Успешна прича

Главне грешке након раскида

2024

Пусти епизоду подкаста Играње

Данас ћу вам показати осам најчешћих грешака које људи праве након раскида.

И довео сам бриљантног тренера Схаунна Ницол да ми помогне.

Ево главних грешака,

Не примењује се правило без контакта
Кретање прерано
Њушкање
Покушај да се затвори
Не прекидам контакт
Гнаттинг Анд Беггинг
Хвалите се како вам је добро након раскида
Немогућност да се одвојим од раскида

Хајде да заронимо мало дубље о сваком од ових.

Грешка број 1: Неспровођење правила забране контакта

Уопштено говорећи, постоји неколико типова клијената који нам долазе.

Имамо нове клијенте који никада раније нису били упознати са нашим програмом.
Имамо људе који су упознати са нашим програмом

Сваки од ових типова клијената има јединствен однос са правилом без контакта.

Дакле, за људе који су упознати са нашим начином рада, они немају проблема да имплементирају правило без контакта.

То није случај за људе који су можда нови у нашем програму и заправо не виде правило забране контакта као било шта друго осим као начин да манипулишете својим бившим.

Ипак, сваки једна прича о успеху коју имамо, користио је неку верзију правила без контакта, или барем покушао да користи неку верзију правила без контакта.

Дакле, прва велика грешка коју видим да људи чине није чак ни правило забране контакта. Обично имају много различитих разлога зашто нису вољни да ураде правило без контакта.

Али обично се сви врте око неке верзије бриге забринуте за мог бившег, заборављања на мене, или сам забринута како ће то мог бившег наљутити.

Али мислим да је правило забране контакта само по себи лоше оцењено, јер већина индустрије распада само педала и због тога ће ваш бивши недостајати. И заправо не мислим да због тога недостајеш бившем.

Тако да мислим да је то као сценарио корелације, а не узрочне везе који смо одиграли у погледу правила без контакта.

Дакле, очигледно, људи који примењују правило забране контакта, верују да ће игнорисањем свог бившег у одређеном временском периоду недостајати њиховом бившем.

Али оно што сам заправо открио кроз интервјуисање стотина успешних прича је тачно супротно.

Правило без контакта само по себи, само игнорисање бившег не помаже да будете недостајали бившем. У ствари, оно што радите док сте далеко од бившег може помоћи да им недостајете.

Дакле, за наше клијенте који су у стању да прерасту своје бивше током тог периода без контакта, сматрам да је већа вероватноћа да ће добити позитиван одговор када на крају поново ступе у контакт са својим бившим. Тако да за мене непримењивање правила без контакта није нужно највећа грешка.

Не примењује правило без контакта на исправан начин. Дакле, да, грешка број један, немојте. Грешка је непоштовање правила без контакта.

Грешка бр. 2: Настављамо прерано

У реду, грешка број два би кренула прерано.

Дакле, оно о чему смо разговарали је да након раскида има оних неколико људи који не могу да се изборе са самим, не желе да буду у сопственом друштву.

Дакле, када их бивши не жели назад, они ће одмах изаћи и пронаћи неког другог са ким ће бити у вези. Иако је технички одскок, они се такође не баве начином на који осећају да не обрађују своје емоције због раскида, чак ни не почну да размишљају шта је пошло наопако у вези.

Зашто је дошло до тог раскида?

И шта да раде какав посао треба да ураде на себи.

Дакле, иако у програму, очигледно, предлажемо да излазите, само немојте одмах да улазите у другу везу, ви само попуњавате празнину коју је ваш бивши направио стављајући неког другог тамо и једноставно понављате историју, а ви морате наставити да правите исте грешке, понављате распад односа, и вероватно никада заправо не обрађујете емоције, само их игноришите и одбаците колико год можете.

орашара и четири домена здраворазумских медија

А онда, када желите свог бившег назад, нисте радили никакав посао. Дакле, нећете заиста постићи стварни циљ који је превазилажење раскида.

Вратите се у здраву везу, само ћете завршити у истом циклусу.

Грешка #3: Њушкање

У реду, грешка број три је заправо њушкање на друштвеним мрежама.

Ово можда у почетку не изгледа као грешка, али мислим да јесте.

Дакле, Шона и ја, пре него што смо почели да снимамо, причали смо о још једној грешци на нашој листи. И то је заправо некако повезано са овим.

А то је чињеница да много пута на раскид морате гледати као на неку врсту зависности од дроге.

Дакле, када зависник од дроге пролази кроз период повлачења, они траже решење.

И тако, кад год се упустите у било коју врсту опсесије о Кс, то само погоршава проблем, не можете престати да се фокусирате на свог бившег. Тако да Фејсбук вреба, гледајући њихов Инстаграм гледајући Снепчет, претпостављам да тик-так, иако нисам чуо превише о тик-таку у Фејсбук групи.

Поента је да ако нисте веома дисциплинована особа и желите да њушкате, ваш бивши ће натерати да пожелите да допрете до њега након њиховог раскида.

Не мислим да је вредно вашег труда да урадите, тако да мислим да је једна од највећих грешака коју видимо као људи који заиста желе да покушају да пређу раскид, али нису у могућности јер настављају да се баве овом зависношћу.

Настављају да га хране, држе, Ох, питам се шта он или она смера, о, не, они ово раде без мене. А онда се узнемире и то постаје нешто емотивно.

И то вам једноставно не помаже да пређете након раскида. Зато мислим да би за мене, ако сте невероватно недисциплинирана особа, и не, једноставно нећете моћи да помогнете себи, можда би било добро да престанете да пратите свог бившег на друштвеним мрежама. И на неки начин их не мора нужно блокирати, не нужно их одвојити од пријатеља.

Али да покушате да направите лозинку за своје налоге на друштвеним мрежама, супер компликовано. А онда га закључајте негде и одјавите се тако да не знате како да уђете у њега.

Само да бисте могли да направите паузу и некако повратите присебност пре него што будете могли поново да разговарате са њима. У сваком случају, то је грешка број три у њушкању.

Грешка #4: Покушај да се затвори

Дакле, грешка број четири, морамо да покушамо да завршимо тај завршни разговор са вашим бившим.

Дакле, постоји идеја да морате да водите тај разговор у којем разговарате о вези и где су ствари пошле наопако, и како сте могли боље да се извините.

Али током овог разговора са вашим бившим прерано, то је само изговор да им видите ваше размишљање више о томе како да га натерам да ме види ако може да ме види и могу да му кажем да ми је жао.

И знам где сам погрешио, да ћете на крају доћи до тачке у којој ћете почети да желите да разговарате о поновном окупљању. И на крају ће ваш бивши поново рећи не, јер је то вероватно одмах након раскида.

И поново ћете покренути процес осећаја сломљеног срца.

И нисте постигли оно што желите, немате затварање, ново узнемирење, јер ваш бивши још увек не жели да се врати са вама, што је оно што доводи до друге тачке о којој ћемо разговарати о каснијем, што је просјачка фаза.

Грешка #5: Прекид без контакта

Дакле, да, грешка број пет, која прерано крши правило забране контакта.

Ово можда не изгледа као велика ствар, јер у суштини, правило са правилом без контакта, под претпоставком да имате општу ситуацију у којој радите као 30 или 45 дана, правило без контакта и ваш бивши.

Оно што се дешава је да ако се сретнете, ми некако очекујемо да то прекинете јер већина људи, мислим да већина људи то поквари. Мислим да сам урадио неко истраживање о томе.

Али не могу да се сетим из главе, али па, ја ћу само да радим под претпоставком да ћете то добро разбити. Уопштено говорећи, када га разбијете, морате само да почнете испочетка.

Али једина ствар о којој многи наши вршњаци у индустрији раскида никада не говоре је чињеница да правило без контакта није као ова ствар коју можете наставити да напуштате и да је на истом нивоу ефикасности. Дакле, сваки пут када прекршите правило без контакта.

Рецимо да кажеш хеј, желим да направим правило без контакта од 30 дана, али ти прегураш недељу дана и контактираш свог бившег и мораш да почнеш из почетка. То је други пут да морате да почнете изнова, изгубиће мало ефикасности. И сваки следећи пут када се то догоди, губи све више и више ефикасности.

Аналогија коју често волим да користим је да је то као да први пут гледате заиста сјајан филм у биоскопу, осећате емоције те приче, до максимума.

Али ако је добар филм, желите да га погледате поново. Дакле, можда ћете платити другу карту, гледаћете је поново. Али није тако да је још увек моћан, али није тако моћан као што је био први пут и сваки пут када га покушавате изнова и изнова, губи мало своје снаге.

Дакле, ако једном прекршимо правило забране контакта, на неки начин очекујемо да ће се десити што је некако уграђено у систем, али ако га прекршимо пет пута, прекршимо шест пута, више неће бити тако ефикасно, а ви сте само повређујете себе, под претпоставком да или желите да преболите свог бившег, али стварно повређујете себе ако желите да вратите свог бившег. Дакле, то је грешка број пет.

Грешка број 6: Гнаттинг и моле

Дакле, грешка број шест је гњечење и просјачење вашег бившег. Дакле, гњавирање је место где бисте послали много текстуалних порука, мејлова, телефонских позива, било ког облика комуникације, можете свом бившем, до тачке у којој га излуђујете.

Молиш се да преклињаш, толико желиш да те бивши врати, нудиш планете, ако можеш, то не функционише и неће дати резултате које желиш.

Ако ништа друго, то вас само враћа у процес. И то вас такође чини да на неки начин изгубите поштовање. Зато што буквално молите особу да буде са вама.

И то једноставно, није вредно тога. И што је више ваше време које проводите идући у ништа и просјачење, већа је вероватноћа да ће вас бивши само блокирати свуда. Дакле, ионако га не можете контактирати.

Или она очигледно.

И онда када проведете то време, могли сте да радите уговор без уговора који је Крис управо поменуо, можете да радите на себи, уместо да покажете свом бившем да нисте радили на себи, да се нисте променили, не поштујете њихову одлуку да не желе да разговарају са вама сада.

Мислим да то штети вашим шансама више него већина других ствари, да будем искрена, јер ту једноставно нема самоконтроле.

Да, да бих заправо додао на ово, рекао бих из перспективе стила привржености. Много пута оно што видимо да се дешава јесте избегавање бившег анксиозног тебе.

Дакле, то је као најчешће упаривање односа.

И тако, оно што се на крају дешава када преклињате свог бившег, један од разлога и избегавате да раскинете са неким ко има анксиозни стил везивања је да њихов анксиозни стил привржености почиње некако да им гризе живце.

Али све што на крају радите када приговарате или преклињате и приговарате за оне од вас који нисте упућени је полудети у слању порука. Дакле, то је у суштини као да преклињете тако што ћете полудети за слањем порука као комар.

Али оно што се на крају дешава је просјачење, то је веома узнемирено понашање. И тако заправо покрећете, ако имате избегавајући Кс, покрећете ту избегавајућу страну да бисте их натерали да вас оставе још више.

Дакле, немате никакву предност да то уопште радите. То је моје, можете узети следећи.

Грешка #7: хвалисање о томе колико вам добро иде

Дакле, очигледно, кажемо да користите друштвене медије. Па како ти добро иде. И да покажете да идете даље. Међутим, постоји неколико оних који претерају, они који имају утисак да су били тако сјајни без бившег, да им то у суштини трљају у лице.

Сада, иако мислите да то изгледа као да радите одлично, добијате све лајкове и коментаре, а сви ови људи говоре како вам добро иде.

То је као мала поправка. Али то тако брзо пролази. Зато што се заправо не бавите тиме како се заиста осећате, као ни чињеницом да радите нешто друго.

Зато само привуците више такве пажње. Вашем бившем ће изгледати очајно.

И то ће такође захтевати мало пажње. И вероватно размишљају, зашто све ово радите ван карактера до крајности, а такође и чињеница да желите пажњу скоро странаца.

Очигледно је да друштвени, друштвени медији имају људе које заправо познајете у стварном животу, али и људе за које једноставно знате да познаници и њихово мишљење заправо нису битни.

Али то је начин да се носите са чињеницом да се осећате помало смеће.

А ово су лајкови на Ох, изгледаш невероватно.

Ох, то је тако кул. Краткорочно се осећате боље. Али опет, то не изгледа добро са тачке гледишта вашег бившег.

Грешка бр. 8: Немогућност да престанете са раскидом

Да, заправо мислим да то прилично неприметно води до осме грешке, која је за мене најважнија грешка од свих, а то је немогућност да се ослободим распада.

Зато размислите о томе овако. 2022. је била година у којој сам лично урадио гомилу истраживања о стиловима привржености, са специфичном врстом студије о стилу избегавања везивања.

Разлог за то је што сам урадио анкету 2021. у којој сам питао наше клијенте: „Свиђа ми се, хеј, који стил везивања мислиш да је твој бивши, и мислим да је више од 62 посто њих рекло да верује да њихови бивши избегавају, или би то могло чак и до 70. Не могу, немам га испред себе.

Али само знам, било је довољно да се осећам као, Ох, ово је значајно, морам заиста да разумем све што могу о избегавању.

Па, једна од занимљивих врста чуда избегавања је да они заправо не дозвољавају себи прилику да вас пропусте док не осете као да сте прешли од њих. А ово је заправо оно што смо пронашли када сам интервјуисао приче о успеху.

Дакле, још једна ствар почевши од 2020, коју сам урадио је да сам заправо почео да имам Схану. Прошла би кроз Фејсбук групу и направила интервјуе у којима бисмо у суштини могли да седнемо са људима и поставимо им гомилу питања на сат времена да схватимо као што је, Хеј, шта си урадио да је успело у односу на оно што ниси рад?

И једна занимљива ствар коју нисам очекивао од студије је да сам, знате, очекивао као, ох, свака прича о успеху је имала неки облик без контакта, свака прича о успеху је била оваква ситуација. Али оно што нисам очекивао је заједничка нит која их је све повезивала није толико правило без контакта. Мислим, да, било је присутно.

Али нису сви од њих испунили потпуно правило забране контакта, нису сви урадили исти тип забране контакта, знате, неки од њих су имали ограничени забрану контакта.

Али оно што их је све везивало било је то што су сви пројектовали и стигли до места где су одустали. Па су били као: Знаш шта сам урадио са овим, не желим више свог бившег.

И бум, тада би се вратили. И заправо можете једноставно отићи у нашу Фацебоок групу и погледати колико се често овај феномен дешава.

И мислим да ово заиста има везе са стилом привржености избегавајућим и чињеницом да када се избегавајући осећа као да долазите до овог места где сте прешли од њих, одједном, они на неки начин дозвољавају себи да осете носталгија која је неопходна која треба да се деси да би желели да се врате.

А цоол део у вези са овим је управо оно што вам нико други не саветује да урадите. А ипак, то је управо оно што најбоље функционише.