапред морате да очистите свој распоред за лицем у лице.
Неки парови немају овај луксуз јер раде пуно радно време и немају толико дана одмора које могу да искористе.
Другим речима, ЛДР не само да стварају финансијске потешкоће за одређене парове, већ могу да стварају и ветар у облику времена.
Ово ме води до моје следеће тачке.
Не можете заувек остати у вези на даљину
Од свега што ћу рећи у овом водичу, ово је без сумње најважнији одељак.
Па, слушајте!
Већина парова на даљину има главу у песку када је у питању размишљање о будућности.
Зашто?
Претпостављам да они не воле да размишљају о могућности да нису дугорочно заједно. На пример, рецимо да смо ти и ја у вези на даљину и нико од нас нема финансија или времена да буде трајно заједно. Другим речима, заглавили смо тамо где јесмо и могућност виђања сваки дан (као и већина парова) није изводљива.
Па, нико од нас не жели да размишља о таквим стварима јер превише боли и обоје имамо снажна осећања једно према другом.
Па, док ћемо држати главу у песку неко време биће лепо, на крају ће неко од нас желети трајнију ситуацију и ту се стварност поставља и схватамо да вероватно нећемо успети.
Видим да се ово догађа са многим паровима на даљину јер немају средстава да буду трајно заједно.
Кључ успешног ЛДР-а
Желите да знате шта раздваја невероватне парове на даљину од просечних?
Невероватни се ни пред чим не заустављају како би пронашли начин да буду трајно заједно.
Рецимо да ви и ваш дечко на даљину живите широм земље један од другог (живите у Пенсилванији, а дечко у Тексасу.) Па, очигледно бисте вас двоје требали тражити трајније решење где бисте могли бити заједно. виђајте се лично чешће.
То значи да ћете или ви или ваш дечко морати да се преселите једни другима.
Замолити некога да преузме цео живот и прећи код вас или од вас код њих је некако застрашујућа мисао, због чега већина људи у вези на даљину није спремна да се жртвује.
Које се жртве морају учинити да би веза била успешна?
Жртве које ће морати да се направе да би ЛДР могао да функционише
Знате, већина људи говори ствари попут,
„Кључ односа је компромис.“
или
„Кључ брака је компромис.“
Па, када је реч о ЛДР-у, кључ за њих је жртва. Обоје укључени људи морају бити спремни да се жртвују да би то успело.
Какве жртве?
Неко ће вероватно морати да се пресели
Већ сам утврдио да да би веза на даљину могла да функционише, мора да постоји свеобухватни циљ у којем се двоје људи који се везују свакодневно виђају како би удовољили физичким потребама. То значи да ће за оне парове раздвојене знатном раздаљином неко у вези морати да пређе на другу.
Ово је жртва која плаши већину људи.
Зашто?
Јер тражите од некога да остави пријатеље, породицу и посао због везе која нема гаранцију да ће се решити.
Због тога већина веза на даљину пропада јер неко није спреман на такву жртву.
Можда бисте морали да живите заједно
Хајде да се на тренутак претварамо да се ваш значајан други (који живи у другој држави) сложио да повуче корак да живи у вашој држави. Па, ако је ваша боља половина вољна да се жртвује такву врсту, можда ћете морати бити спремни да се жртвујете својим заједничким животом.
Сада је ова страница пуна жена које имају пуно различитих погледа на заједнички живот. Неки од ових ставова су веома старомодни јер неке жене верују да није у реду живети заједно док се не венчате.
Иако ја лично немам проблема са овим погледом ако се неко креће по вама због вас, можда би било непоштовање да каже,
„Ох, успут, иако ћете се због мог пресељења по земљи морати домоћи свог стана и не можемо живети заједно док не видим неку врсту велике обавезе попут брака.“
Пази, ако натераш другог човека да стави свој живот иза себе да буде с тобом, каква је већа посвећеност твојој вези од тога?
Како фактори старости у ЛДР-у
Ово ће можда бити тешко за неке од вас да чују. Међутим, сматрам да је важно да то чујете.
Веровали или не, али старост може имати огроман фактор у вези на даљину. Сад знам да вероватно седите тамо и питате се,
„Какве везе, до врага, старост има са било чиме?“
Па, гледајући нечије године, можете направити одређене претпоставке (које су у већини случајева истините.) Знам да стереотипизација није нужно добра ствар, али у овом случају ћемо то учинити, само ме отпустите за мало ок.
Две важне претпоставке засноване на старости
Заправо оно што желим овде да погледам је како године утичу на везу на даљину.
Па, према свом искуству открио сам да старост може утицати на ЛДР на два велика начина.
Која су то два начина?
- Новац
- Зрелост
Новац
Хајде да овде употребимо два човека. Рецимо да је један од мушкараца стар 30, а други 18 година. Обојица су тренутно у вези на даљину са неким сличних година.
Ево питања које вам постављам,
За ког од ових мушкараца је већа вероватноћа да ће имати већу финансијску стабилност?
Па, ако ове мушкарце погледате једноставно на основу њихових година, погађате човека који има 30 година?
Зашто?
Вероватно зато што је у потпуности завршио са школовањем, усталио се у каријери и имао је много више времена да уштеди новац. Мислим, 18-годишњак је још увек у средњој школи, нема каријеру и заправо није имао времена да уштеди новац.
Вероватно није потребан геније да схватим о чему овде говорим.
Што сте старији у вези на даљину, то вам је на располагању више средстава да ствари функционишу.
Погледајте жртве које сам споменуо у горњем одељку (неко ће морати да се пресели, мораћете да живите заједно највероватније ако се неко пресели.) Па, знам да је лако уплести се у романтику везу на даљину. Тако је лепо планирати ствари и маштати о томе како велике ствари могу бити ако завршите заједно са својим значајним другом, али на крају стварност мора да се успостави, а стварност везе на даљину је таква да бисте дошли до трајно решење где можете да имате везу на даљину са овом особом, или ви или она треба да имате финансије да бисте је остварили.
(Није јефтино пресељење, а скупљање места ће сигурно коштати.)
Дете од 18 година без новца неће моћи да се жртвује такве врсте.
Погледајмо на који други начин старост може утицати на ЛДР, зрелост.
Зрелост
Останимо на нашем примеру двојице мушкараца (једног 18 и једног 30) за пример зрелости.
Поставићу вам заиста једноставно питање,
Без да лично познајете ову двојицу мушкараца (18-годишњака / 30-годишњака), за кога мислите да је већа вероватноћа да буде зрео?
90% људи би вероватно одговорило на 30-годишњака и вероватно би било у праву. Наравно, увек постоје они изузеци од правила када нађете изузетну особу која је мудра и дуже од својих година, али овде имамо стереотипе, сећате се?
Тридесетогодишњак ће вероватно имати много више животног искуства на основу чега ће знати да ће знати најбољи начин за решавање свих врста ситуација. Такође, не можете попустити да је 30-годишњак у свом личном животу вероватно прошао кроз бројне везе, па ће правилно знати како се носити са осећањима која има.
Упоредимо то са 18-годишњим дечаком у средњој школи који нема пуно сопственог животног искуства. Зашто је животно искуство важно за човека?
Јер нам омогућава да пронађемо свој идентитет!
То нам даје сврху и учи нас шта желимо од живота.
Наравно, 18-годишњак највероватније уопште нема искуства са озбиљним везама, па ће вероватно искусити пуно нових емоција одједном и како иде та позната изрека?
Када су емоције високе, логике понестаје.
Наравно, још увек нисам одговорио на питање од милион долара.
Зашто је зрелост важна за везу на даљину?
Мој пријатељ ми је давно рекао нешто заиста занимљиво.
Бити у вези готово је попут зависности од дроге. Понекад се може осећати као да не можете да дишете без друге особе.
Мислим да овај цитат важи у толико различитих случајева. Наравно, ваша осећања могу се готово појачати десетоструко ако сте на даљини (запамтите, одсуство чини да срце расте.) Потребна је врло зрела особа да би се носила са даљином и доносила одлуке неопходне да би веза напредовала и колико год ово тужно било рећи, осећам да су млађи људи који први пут доживљавају везе у неповољном положају.
Како се носити са уобичајеним препрекама на даљину
Свака веза има бар једну препреку коју мора да превазиђе. Па, догоди се да везе на даљину имају пуно препрека.
Хмм…
Можда би било добро да одвојим тренутак да објасним шта подразумевам под „препреком“.
За мене је препрека било шта што ће вам стати на пут да ваша веза успе. Највише честих препрека које могу да смислим и које ће пар на даљину вероватно наићи су:
- Удаљеност (која може изазвати борбе)
- Љубомора / страх од неверства
- Не можете бити физички међусобно врло често.
Удаљеност може изазвати борбе
Да ли сте икада чули ту фразу,
У везама на даљину 90% ваших проблема потиче из даљине, а не из стварних проблема у везама?
Бити у вези на даљину може понекад бити крајње фрустрирајуће. Мислим, што сте озбиљнији у вези, то више желите да будете стално поред те особе, али удаљеност између вас спречава да се то догоди. Пазите, неки парови могу да поднесу удаљеност са грациозношћу, али већина парова не може.
Фрустрирајуће је што нешто толико желите и знати да у том тренутку то не можете имати.
Кад сам био млађи, увек сам волео да једем ову одређену ТВ вечеру. Сваки пут кад би моја породица ишла у куповину намирница, ја бих добио ову одређену ТВ вечеру и само бих жудио за њом у различито доба током недеље. Па, кад год бих за тим жудео, трчао бих доле, отварао фрижидер, подизао га и правио. Никада нећу заборавити овај пут када је мој мали брат одлучио да последњу ТВ вечеру узме за себе. Наравно, нисам сазнао док нисам добио уобичајену жељу за тим, сишао доле и открио да нигде нема телевизијске вечере коју сам толико волео.
Знао сам ко је то одмах узео, мој мали брате.
Ох ... Била сам тако љута на њега. Мислим, узео је храну коју сам јасно оставио за себе и извукао се из ње.
Бити у вези на даљину је помало тако. Растојање понекад може постати толико досадно да га почнете уклањати партнеру.
На пример, рецимо да су замишљени мушкарац и жена (назовимо их Харри и Салли) у вези на даљину. Па, једног дана Салли почиње осећати да та удаљеност постаје неподношљива и постаје крајње раздражљива у свакој ситници. Када је Харри тог дана позове, она почиње да изузима своју раздражљивост на њега. Наравно, Хари се према томе не понаша превише љубазно и почиње да се љути на њу, а онда следећа ствар коју знате двоје се свађају око бесмислених ствари.
(ФИИ ово није неуобичајена ситуација која се дешава у ЛДР-има.)
Решење
Мислим да је паметно имати нешто за шта се држати попут циља који морате обоје да постигнете.
о чему је кућа Анубиса
Имате ли представу о којој врсти циља овде говорим?
Хмм ... можда онај где обоје пронађете трајни начин да се решите даљине?
Замислите ово на тренутак.
Уместо да постанете раздражљиви колико раздаљина вас обоје мучи, шта мислите да би се догодило да сте обоје били толико жестоки у својој посвећености једни другима да сте се само усредсредили на то да се решите удаљености?
Да ли мислите да бисте се глупо свађали због бесмислених ствари изазваних даљином?
Имати то трајно решење је нешто што се апсолутно мора догодити.
Љубомора и страх од неверства
Свако у свакој вези с времена на време може бити мало љубоморан. Неки тамошњи стручњаци желе да верујете да је љубомора лоша ствар која дугорочно може наштетити вашој вези. Иако дефинитивно мислим да превише љубоморе може бити штетно, такође верујем да мало љубоморе може бити добра ствар јер је другој особи показатељ да јој показујете да вам је заиста стало до њих.
Наравно, када имате посла са везом на даљину, све се појачава због даљине.
Узмимо за пример ову ситуацију.
Замислите да се ви и ваша друга особа међусобно виђате и да сте у вези на даљину. Одједном вас партнер позове и каже вам да су позвани на ручак са припадником супротног пола и они су прихватили.
Када вам се представи ова ситуација, вероватно ћете доживети две емоције.
- Бес
- Љубомора
Доживећете бес, јер ће се осећати као да вам је партнер на даљину отишао иза леђа и отишао на састанак са неким другим.
Искусићете љубомору јер људи ту и тамо имају посесивне особине, а помисао да би ваш партнер могао пронаћи везу попут оне коју имају с вама помало ће вас уплашити.
Хајде да останемо при примеру овде, јер сматрам да ми то омогућава да илуструјем више тачака.
Како ваша друга особа одлази на овај „ручак“ са припадником супротног пола, све врсте мисли ће вам ући у главу. Можда ће се најстрашнија мисао вртити око варања.
'Да ли ме варају са овом особом?'
Када у даљину додате ову лудост, можете добити некога ко постане изузетно параноичан. Мислим, овакве мисли не би биле неуобичајене,
„Ако ме варају, не бих могао да знам јер сам тако далеко ... Могли би се извући са свиме, а ја не бих имао ни најмању идеју.“
Пази, никада нисам срео особу која се не плаши да ће је у неком тренутку преварити. То је страх који сви имају јер нико не жели да буде издан на том нивоу. На несрећу, овај страх се умножава у везама на даљину због удаљености и удаљености.
Запамтите, страх од „ван вида, изван ума“.
Дакле, ако сте у ЛДР-у где вас или вашег партнера мучи љубомора и страх од неверства, како бисте требали да се носите са њима?
Решење
Близина ...
Овакве проблеме и страхове решавате крајње блиско.
Да ли се сећате како сам вам раније у овом водичу предложио да ви и ваш партнер учините све што је у вашој моћи да се борите на даљину тако што ћете остати близу једни другима путем СМС-а, телефонских позива, Скипе-а и Фацетиме-а? Па, једна од благодати тога је што се крајње близу можете борити против било ког страха од неверства.
Е сад, очигледно је да ћете бити овако блиски да бисте могли да изађете као препотентни. Ту вам добро дође властито знање о партнеру. На пример, ако знате да ваша боља половина није велики љубитељ разговора сваких пет секунди, у реду је да јој дате мало простора. Да, и даље желите да будете блиски с њима, али уместо да их држите близу груди, држите их на дохват руке.
Познавање вашег партнера је овде изузетно важно.
Нема доследног физичког контакта
Мислим да се већина људи бори са тим на даљину.
Узмимо на пример нормалну везу (која није раздвојена раздаљином). Рецимо да ће се овакав пар виђати око 3-5 пута недељно. То значи да сваки пут кад се овај пар види, могу да раде ствари попут држања за руке, љубљења, мажења и секса.
Веза на даљину нема ову предност. Понекад могу проћи месеци пре него што се видите са партнером, а када се напокон видите, вероватно нећете моћи да држите руке подаље, ваше заједничко време није заувек, јер ћете ви или ваш партнер вероватно морати да одете натраг на своја газишта стотинама миља далеко.
Неки људи једноставно нису за такву врсту чекања на физички контакт.
Како би ово требало да поправите?
Решење
У мом уму постоје два решења за недостатак доследног физичког контакта.
Прва о којој сам више пута говорио, ИМАЈТЕ ТРАЈНО РЕШЕЊЕ ДА БУДЕМО ЗАЈЕДНО!
Пази, једна од највећих предности односа са неким је како можеш бити физички заједно и не, ја само не говорим о сексу. Говорим о једноставним стварима попут држања за руке, интимних загрљаја и страсних пољубаца. Ако ви и ваш партнер имате нешто решено до места где ћете у будућности моћи да будете трајно заједно, обоје ћете имати за шта да радите.
Друго решење односи се на подешавање времена да се виђате док не дођете до тог трајног решења.
Другим речима, виђајте се што више лично док не пронађете то трајно решење!
