Бивша Стратегија Опоравка

Мој бивши дечко ме и даље зеза

2024

Човече ... Управо сам разговарао са бившим. Човече, она је (блеја) луда, човече. Не знам зашто сам икада излазио са њом. Тренутно је таква (блееп)! “

Можда сте раније били у оваквој ситуацији, више или мање екстремној од ове вероватно.

Бивши би могао пуштати уста свима који би га слушали како се жали на то колико сте били лоша девојка и како сте још страшнији као бивши. Могао би разговарати са породицом или пријатељима, или можда - у најгорем случају - чак и рећи те ствари о теби право у лице. Ако сте раније били у овој ситуацији, желим да вам се извиним јер сада то треба описати или разговарати на тај начин. То је безобразно, повредљиво и веома подрива жену која сте.

И наравно да боли.

Монти Пајтон и преглед Светог грала

Ок, стварно боли!

Слушати лоше речи о вама је болно без обзира на околности. Убаците у чињеницу да је ово бивши с којим се виђате и да желите да се он врати ... па, ствари почињу да се компликују.

Да ли је уопште могуће да се вратите заједно са овом бившом ?, можда мислите у себи. Други, попут ваше породице и пријатеља, вероватно би вам то саветовали.

Са становишта аутсајдера, држати се подаље и не враћати се заједно са бившим са лошим устима изгледа логично. Међутим, у одређеним ситуацијама има више него што се на први поглед чини.

То ће рећи, размислите о свим аспектима приче са гледишта оба приповедача. То значи не само да истражујете зашто желите да се вратите заједно са овом бившом бившом већ и да истражите друге факторе. Као зашто је такав?

Ако желите да се вратите заједно са бившим који вас злоставља, као и са било којим другим проблемом, мораћете да зауставите и процените ситуацију пре него што је поправите.

Морам да будем потпуно искрен са вама пре него што наставим - никада раније нисам био у овој одређеној ситуацији. Нико од мојих бивших никада није рекао нешто лоше о мени. Не колико знам, у сваком случају. Једини савет који могу да смислим је да, пре него што се суочим са бившим о стварима које је говорио о вама, помислио бих зашто уопште трчи устима.

Да ли је узнемирен због нечега што сте рекли или учинили у вашој вези? Да ли је љут јер сте прекинули с њим? Да ли је љут на себе што је раскинуо с тобом? Да ли ти иде боље од њега? Да ли га његови пријатељи и породица подмећу јер их не волите?

Може бити неколико разлога зашто је неразуман, па покушајте да размислите шта би могло бити мотивација за његове лоше речи. Иако није здраво задржавати се на тим мислима (и топло препоручујем да их не држите због сопственог менталног здравља), разумевање зашто је толико узнемирен може вам помоћи да схватите да би био најбољи приступ разговору с њим.

Понекад вам схватање зашто говори оно што говори помаже чак и да схватите да можда суочавање с њим због тога није најбољи избор. Понекад ћете једноставно морати пустити ствари да иду својим током.

Као што сам признао, немам искуства из прве руке у овом сценарију, па би мој савет могао бити лакше рећи него учинити. С тим у вези, морао сам да се обратим неким дивним дамама које су се нажалост раније нашле у овој ситуацији. Дакле, да бих потврдио свој ранији савет, поделићу искуства ових девојака (уз дозволу, наравно!) И даћу вам савете које желе да знате у вези са бившом особом са лошим устима.

Цассие

Прва храбра душа која је поделила своју ситуацију са мном, Цассие *, признаје да је њен раскид с бившим био неуредан, углавном зато што није био узајаман и није било никаквог затварања.

„Прекинули смо импулс и ја сам то покренуо. Било је фрустрације, љубоморе и издаје “, претпоставља она.

Наставља да је након прекида излазила много више и забављала се јер је била повређена што њен бивши није био уз њу током њихове везе.

Када је видео промену у њој, тада је почело злостављање.

„Мој бивши и ја више нисмо пријатељи. Волео бих да сам се боље решио [ситуације] јер су моји поступци утицали на његово срање, да будем искрен. '

Питао сам је да ли има савета за некога чији бивши такође рђаво говоре, рекла је ово:

„Једини савет који бих дао је да то разговорите када прођете кроз све своје емоције. Најбоље је да разговарате када сте [обоје] мирни и цивилизовани, тако да се заиста можете саслушати. И будите искрени једни према другима “.

Иако покушај да разговара са бившим и суочавање с њим није био опција за Цассие у њеној ситуацији, већ за следећи рачун, трећи ми је рекао за девојку по имену Сасха *.

Сасха

Веза је очигледно била нездрава од самог почетка и није помогла стварима што Саша и њен бивши живе заједно и раде на истом месту. Много су се борили, што је на крају резултирало распадом.

По речима једног од Сашиних пријатеља, њен бивши је био „задњица повређен“ и назвао је „лудом б * тцх“.

Такође би покушао да убеди њихове заједничке пријатеље да би она понекад ишла код њега и тражила секс. Али Саша каже да је било потпуно супротно - ОН је пришао пијан на Сашино ново место и молио за њу. И док би се њен бивши дружио са другим девојкама, он би непрестано покушавао да „налети“ на њу и њене пријатеље док су викендом били вани, само да би јој, како каже Саша, „уништио забаву“.

Иако је Саша непрестано говорио бившем да је остави на миру - престаните да је пратите и ширите гласине о њој - он би престао док јој пријатељ, много већи момак, не каже да одустане. На крају је то учинио и док је његово подсмевање престало, Саша је одлучила да напусти посао на коме је радила и пресели се у нови град. За њу је рад са отровним бившим особама био превише за руковање, чак и након завршавања ругања.

Сашина пријатељица није поделила ниједан савет осим што је поделила своју причу, јер то није била њена лична ситуација. Али Сашина група пријатеља подршке била је корисна у томе да заустави њеног бившег, иако њена сопствена конфронтација са бившим није. Понекад, међутим, када ви и особа са којом се забављате делите заједничке пријатеље, ствари могу постати запетљаније, као што је било код Јессие *.

Јессие

Јессие је била са бившим тек две недеље, па једва да је њихову везу сматрала везом. Они су били пријатељи неко време и били су део веће групе заједничких пријатеља. Скоро све зимске паузе провели су заједно и спавали заједно. Било је то Јессие први пут.

После зимске паузе одлучили су да међусобно заврше јер су ионако обоје ишли на различите факултете, па нису видели смисао да тако нешто настављају. Јессие ова одлука није била узнемирена колико разлог њеног бившег.

„Хтео је да оде на студије у иностранство и рекао ми је да ме више не жели видети јер жели слободу да спава са другим [сиц] девојкама у иностранству.“

Иако је била у реду с његовим раздвајањем, дала је до знања бившем да то није баш леп начин да се ствари заврше, али ипак су ствари завршиле споразумно. Или је бар тако мислила.

После паузе, цела Џесијева група пријатеља прилично се наклонила њој! Престали су да разговарају са њом, изговорили се да се не друже са њом - у основи су је исекли из групе.

Није разумела зашто и није знала све до неколико месеци касније када је сазнала истину. Њен бивши рекао је њиховим заједничким пријатељима да је Јессие та која је окончала ствари како би могла да преспава на факултету.

Сад ћу разбити причу овде само да кажем да је овај тип амперсанд и два долара.

Како је могао да је глуми такву?

овај рат обећања мог оца

Њиховим пријатељима ?!

Ни ти пријатељи нису најбољи.

Окренули су леђа Јессие, а да нису ни чули њену страну ствари.

Неки пријатељи…

Иако се Јессие никада није суочила са бившим због лошег уста (шта је друго могао рећи ?!), њена сестра се суочила са једним од пријатеља да потврди причу. Ипак је желела, али је мислила да ће то бити бесплодан напор. Остала је пријатељски расположена према свима у групи, нико се није потрудио да ојача њихова пријатељства. Нажалост, пријавила сам се за сваког од њих.

За њу је одлука да прекине ствари са бившим и пријатељима била добра, начин да се у будућности развију здравије и чвршће везе и пријатељства.

„Неки људи би то назвали кукавицом“, започиње она, „али мислим да не постоји никаква штета у томе што бих се бринула за своје емоционално и ментално благостање пре свега.“

И она има поенту, даме. Понекад, усред везе, ми (као и било ко у поменутој вези, не само жене посебно) заборавимо да се бринемо о себи и ономе што желимо. Понекад заборавимо шта вредимо, посебно када чујемо да нам неко не говори лепе речи.

Какве су ваше шансе да вратите бившег дечка?

Емма

Последња прича коју желим да поделим са вама је прича о Емми *.

Еммин случај је више исти као и остали. Добио сам прилику да разговарам један с једним о њеном искуству, што је било сјајно. Била је врло искрена што је ово поделила са мном и веома се цени њена искреност и отвореност у разговору о овој грубој мрљи у њеном животу.

Ема је знала да није смела да хода са бившим због прошлости коју је имао. Знала је да је играч, јер је то била прилично репутација по којој је био познат. Неко време му се опирала пре него што му је коначно попустила. Знала је да није добар момак, али желела је да га промени.

„Знало се да лаже и вара ... Пред крај сам схватио да не постоји начин да га променим. Дао ми је разлог да му не верујем “, сећа се она. „Понекад сам био уверен да се мења.“

Преломна тачка за Ему, зашто је на крају одлучила да раскине, је што је он умешао лаж коју је рекао. Једне ноћи рекао је Емми да ће бити са породицом. Уместо тога, открила је да је он заправо са другом девојком, коју Емма описује као „лош утицај“.

„Није било лако прекидати“, каже Емма. „Био је повређен и заслепљен [од тога].“

Емма признаје да су, док је покушавала да пређе са бившег, обоје имали тренутак слабости и спавали су једно с другим. После тога би јој рекао да је „била дроља“.

У неком тренутку након прекида, дружио се са том истом девојком која је проузроковала његов раскид са Емом. На крају су постали пар, а бивши је почео да прича о Емми својој новој девојци. Недуго затим његова нова девојка је то схватила.

Не само ово, додуше. Ема и њен бивши делили су заједничког пријатеља. Емма верује да је овај заједнички пријатељ био одан према бившем више него што је имао према Емми. Она верује у то јер је заједнички пријатељ сазнао за прозивање и смајлирање које је бивши говорио о њој. Емма је на крају одлучила да престане да дели сопствена осећања према бившој заједници са њиховим заједничким пријатељем.

„Срање сам причала о њему и његовој девојци јер ми је то учинио“, каже она о томе шта је утицало на њу да опонаша његово понашање. Није јој се свидела ова промена, а знала је да ће дружење са њиховим заједничким пријатељем само резултирати још повредом и бесом, па је одлучила да се пресели из свега тога.

Требало је времена да Емма поново изађе. Већину времена проводила је након прекида с једном или две особе којима је највише веровала - сестром и најбољом пријатељицом. Нешто што она саветује људима.

Такође није видела будућност у пријатељству са бившим, па се није сукобила с њим због његових лоших уста. И као резултат колико јој је прекид био трауматичан, схватила је да не зна како да верује. Кад је први пут почела да се забавља са својим тренутним дечком, требала јој је читава година да престане да „буде срање за њега“.

„Морао сам поново да се нађем. Имао сам среће да сам после раскида лето провео путујући у Јапану. “

Ема се поново нашла тамо и успут стекла нове пријатеље. „Када стекнете нове пријатеље, стварно ћете изаћи“, објашњава она. „[То] вам даје самопоуздање за које никада нисте знали да имате.“

Када сам питао Ему да ли има више савета шта да ради у овој ситуацији и да ли мисли да је могуће пријатељство или поновно успостављање везе са бившим, имала је следеће да каже:

„Морате имати чисти прекид. У будућности можете бити пријатељи, али можда не одмах. “ Питао сам је како мисли да је то могуће, она препоручује да бившег сматрате било којом другом особом, а не „бившим дечком“.

„Замислите бившег као особу, и ако је добра у вашем животу, као позитивну особу.“ Радећи ово, омогућава вам да размишљате о томе како бивши користи вашем животу. Али Емма препоручује да при томе стави емоције по страни и одвоји бившу од романтичних осећања.

„Ако се ослободите својих осећања, биће то бескрајан циклус [повреде].“

Ипак, Емма мисли да је потребно време да се пријатељство поново развије. „Разговарајте са бившим без мољења за повратак. И даље, дајте им времена да реше мисли [и осећања]. Узајамни крај би могао бити користан “.

Последње мисли:

Прекиди су тешки, без обзира на то ко их је покренуо или зашто се то догодило. Ствари могу постати неуредније када сте то ваш бивши, и када вас бивши прозива, говори о вама лоше и шири оштре гласине.

Без обзира на то, иако је то сада тешко видети, јер се не бавите само прекидом, већ и бившим који о вама прича пуно срања, биће вам добро. Само знајте да постоје и друге жене које пролазе исто што и ви. Неки су то прошли и преживели.

У међувремену, надам се да ће вам ове последње мисли помоћи да прођете кроз ово тешко време.

Размислите о мотивима бившег за оно што говори.Запамтите да шта год да ваш бивши говори, иза тога стоји нека мотивација. Без обзира каква је ситуација, немојте се осећати потпуно кривим јер је овај корак разумевање зашто уопште говори срање.
Не слушајте њихове речи.Као што сам рекао, прекиди су тешки. Највероватније је да ваш бивши има лоша уста јер му је тешко са прекидом и не зна како другачије да се носи са тим. Повређен је, баш као и ви, и вероватно не зна други начин да изрази свој бол. Ако се ухватите у њихове грубе речи и поверујете у оно што кажу, онда вам препоручујем да погледате овај фантастични чланак који је написала колега из ЕБР-а, Јеннифер Ј. Бриант. Испуњен је љубављу према себи и потврдама како би вам вратили самопоуздање. Поред тога, ако је ваша веза на било који начин била насилна, прочитајте и овај чланак друге девојке из ЕБР-а, Цареи Анн Беркле.
Не сагињајте се до њиховог нивоа.С друге стране спектра, не дозволите да вас речи вашег бившег повуку на његов ниво. Лако је људе називати именима и ширити гласине о њима кад су они ти који су, како деца кажу, „то започели“. Али ви сте одрасла особа, више нисте дете, и не морате да се сагињете до тог нивоа. Мислим да је нормално да људи злостављају бивше људе јер им то помаже да раздвоје осећања љубави према њима и уместо тога замене их осећањима незадовољства. Али немојте то да радите, поготово ако ваш бивши лако може да сазна да сте смеће разговарали с њим колико и он са вама. Биће то константа напред и назад и неће бити краја.
Направите мини-НЦ.Шансе су да, ако знате да ваш бивши глупости говори о вама, то је зато што сте некако још увек повезани са његовим светом. Одмори се од те негативности и ограничи контакт са бившим, или га једноставно уопште не контактирај.
Ако сте спремни, разговарајте.Кад повратите самопоуздање у себе и сетите се ко сте, а не шта ваш бивши каже да јесте, и ако пустите довољно времена да прође између прекида и садашњости - разговарајте о томе. Али, као што је Емма споменула, обавезно одвојите свог бившег од емоција које сте осећали према њему. Разговарајте с њим као са колегом или пријатељем који вас је повредио. Обавестите их зашто је оно што говоре штетно и објасните им зашто би требало да престану. Такође не заборавите да будете мирни како бисте могли да наставите даље.
ЗАР НЕ.Не плашите се да ћете се поново наћи. Не морате да летите све до Јапана да бисте открили ко сте. Али дефинитивно се можете наћи ронећи у нове хобије, активности, нове пријатеље и циљеве. Нови хобији и активности могу вам одвратити пажњу од безобразног бившег и онога што говори. Стварање нових пријатеља може вам помоћи да видите каква сте особа и какви људи желите да будете у близини. Може вам помоћи да пронађете неку врсту самопоуздања које никада нисте познавали. А постављање нових циљева може вам усмерити поглед ка будућности, а не да се осврће на болну прошлост.

Ниси луда ку * ка.

Ниси прљава дроља.

Нисте лепљиви или себични.

Нисте незрели или промишљени. А ако се потрудите у оно што бивши говори о вама, на крају ћете поверовати. Али ви нисте те ствари.

Лепи сте, љубазни, интелигентни и савршени какви сте.