gov-civil-vilareal.ptТеорија потјере: Како натјерати бившег дечка да вас поново тјера
Навођење бившег дечка да те јури је неопходно ако се вратиш њему. Заправо је прилично познато међу многим женама (па чак и неким мушкарцима) које посећују ову страницу.
Ипак, сваког дана примам упите, коментаре, е-маилове и Фацебоок ћаскање постављајући ми једно једноставно питање:
'Зашто ме више неће јурити?'
Па, ако се повучете уназад и размислите о томе да натерање другог човека да вас активно следи романтично није једноставан подвиг. Па ипак, ако укуцате једноставну Гоогле претрагу и покушате да пронађете нешто што вам заправо може помоћи да разумете поступак који натера човека да вас гони, вероватно нећете пронаћи ништа што вреди вашег времена за читање.
Планирам да то променим.
Желео сам да створим нешто што је било чиста вредност. Желео сам да га прочитате и помислите у себи „у реду, зато ме он не јури“ или „ако могу да следим смернице на овој страници, могу да га натерам да ме поново јури“. Авај, водич који читате је створен.
(Реч упозорења-Ако сте нови на овој веб локацији, вероватно нисте свесни чињенице да сам у ВОДИЦАМА ДОСТА детаљно. Доврага, чак сам написао и неколико бехемотских (дужином мудрих) књига и. Као резултат, ове странице обично постају заиста дугачке. Обећавам вам да ће свака реч пронађена на овој страници заједно радити у циљу постизања заједничког циља, који ће вам помоћи да натерате бившег дечка да вас поново јури. У вашем је најбољем интересу да прочитате овај водич од почетка до краја.)
Дакле, без даљег представљања представљам свој комплетан водич о теорији хајке!
Али прво..
Да ли ће га наговорити да га јури?
Занимљиво је питање зар не?
Ако натерате бившег дечка да почне да вас јури, да ли то значи да ћете га на крају вратити?
Истина је…. не не.
Наговорити га да вас јури само је део врло дугог и сложеног процеса. Додуше, то је врло велик део процеса, али ипак, има много више за опоравак бившег, него само натерање да вас јури. Због тога сам на крају написао Е-књигу, Ек Боифриенд Рецовери ПРО. Кроз овај чланак ћете ме видети како спомињем е-књигу. Молим вас, немојте се узнемиривати, јер ћу га само споменути као корисни подсетник да ће поједини одељци о којима ћу говорити на овој страници бити детаљније обрађени у Е-књизи.
За сада вас желим позвати да проверите шта покрива Е-књига пре него што наставите да читате овај водич. На крају крајева, ваш главни циљ је вероватно да вратите бившег дечка.
.
Значај логичког размишљања
Ја сам оно што бисте назвали мислиоцем.
(То се обично дешава када непрестано покушавате да смислите нове начине за сагледавање односа.)
Пре неколико дана сам нешто схватио. Када је реч о људским бићима и о томе ко кога јури, у већини случајева то је логична и више „под контролом“ особа која се прогони. Даље, што се тиче повратка бившег дечка, логична је и мање емотивна жена која на крају тежи победи.
Не могу вам рећи колико пута сам молио жене да се само „смире“ и „буду стрпљиве“ да би им се два дана касније јавиле нешто попут:
'Па, овај пут сам се зезнуо ...'
Прва и најважнија лекција коју могу да вам научим о томе како да натерате бившег дечка да вас јури има везе са логичким размишљањем.
Једна ствар коју сам научио о женама је та да су оне обично мало више оријентисане на односе него мушкарци. Као резултат тога, лакше им је када треба да искористе своје емоције. Не поричем чињеницу да емоционалност може бити добра ствар у одређеним случајевима, али заиста може да делује против вас ако се трудите да вас неко прогања.
Ако би ми се обратиле две жене једнаког изгледа и личности и затражиле да одаберем једну за „јурњаву“. Једна од првих ствари које бих као мушкарац дешифровао је колико је она емоционално стабилна. Дакле, ако разговарам са једном од жена и откријем да понекад може бити превише превише емоционална, био бих мање склон прогонити ту жену.
Зашто је то?
Сад ћу признати да не могу да говорим за сваког момка вани, али оно што ћу рећи важи за скоро сваког мушкарца којег сам икад познавао у свом животу. Неко ко је претерао са емоцијама шаље јасан знак да ће до данас бити нестабилан.
Привремена прича
Пре отприлике три године повукао сам се за датумом / поставком. Обично мрзим да склапам такве послове, али ме је пријатељ молио, па сам бацио опрез у ветар и одлучио да одем због њега. Дозволите ми да вам мало припремим сцену.
Мој пријатељ и ја смо требали да упознам групу девојака у локалном Оливе Гардену. Дакле, било нас је двоје (мој друг и ја) и укупно четири девојке (2 плавуше и 2 бринете).
По доласку сви су били врло срдачни и „политички коректни“, али како је вријеме полако напредовало, почео сам да примјећујем ствари. Једна од плавуша непрестано је бацала поглед у мој смер и говорила ствари за које мислим да би требало да ме импресионирају. Видећи ово, лагала бих да ми није поласкана јер она није била ужасног изгледа. Следећих 30 минута разговарао сам са њом покушавајући да измерим какву је она била, а затим сам приметио нешто…. била је мало превише емотивна.
Сада желим да разјасним и кажем да није било алкохола који је ова девојка попила, тако да је све ово био само део њеног понашања.
Стално је причала о момцима са којима је излазила у прошлости и упоређивала ме са њима. Сјећам се како је говорила ствари попут „очи су ти тако лијепе“, а онда би скренула пажњу на конобара и питала ме да ли мислим да ће јој дати свој број. Била је посвуда.
Моја осећања заправо нису била повређена када се од ње дешавала сва ова емоционална лудост. Уместо тога, сећам се да сам помислио да ће девојка која се овако понаша до данас бити нестабилна, па је у мојим очима постала веома ружна. Имајте на уму, није била физички ружна, али је била емоционално ружна.
Наравно, прича о претјераним емоцијама се ту не завршава.
Веровали или не, али луда плавуша није била најсретнија девојка у групи.
Након што смо завршили са групним оброком у Оливе Гарден-у, једна од девојака је предложила да сви одемо до тржног центра и прошетамо (тржни центар је био буквално тачно преко пута улице).
„Да, јер управо то желим да радим (окретање очима)“Помислио сам.
Обратио сам се свом пријатељу да видим шта мисли о тој идеји, а чим сам видео његово лице, знао сам ... знао сам да ћу морати трпјети још ове лудости у тржном центру. Међутим, Бро Цоде јасно каже да никога не остављате иза себе, па сам га усисао и одлучио да се придружим групној екскурзији.
Кад смо стигли у тржни центар, дао сам све од себе да се дистанцирам од превише емоционалне плавуше с којом сам разговарао на вечери. Уместо тога, почео сам да разговарам са једном од бринета. Очигледно је била паметнија од састанка него што је била њена плавокоса пријатељица (бар сам тако мислила.)
Не сећам се тачног контекста како смо завршили у продавници одеће, али мислим да се на крају догодило мој пријатељ и одвукли су ме да „оценимо“ девојке док су испробавале одећу.
„Јер то је оно што СВАКИ момак жели да уради (окретање очима.)“
колико је голотиње у Дедпулу
Наравно, бринета с којом сам разговарао зграбила је неколико марама (била је зима) и испробала их.
'Шта мислите о овоме?'стално ме питала.
Похвалио сам је иако о одећи нисам знао скоро ништа. Тада се нешто догодило. Нешто што ме не само наљутило већ и мог пријатеља.
У шали је мислила да би било забавно ВИКАТИ на врх плућа „КРАЂИ ОВАЈ ШАЛ !!! КРАЂЕ ЈЕ! “
Две мисли су ми у том тренутку прошле кроз главу:
- Ова девојка није превише емоционална, већ је сигурно луда.
- Вероватно се тако понаша СВЕ време.
Осигурање тржног центра на крају је дошло да разговара с нама и морао сам да им објасним да се шали. ОНА није ништа објаснила јер је сматрала да је смешно гледати ово како ми се догађа ....
Примена логичког начина размишљања на бившег
Сад кад имате бољу представу о томе како превише емоционално може да делује против вас, дозволите да то знање примените на свог бившег.
Вероватно ЈЕДНА највећа грешка коју видим од жена које се држе је да када коначно дође време за иницирање контакта са бившим, о стварима не размишљају логично.
Верујте ми да разумем колико је тешко уклонити емоције из једначине када имате посла са неким до кога вам је невероватно. Било је случајева када сам слао поруке женама и рекао сам себи „ово је последњи текст који јој шаљем“, само да бих лудакао около кад ми пошаље поруку, што на крају узрокује да пошаљем још 100 текстова.
Послушајте ове речи:
Уклањање емоција из једначине биће највећи највећи изазов са којим ћете се суочити када је реч о томе да натерате бившег дечка да вас поново јури.
Међутим, ако сте у стању да без емоција разговарате са бившим дечком, тада ћете направити велике кораке у покушају да га натерате да вас јури.
Зашто?
Сматрам да је одговор у ствари прилично једноставан. Могућност да разговарате с неким с логиком уместо са осећањима даје вам могућност паметнијег доношења одлука и избегавања уобичајених грешака које свакодневно виђам овде на веб локацији. Наравно, ако сте у стању да уклоните емоције из једначине, биће вам представљена занимљива контрадикција.
Тхе Емотион Цонтрадицтион
Односи се обично заснивају на емоционалној вези коју успоставите са другим човеком.
Па, када искључите своје емоције како бисте логично размишљали о ситуацији, како можете некога поново привући?
На крају, њихова емоционална повезаност или осећај према вама ће их натерати да вас прогањају, а да бисте развили ту везу са њима, морате искористити своје емоције.
Овде треба да се сударе два света логике и осећања или тачније, морате да употребите свој логички начин размишљања да бисте утврдили право време за „укључивање“ својих емоција. Сматрам да је најбољи начин да се те тачке покажу примерима.
Рецимо да смо ти и ја ходали, али сада смо бивши.
Одлучили сте да ме желите назад и заиста сте напорно радили на уклањању емоција из једначине сваки пут када комуницирамо у тексту или лично. Када би било идеално време да искористите своје емоције и поново успоставите везу?
Овде долази до ваше способности логичног размишљања. Користећи логички начин размишљања, требали бисте бити у стању да идентификујете одређене факторе или да радите неке ствари због којих ћу почети да поново развијам емоционалну везу. Питање је само: како се то ради?
Како да га натерате да вас јури?
Вов, има толико тога да се пређе овде ...
Претпостављам да бисмо требали притиснути дугме за премотавање уназад и започети на почетку, јер да бисте схватили како га можете натерати да вас поново јури, морате разумети неколико основних појмова. Прво о чему бих желео да разговарам је важност тога да не постанем текстуални комар.
Не постаните комар
Чешће сам открио да многе жене које дођу на ову страницу зезну ствари мислећи срцем уместо главом (опет, видите ли везу са логичким размишљањем?) После прекида, молим вас, немојте ' т пасти у замку да постане текстуални комар.
Шта је текст гнат?
Па, то је нешто о чему говорим искључиво у свом.
Тект Гнат-Неко ко бившем пошаље више текстуалних порука. Често бивши неће одговорити на ове прекомерне поруке.
Текстуални комарци су сама дефиниција некога ко је потребан и емотиван. У основи, њихово понашање треба да посматрате као супротност привлачности. Дакле, серија порука из текстуалног гната изгледала би овако:
(За више примера текстова погледајте мој)
Желим да приметите како очајно изгледа ова особа. У почетку је послао текстуалну поруку питајући да ли је друга особа била тамо. Како је време пролазило, без икаквог одговора, постајало је све љуће и љуће. Оно што треба да разумете код текстуалних комараца је да ће вам бити веома тешко да натерате бившег дечка да вас прогони ако вас сматра једним.
Још једна ствар коју желим да истакнем је да у примеру који сам навео горе оно што је искључило текст гнат није добио одговор од особе да је послала поруку. Ово је само један од многих начина на које вас могу сматрати текстуалним комадом.
Раније ове године упознао сам девојку која је била екстремни текстуални комад, али је била врло јединствена.
Дозволите ми да објасним.
Заправо сам упознао ову девојку преко Фејсбука. Сада обично никад не дајем свој број никоме на Фацебоок-у, али направио сам изузетак јер је ова девојка била веома атрактивна (да знам, плитка сам.)
Дечак је био та грешка ...
Неколико сати након нашег првог разговора знао сам да је она текстуална комора, али она је нова врста текстуалне комарче.
Нова раса текста Гнат
Слање СМС-ова је попут гигантске игре шаха у којој су ваше емоције на линији. Ако желите да вас неко прогања, на тај начин морате да сагледате своје интеракције са том особом. Управо сам тако посматрао своју интеракцију са девојком коју сам упознао на Фејсбуку. Била је доброг изгледа и желео сам да ме јури. Био је само један проблем ... Нисам ни морао да покушавам да је натерам да ме јури.
Била је текстуална комора, нова врста.
Много фактора треба узети у обзир када некоме пошаљете поруку.
- Колико је текстова послато.
- Колико су дугачки текстови.
- Време протекло између сваког текста.
- Садржај текстова.
- Однос послатих текстова између сваке особе.
Фацебоок девојка (нова пасмина.) Била је оно што волим да називам ултимативним текстуалним комадом.
Ултимате Тект Гнат-Неко ко шаље дуге емотивне текстове у гроздовима, има висок однос послатих порука и кратко време одзива.
Даћу вам још један пример Ултимате Тект Гнат:
Погледајте горњу поруку. Шта видите?
Рећи ћу вам шта видим.
Прво, уочите величину порука „сивих“ особа у поређењу са „плавим“ особама. Можете ли рећи ко кога гони?
Друго, желим да погледате однос текстуалних порука. Према овом додуше малом узорку текстова за сваку поруку коју „плава“ особа пошаље, а „сива“ шаље три.
Добар однос текстуалних порука је 1: 1
Знам да не можете да видите време одговора на поруку за „сиву“ особу, али ако прочитате садржај у порукама, можете да кажете да су послате уназад. Иако су тренуци потребни брзи одговор, у већини случајева бих рекао да је пожељно одмереније време одзива.
Кад смо већ код садржаја, да ли сте заправо прочитали шта је рекла „сива“ особа?
Дозволите ми да вам дам мало позадине, јер је садржај унутар поруке врста важног посла. Пример текстуалне поруке који сам горе користио нејасан је приказ онога чега се сећам из разговора са Фацебоок девојком. Тек сам је упознао / почео да јој шаљем поруке и питала ме је шта радим.
Испоставило се да сам био на забави коју је приредио мој пријатељ, где смо ишли да гледамо најновију УФЦ борбу у то време.
Била је то њена „Знате, следећи пут кад је будете имали, позовите ме. Волео бих да те видим што пре ”порука која ме је заиста преплашила.
Тек сам је упознао и већ је показивала знаке „лудости“. Ево дивљег дела. Ова девојка је била привлачна (са њених фотографија на Фацебоок-у) да није била текстуална комора, можда бих је врло добро повео на састанак, а да то није ни питала. Уместо тога, није приступила ситуацији неемоционално и није учинила ништа да ме ЖЕЛИ да је јурим.
Какве су ваше шансе да вратите бившег дечка?
Ваша јединствена ситуација
Сви примери које сам пружио из свог стварног животног искуства технички се не могу применити на вашу ситуацију. Напокон, главна поента овог чланка је да вас ЕКС прегања, а не некога кога сте управо упознали. Да ли то значи да су горе наведени подаци застарели?
Не, у ствари можете много тога искористити у своју корист (текстуални комади, логички начин размишљања итд.)
Међутим, наћи ћете се у врло јединственој ситуацији. Дозволите ми да објасним.
Желим да се сетите своје везе. Нарочито у фази у којој сте вас двоје само „разговарали“. Чешће се кладим да вас је у једном тренутку ваш (сада већ бивши дечко) јурио да вас убеди да се забављате с њим. Опет, могу бити одређени случајеви када то није тачно, али верујем да у већини случајева јесте.
Дакле, знајући ово, ви сте у ситуацији да сте у једном тренутку имали свог дечка управо тамо где сте га желели, да вас јури.
Наравно, тренутно вас он не јури, па је право питање „шта можете учинити да га натерате да вас поново јури?“
У једном тренутку је јурио за вама, па да ли једноставно треба да урадите оно што сте тада радили?
Не, и рећи ћу вам зашто.
Фактор новости
На то сам алудирао на многим претходним страницама на овом сајту, али никада до сада нисам заиста узео времена да га детаљније проучим.
(Заправо то није тачно ... говори о овоме.)
Свако људско биће је зависно од нових ствари.
'Хеј, јеси ли видео нову епизоду синоћ?'
'Велики! Нова је фудбалска сезона! “
„Једва чекам да купим тај нови (убаците производ.)“
Ново, ново, ново!
Па, ако бисте ми поставили питање „да ли се ово знање може применити на везе?“
Мој одговор би био једноставан ДА!
Размислите на тренутак. Кад год неко уђе у нову везу пролази кроз период меденог месеца! Колекција дана или месеци у којима је све савршено и не може се погрешити. Шта мислите да узрокује овај период меденог месеца? Да, погађате, фактор новости!
Дакле, када треба да натерате бившег да вас поново јури, из неколико разлога не можете да урадите оно што сте раније радили.
- Ваша бивша је већ искусила оно што сте раније радили.
- У томе нема новости.
Сад кад разумете ове основне појмове, потрајмо тренутак да разговарамо о „новом“ начину на који можете да натерате свог бившег дечка да вас поново јури.
Стрпљење је важно
Пре него што било шта предузмеш, изнећу вам тврду истину.
Да бисте поново нагањали бившег дечка, биће вам потребно стрпљење, стратегија и мало среће.
У овом одељку ћемо се фокусирати на део „стрпљења“.
Знам, знам да није баш најузбудљивије на свету о чему треба разговарати, али важно је схватити. То су заиста две врсте стрпљења које желим да пређем са вама.
- Стрпљење без контакта.
- Стрпљење у контакту.
Збуњени сте већ? Не брините, могу да објасним.
Стрпљење без контакта
Ова страница може бити изузетно драгоцен ресурс ако јој одвојите време да је прочитате. Овде се највише говори о стварима о којима се не говори. Ако нисте упознати са тим, предлажем да прочитате.
Нема правила за контактПериод одсуства контакта са бившим. Обично траје између 21-90 дана. Игноришете га ако вас контактира и не смете да ступите у контакт с њим током НЦ периода.
Правило да не треба контактирати бит ће важан део навођења да вас поново јури. Превише пута сам видео да жене праве грешку што су одмах контактирале свог бившег током прекида да би упале у замку текстуалних комараца коју сам горе описао. Мислим да на неком нивоу све жене које посете ову страницу схватају да контактирање бившег одмах након прекида обично није најбоља идеја, јер нисте у том логичном размишљању.
(Опет са логичким.)
Због тога увек препоручујем правило без контакта.
листа грабовои бројева
Ево у чему је ствар.
Знам да ће 90% жена које покушају да изврше правило не контактирати на крају неће успети. Гледам количину коментара на које сам одговорио током протекле године. На целој овој веб локацији има близу 10 000 коментара. То значи да сам се лично суочио са пуно ситуација када су у питању бивши и могу вам рећи да је правило без контакта најтеже за жене.
Један од мојих пријатеља је то најбоље рекао.
Кад некога волите тако потпуно и та вас особа напусти, то је као да узима део вас и учинићете све да тај део вратите.
Једини проблем је што је емоционалност обично НАПРАТНИ начин да се тај део врати.
У овоме је лепота правила без контакта. Не само да бившем пружа шансу да вас пропусти, већ вам пружа и прилику да скупите главу. Наравно, разлог због којег већина жена које покушају НЦ и не успеју је тај што једноставно немају стрпљења. Мислим да ни они нису криви. Мислим да би било у реду да се проблем стрпљења окриви за друштво (још једном.)
Једна од најзанимљивијих ствари у вези са вођењем веб странице која помаже женама је чињеница да упознајем много људи. Упознајем људе из различитих земаља, различитих религија и различитих старосних група. Желим конкретно да разговарам о ономе што сам пронашао у вези са том последњом тачком (различите старости).
Помогао сам женама старим 55 и 16 година. Желим да знам шта сам приметио (посебно када је реч о правилу о не контактима)
можеш ли ми икада опростити метакритичко
Жене старије имају НАЧИН више стрпљења од млађих.
(Додуше, то није баш запањујуће откриће, али свеједно ми је било занимљиво.)
Зашто је то? Зашто су старије жене стрпљивије?
Моја теорија је да су одрасли у неко друго време. Доб без мобилних телефона, брзих вести и интернета. Одрасли су у доба у којем текстуалне поруке нису постојале и још увек сте морали да зовете људе ако желите да некога позовете на састанак (или ако неко жели да вас пита).
Старије жене имају тенденцију да буду стрпљивије јер су одрасле у времену када су морале бити стрпљиве. Није било алтернативе.
Када је НЦ у питању, због тога старије жене имају тенденцију да буду јаче у вези са целом ствари. С друге стране, млађе жене су супротно томе. Желе резултате брзо и то није увек најбоље. Као што сам сигурна да сте већ радили, млађе жене обично завршавају НП раније него старије.
Наравно, дугорочно и старије и млађе жене не успевају без контакта. Само што сам открио да старији обично трају дуже.
Дакле, молим вас да идете против зрна и заправо завршите свој НЦ период без икаквих проклизавања!
Стрпљење у контакту
Други облик стрпљења о којем данас морамо разговарати је онај какав требате имати када сте у контакту са бившим.
Прво, хајде да пређемо на нешто заиста основно?
Која је разлика између тога да ниси у контакту са бившим?
Обећавам да ово није ракетна наука:
- Ако нисте у контакту, као што сам већ говорио, значи да тренутно нисте у контакту са бившим дечком.
- Бити у контакту са бившим је супротно. То је временски блок када нема контакта, где смете да разговарате са бившим дечком.
Очигледно је да ће се овај одељак фокусирати на временски период у ком сте у контакту са бившим. Без сумње је ово најнеиздајничко време. Колико год стрпљење било тешко без контакта, контакт са бившим може бити још тежи.
Желео бих да се фокусирам посебно на највећи проблем који видим од жена које су тренутно у контакту са бившим људима, покушавајући да форсирају ствари.
Рецимо да сте заправо завршили 30 дана без контакта и да сте сада у контакту са бившим. Следећи мој савет на страници или на страници, успешно сте отворили разговор. Постоји само један проблем, прерано желите превише. Уместо да будете стрпљиви и радите ствари логично, ви форсирате ствари. Желите резултате брже него што могу доћи, а вашег бившег полако, али сигурно искључује ово.
Шта, међутим, подразумевам под присилом?
Конкретно, мислим да не користите квалитетну методу слања порука путем блокова.
Квалитетно слање СМС порука
Вау, овде има толико тога за разговор!
Квалитетно слање СМС порука је вероватно најважнија тактика коју можете да користите када с НИЈИМОМ шаљете поруке (не само бившим) да бисте их натерали да вас гоне.
Па шта је?
Па, као и све ово што је важно, може бити мало компликовано објаснити одједном, па сам открио да је најбољи начин да вам то постане разумљиво поделити у две категорије. Те категорије су:
- Теорија ТВ епизода
- Објашњено слање текстуалних порука у блоку
Хајде да почнемо!
Теорија ТВ епизода
Теорија ТВ епизода је основа иза КБТ (квалитетно слање СМС-ова), у чему заиста проповедам. Без правилног разумевања овога, онда је све што вас учим овде бескорисно.
У реду, ако већ не можете да кажете да сам помало штребер. Једна од мојих најдражих ствари је гледање ТВ емисија на Нетфлик-у. Ако будем имао среће да нађем добру ТВ емисију коју вреди гледати, гледаћу сва годишња доба за отприлике недељу или две. Смисао да вам кажем ово је да се добро сналазим у ТВ емисијама. Гледао сам довољно да пронађем одређене сличности у свакој емисији.
Заправо је прилично једноставно када размишљате о томе.
ТВ емисије приказују мреже. Мреже зарађују новац оглашавањем. Дакле, посао ТВ емисија је привући што више гледалаца. Постоји више начина да се то уради, али најуспешније емисије имају прилично добро писање и следе једноставан образац:
- Створите убедљиву причу.
- Нека публика инвестира у ликове.
- Завршите сваку епизоду на стени са намером да публика поново наштимава следеће недеље.
Све добре ТВ емисије савладале су ову формулу. Конкретно, желим да разговарам о трећој тачки коју сам изнео, о литици.
Добар клијент оставиће публику питајући се „шта ће бити даље?“ То их увек натера да се прилагоде следећој епизоди емисије, што је управо оно што ТВ емисија жели. Цлиффхангер су од суштинске важности за теорију КБТ (квалитетно слање СМС порука).
Видите, на овој страници, ако сте страствени читалац, приметићете да свако мало спомињем важност да оставите бившег да жели више. Добар пешчаник ће учинити управо то.
Сећам се када сам први пут доживео заиста добар пехарац. Занимљиво је да то није било у ТВ емисији већ у филму.
Господар прстенова конкретно.
Сећам се да сам био толико уроњен у свет који је створио Петер Јацксон (режисер). Време је пролетјело и три сата сам био очаран, а онда се то само завршило. Сећам се да сам устао са седишта и помислио „то је то? ЖЕЛИМ ВИШЕ! “ Била је то савршена стена, јер сам морао чекати читаву годину да видим следећу рату и никада нисам заборавио тај осећај.
Сад замислите да ли бисте могли да искористите ову врсту осећаја да натерате бившег да вас прогања, непрестано желећи још.
Желим да вас упознам са теоријом квалитетних блок-порука.
Објашњено слање текстуалних порука у блоку
Погрешно разговарате са бившим дечком ...
Тачније, шаљете му поруке на погрешан начин.
У својој књизи много причам о томе како треба да шаљете поруке бившем дечку. У почетку, након НЦ периода, МОРАТЕ да полако идете. Морате да дођете до места где можете да разговарате са њим. Ту бих желео да прескочим. Желим да разговарам о стварном разговору с њим, јер овде заиста можете постићи неке кораке присиљавајући га да вас јури.
Када некоме нормално пошаљете поруку (с намером да разговарате), то обично чините све док неко од вас не постане досадно и не престане да разговара. Шта ако бих ти рекао да постоји бољи начин. Шта ако бих вам рекао да постоји начин на који можете некоме послати поруку, имати контролу и одржавати ствари занимљивим.
Ово је основа КБТ-а, како би ствари биле занимљиве и имали контролу у сваком тренутку.
Како то функционише?
Кад помислите на размену порука, желим да то мислите као равна линија. Сваки пут кад пошаљете текстуалну поруку и ономе коме шаљете текст, та права линија се наставља. На крају ће се права линија завршити када неко од вас не одговори. Међутим, ако успијете добро разговарати, та линија обично може дуго расти.
Имао сам разговоре путем СМС-а чак недељу дана уназад (што је једна џиновска линија.)
Сад, шта ако бих вам рекао да своје разговоре са људима с СМС-ом третирате као ТВ епизоде?
Под тим подразумевам шта ако бих вам рекао да ту праву линију поделите на одређене временске блокове где се фокусирате само на КВАЛИТЕТНИ разговор уместо на количину?
Компликовано је што знам, али заправо сам ово урадио и делује невероватно. Дозволите ми да проширим.
Кад год разговарам са неким ко ме занима, увек прерано прекинем разговор са њим. То радим из неколико разлога.
- Дјелује као самостално израђена вјешалица за литице.
- Оставља им жељу за још.
Дакле, рецимо да смо ти и ја имали везе и желео сам да те вратим. Прво што бих урадио било би очигледно НЦ правило и све остало о чему говорим на и на овој страници. Међутим, када дође време да напокон започнем стварни разговор са вама (и желим да ме јурите), применићу теорију КБТ.
Како бих то радио?
Прво што бих урадио било би да вас укључим у разговор. Једном када то направим, изградио бих однос са вама и онда прерано прекинуо разговор. Вероватно бих на крају рекао нешто попут:
'Хеј, управо сам заузета, видимо се касније.'
или
„Могу ли вам послати поруку касније?“
Надам се да ће ово учинити неколико ствари. Завршиће наш разговор на литици и отвориће ми се могућност да вас касније контактирам. Очигледно сада много тога зависи од садржаја порука које сам вам послао, али ако добро обавим посао, то дефинитивно може ићи у моју корист.
То није то. Отприлике 3-5 сати касније поново бих вам послао поруку и поновио поступак изнова и изнова. Видиш ли шта радим овде? Дијелим своје текстове на ове сегментиране блокове квалитетног времена у којима све контролирам. Ја контролишем када се текстови започињу и када завршавају.
Сада постоји пуно променљивих које се крећу између линија овде. КБТ метода захтева пуно логичког размишљања да би се исправно радило. Морате бити логични да бисте одлучили када треба да прекинете разговор, а то може бити јако тешко ако успостављате добре односе са бившим. Постоји одређена доза утехе која иде у „добијање одговора“, а сазнање када прекидати разговор може бити заиста тешко ако су у питању емоције.
Било какво искуство из стварног света помоћу ове методе?
Заправо сам испробала ову методу на девојци према којој сам осећала осећај раније прошлог месеца. Занимљиво је да је ово једна од оних девојака са којом никад не бих могао да се састанем. На крају сам три пута покушавао да је питам за састанак. Она би одредила датум, али дан пре него што смо требали да изађемо, нешто је на крају увек „искрсавало“. Сад сам можда момак, али нисам глуп. Кад се то догоди три пута заредом, могу да кажем да она само покушава да поштеди моја осећања.
Ако већ не можете да кажете, волим да сецирам ствари. Дакле, кад не добијем састанак са неким ко ми се свиђа, на крају размишљам много о томе шта сам могао учинити боље да побољшам своје шансе. Приметила сам да сам ја та која је увек јурила. Размислио сам и на крају смислио КБТ методу и одлучио да је испробам.
Размишљао сам „хеј, немам шта да изгубим“.
И шта се десило? То је дјеловало као шарм и добио сам датум (и уствари наставио!)
