gov-civil-vilareal.ptЕво шта се дешава ако не јурите бившег
Да ли сте се икада запитали шта се дешава ако заправо не јурите свог бившег након раскида?
Па, управо сам провео већи део од два дана схватајући то и оно што је резултирало је потпуно нови концепт који се зове ефекат пиједестала.
Дакле, данас ћу заронити у психологију онога што се дешава када заправо НЕ јурите бившег.
- Погледаћемо ефекат пиједестала
- Како се може променити током времена
- Највећа грешка коју праве наши клијенти
- Зашто се не можете претварати да прелазите са бившег
Прво, шта је то што се заправо дешава када не јурите бившег
Ваши бивши природна претпоставка када раскину с вама = Они мисле да сте опседнути њима и стога вас постављају испод њих на метафорички пиједестал. Ако их не јурите, заправо дајете себи прилику да повратите полугу коју бисте иначе изгубили.
Заиста се врти око новог концепта који сам управо смислио под називом ефекат пиједестала.
Тхе Педестал Еффецт
На површинском нивоу, свака романтична веза коју имамо подложна је постављању пиједестала.
Постоје три нивоа до постоља.
- Изнад нас на постаменту; Неостварљиво и угледно
- Једнаки нама на пиједесталу: Доступан и угледан
- Испод нас на пиједесталу: Доступно и непоштовано
Сан већине нас у нашим романтичним везама је да излазимо са неким изнад нас на пиједесталу.
а цхристмас царол филм Јим Царреи
Користићу се као заморац овде да докажем своју тачку.
Рецимо да сте имали избор између забављања са мном или Бредом Питом,
Кога бираш? Ко је привлачнији као партнер? И не, не говорим само о изгледу јер сам ту победио Бреда. Говорим о целом пакету.
Наравно, држали бисте Бреда Пита на пиједесталу. Он је глумачка суперзвезда. Сигуран сам да бисте се осећали уплашено од њега. Није да је он бољи од тебе у стварном животу. Више је као да верујете да јесте када није.
Моје истраживање посвећености нас је научило да често тражимо следеће ствари:
- Задовољство
- Алтернативе
- Инвестиције
- Хитност
- Оскудица
- Страх од губитка
Али по мом мишљењу, критеријуми које смо користили да одредимо наш положај на „постољу“ се врте око тога,
- Задовољство
- Алтернативе
- Инвестиције
И то ме води до моје следеће тачке.
Ефекат постоља се мења током времена
Неки од нас остају изнад на пиједесталу током везе, али већина нашег позиционирања се мења током времена у зависности од тога како се догађаји одвијају.
Узмимо Бреда Пита као пример.
Дакле, имате га изнад мене на пиједесталу, то је у реду.
У почетку сте невероватно задовољни, али временом, са свим пољупцима и љубавним сценама које вероватно мора да уради, постајете љубоморни и узнемирени. Одједном нисте тако задовољни. Ово га обара клин.
Хајде да сада употребимо још један пример са твојим бившим.
Можда сте првобитно били постављени изнад свог бившег на пиједесталу, али што вас је више упознавао, мање је мистерије и можда је почео да вас посматра као равног. Нема ништа лоше у томе, али рецимо да сте и ви били заиста узнемирени и постало је превише за то. На крају почиње да верује да је бољи од тебе или да би могао боље од тебе. Сада сте испод њега на његовом метафоричком пиједесталу.
Опште правило: Свака врста промене која узрокује да изгуби поштовање према вама може довести до тога да вас сруши на свој пиједестал.
Али такође је тачно да можете побољшати своје „позиционирање постоља“ након чињенице.
Грешка коју прави већина наших клијената
Грешка већине наших клијената је та што су по природи анксиозни, што значи да заправо играју на претпоставке својих бивших о њима. Тиме их постављају ниже на постоље. Чудно је то гледати на овај начин, али размишљати о томе овако.
Сваки пут када сте „изнад“ некога на пиједесталу верујете да сте бољи од оних испод.
Анксиозна особа.
Па, они моле, моле се и покушавају да поправе ствари како би могли да врате бившег, што заузврат доводи до тога да их бивши постављају све ниже на пиједестал. Храњење у ову лаж да бивши верује да су бољи. Када у стварности нису.
Другим речима, наши клијенти превише јуре своје бивше након раскида када би њихов циљ требало да буде потпуно супротан, требало би да буде да прерасту своје бивше.
Не само да постоје докази КОЈИ ДОКАЗУЈУ да је напредовање најпаметније учинити да би бивши пожелео да се врати,
Али нова теорија Ерике Етин, оснивача веб странице за упознавање, зове се Литтле Нудге , такође сугерише да се наша вредност за друга људска бића може у потпуности сагледати по томе колико смо заузети.
Што мање неко реагује или узвраћа на нечије напредовање, прогонитељ мисли да та особа има више перципиране вредности.
Ову теорију Ерике заправо је поткрепила студија коју је урадио пар истраживача из Универзитет у Рочестеру ,
„Тешко играње чини да се чини да сте траженији – ми то зовемо већом вредношћу партнера“, каже Харри Реис , професор психологије и декански професор уметности, науке и инжењерства у Рочестеру.
„Људи које је превише лако привући могу се сматрати очајнијима“, каже коаутор Бирнбаум камен , социјални психолог и ванредни професор психологије на ИДЦ Херзлииа. „То их чини мање вредним и привлачним — од оних који своје романтично интересовање не покажу одмах.”
Дакле, ако не јурите свог бившег и уместо тога се фокусирате на кретање даље, заправо можете побољшати своју позицију на пиједесталу.
Претварајући се да идете даље од бившег вс. Заправо крећемо даље
Дакле, шта наше стварне студије имају да кажу о феномену играња са бившим? Па, мало је другачије јер те је бивши већ ухватио, тако да скоро мораш да се потрудиш да их убедиш да си кренуо даље.
Што ме доводи до веома интересантног питања.
Да ли је ово нешто што можете само лажирати? Можеш ли се претварати да прелазиш са бившег?
Моја природна претпоставка би била да, могли бисте, али када сам заправо интервјуисао стварне људе који су вратили своје бивше, били су непоколебљиви у томе да кажу НЕ, ви заправо морате да кренете даље.
Једно од могућих објашњења је да претварање да идете даље не даје потребне сигнале да убедите вашег бившег да је аутентично, док заправо идете даље.
Овако је, бивши су заиста добри у препознавању када нисте аутентични, а требало би да буду, ова особа вас познаје боље од већине људи. Вероватно су били интимни и физички и емоционално. Да бисте их заиста убедили да идете даље, морате заправо да наставите даље.
Али ово заправо преокреће сценарио. То преокреће њихова очекивања.
Враћајући се на теорију пиједестала, ваш бивши природно претпоставља да их држите на пиједесталу. Када изненада схвате да не знате. Па, тада се њихов цео поглед на свет сруши и забава почиње.
Дакле, враћамо се на првобитно питање. Оно што се дешава ако престанете да јурите своје бивше и почнете да их прерастете је да ће они почети да гледају око себе покушавајући да схвате зашто више нисте опседнути њима и ја бих више волео тај сценарио за вас него онај други.
