gov-civil-vilareal.ptКако повратити бившег бившег који избегава
Данас ћу вам показати свој приступ за враћање бившег избегавања након раскида.
Подразумева се да сам током протекле године постао нека врста стручњака на ту тему. Не само да сам писао близу педесет чланака на тему, али сам снимио десетине видео записа такође.
И заиста, рекао бих да је већина наших успешних прича са следећим упаривање,
Анксиозан (клијент) + избегавајући (пр.)
Не верујете ми?
Па, ево две анкете које сам урадио да би доказали ову тачку.
Већина наших клијената је забринута,
звезда се рађа оцена зашто
Док већина њихових бивших избегава,
Али ове речи могу бити бесмислене за вас ако немате основно разумевање о томе како функционише теорија везаности и ту бисмо прво требало да почнемо.
Како теорија привржености функционише у односима
Дакле, теоретски теорија везаности има више везе са начином на који сте одгајани у детињству и то је још увек веома важно у разумевању „зашто“. Међутим, оно што вас заиста занима је како се теорија везаности односи на понашање у вези
У ствари, наш тренер Тајлер Ремзи ме је подстакао да посматрам стилове везаности са уоквирењем основних рана.
Дакле, постоје четири главна стила везивања.
- Сецуре
- Узнемирени
- Избегава
- Страшно
Али их заиста можете поделити у две категорије.
- Сецуре Аттацхментс
- Небезбедни прилози
У ствари, несигурна везаност имају основне ране и ако разумете те основне ране, на неки начин разумете М.О. несигурних стилова везаности.
- Анксиозна језгра: Страх од напуштања
- Избегавајте срж рану: страх од губитка независности
- Страшна рана сржи: најгора од оба света.
Али заиста је упаривање оно што нам је важно. Већ знамо да је најчешћа пракса да се анксиозни и избегавајући упарују и ту долази мој точак смрти.
Избегавајући точак смрти
Точак анксиозног/избегавајућег смрти је у суштини временска линија како, из перспективе избегавања, изгледа веза.
како да му недостајеш након раскида
То има осам фаза,
- Избегавање почиње тако што жели да их неко воли
- Пронађу вас и осећају се као да су нашли тог некога
- Тада их нешто у вези са вашим анксиозним стилом потенцијално покреће
- Почињу да размишљају о одласку.
- Они заправо одлучују да напусте везу
- Осећају се срећним што су напустили везу
- Почињу да се осећају усамљено
- Питају се зашто им се то увек дешава
Разлог због којег ово истичем је тај што бих желео да истакнем фазу у којој ће се највероватније „вратити“ особа која избегава.
То би било баш овде,
И ово је поткрепљено истраживањем. Веб локација за избегавање прилога, Фрее то Аттацх, наводи,
Они који избегавају могу слободно да чезну за бившим када та особа буде недоступна ван везе, и обично ван контакта, тако да су нетакнути стварним ангажманом и њихови системи за деактивацију се не активирају
И неколико реченица касније погодили су нас овим цитатом,
Ослобођење од страха од прогутања коначно даје слободу латентном романтизму избегавача.
Дакле, обично тек након што особа која избегава да се осећа као да сте се удаљили од њих, дају себи дозволу да „недостајете“.
Направио сам цео видео о томе,
Сада је довољно да погледате коментаре тог конкретног видеа да вам покаже колико фрустрирајуће и исцрпљујуће забављање са избегавањем може бити. Нећу да седим овде и говорим вам да ће „вратити их назад“ такође бити лака шетња. Ако нисте спремни да будете стрпљиви, вероватно вас чека грубо буђење.
Дакле, хајде да сада мало причамо о томе.
Промене на лествици вредности?
Ово је лествица вредности,
То је основна стратегија коју учим некоме ко пролази кроз општи раскид и ко жели да „поврати свог бившег“. Мислио сам да би било продуктивно да га погледам и истакнем неколико важних помака до којих треба да дође када покушавате да вратите избегавања.
Прво ћемо почети са правилом без контакта.
Дакле, желим да се ослободите навике да на правило без контакта гледате као на ову стратегију „недостаје“. Да, то се понекад може догодити, али у целини, без контакта неће имати такав ефекат на већину бивших. У ствари, да бих доказао ову тачку, урадио сам анкету у којој сам питао наше клијенте колико често њихови бивши допиру до њих.
62% учесника те анкете је рекло да им бивши нису допирали током правила без контакта. Дакле, та претпоставка да ће правило без контакта учинити да ваш бивши дође до вас? Да, па истраживање је показало да то није баш тачно.
Уместо тога, мислим да је далеко продуктивније искористити своје време далеко од бившег да бисте радили на пребацивању свог анксиозног стила везаности на безбеднији.
Заиста, када је у питању све што ћете урадити, то би требало да буде ваш циљ.
камење и кристали шкорпије
Видите, људи са сигурном приврженошћу имају неку врсту магнетизма према себи. Нека врста гравитације која привлачи остале прикључке.
Ја то зовем „Безбедна гравитација причвршћивања“.
Циљ гравитације сигурног везивања
Свака веза у коју улазимо је попут мешања две хемикалије заједно. Из перспективе стила везаности одвија се битка.
Погледајте ову графику,
Пошто учимо стилове везаности од других људи, дешава се занимљива ствар.
Свака несигурна везаност која уђе у везу са „сигурном“ изазива неку врсту битке која се развија и ко год победи у овој битци побеђује у пару „доминантне везаности“.
Дакле, рецимо да ваш бивши, избегавајући, улази у везу са вама, сигурном особом.
Ваше сигурне склоности ће ићи у рат са својим тенденцијама избегавања све док се не догоди једна од две ствари.
- Ваш безбедни стил везивања се губи на њима и они полако опонашају ваш сопствени стил
- Ваша сигурна везаност се распада и почињете да показујете несигурније понашање
Сада, пролазак кроз правило без контакта у мом уму није функција да бившем уопште недостајеш. Ради се о идентификацији ваших недостатака везаности и раду на њима како бисте били сигурнији.
Како то радиш?
Па, најбољи савет који имам за вас је да једноставно будете удобни и сигурни у себе и заиста једина ствар која ми је икада успела је да нађем сврху у животу и да јој се посветим.
закон привлачности када размишљате о некоме
Ту бих почео.
Наравно, постоји још једна ствар коју бих препоручио.
Када се повуку, ви се повлачите
Велики помак који ћете вероватно морати да направите у овој области лествице вредности,
Већина људи када почну да се пењу уз мердевине желе да се попну на врх, али то ствара одређени проблем. Ако се сећате, главна рана избегавајућих је то што се плаше да изгубе сопствену независност и понекад ако се превише гурате пењући се уз мердевине, можете их покренути.
И да, урадио сам опсежно истраживање и о томе,
Дакле, шта је решење?
Па, правило које је увек функционисало за наше клијенте је да када осетите да се ваш бивши повлачи, и ви се повлачите.
Запамтите, избегавачи су ухваћени у носталгију ствари, али то не значи нужно да су ухваћени у стварну романсу. Они би много радије волели везу у којој не морају да буду много посвећени. Дакле, у идеалном случају они воле своје време „угађања“ одвојено.
Ако им не дате то време за „угађање“, могу бити преплављени. Зато, посебно за избегаваче, морате бити екстра стрпљиви. Ако почнете да осећате да се повлаче, дајте им времена. Што ће, ако сте заиста анксиозни појединац, изгледа бити у супротности са вашим програмирањем.
Али то је оно што функционише.
Просто питај Хеатхер , један од наших клијената који је вратио свог страшног бившег избегавања,
Да цитирам мој интервју са њом,
Почео сам да радим праву фазу слања порука, да тако кажем, на начин на који је требало да се уради и да радим гурање и повлачење, и успео сам да то урадим како треба овог пута.
Тај притисак о коме она говори.
То је концепт о коме овде говорим, само мало другачије дефинисан.
Када ваш бивши почне да се повлачи, ви се повлачите. Дајте им времена да вас романтизују. Наравно, ту заиста помаже имати сврху већу од свог бившег. Без тога ће вам вероватно бити изузетно тежак део стрпљења.
