gov-civil-vilareal.ptЗашто се бивши враћају када их не желите?
Данас ћемо разговарати о томе зашто се бивши враћају када то више не желите.
Прошлог месеца започео сам потрагу да откријем шта заиста функционише када се бивши људи врате. То сам урадио тако што сам једноставно седео са многим мојим различитим причама о успеху, интервјуисао их и објавио те интервјуе уживо на мом ИоуТубе каналу.
Није било много нових ствари које би ме могли научити, али један од најчешћих образаца свих ових успешних прича био је улазак у начин размишљања где их заправо није брига хоће ли се њихов бивши вратити након што су исцрпили све технике које предајемо.
Ово је занимљива промена начина размишљања коју смо имали током читавог нашег програма.
У већини случајева детаљно описујемо шта бисте требали да радите када је у питању повратак бившег. Све је то врло крути корак-по-корак процес, али ово размишљање је део процеса о којем нисмо превише размишљали.
Али сада имамо доказ да је то једна од кључних ствари коју треба постићи пре него што вам се бивши врати.
Па, шта иза овога стоји психологија?
Зашто ваш бивши жели да се врати након што потпуно кренете даље и како можете да употребите тај концепт ако и даље желите да се ваш бивши врати?
Међународни водич за родитеље људи у црном
Па, то је оно што ћемо данас истражити.
Наша стратегија за враћање бившег се еволуирала много пута током година. У почетку је било прилично једноставно, али како смо сазнали више о томе шта је функционисало, а шта нисмо, у ствари смо га толико ажурирали да смо смислили два кључна концепта који описују наш процес : лествица вредности и ланац вредности.
Лествица вредности -односи се на стварне методе комуникације које ћете имати са бившим
То укључује фазу без контакта, затим фазу слања СМС-ова, а затим фазу телефонског позива, па фазу личне интеракције.
Идеја иза лествице вредности је да се полако пењете овом лествицом, прелазећи од било каквог контакта до неког слања СМС-ова до телефонских позива и на крају личних сусрета.
Ланац вредности -односи се на врсте разговора које треба да водите са бившим
Ти разговори могу да се крећу од причања прича бившем до дељења осећања са бившим.
Имамо прецизан начин на који ово радимо и нећу вам овде досадити, али једно што желим да имате на уму је да су лествица вредности и ланац вредности упарени.
Лествица вредности и ланац вредности морају се спојити како би се осигурало да непрестано водите задовољавајуће разговоре са бившим.
Са тим се сложила и већина наших успешних прича, иако је стварни садржај њихових разговора варирао.
Ипак, једна доследна тема је била да су, упркос примени вредносне лествице и ланца вредности, и даље радили на унутрашњем начину размишљања, у основи дошавши до ове тачке у којој им једноставно више није стало да врате свог бившег.
Приступ Јин / Јанг
сањати о бившем
Ланац вредности, лествица вредности и унутрашњи начин размишљања „иде даље“ иду заједно као Иин и Ианг приступ.
Јин и јанг је концепт дуализма који описује како наизглед супротне или супротне силе заправо могу бити комплементарне, међусобно повезане и међусобно зависне.
У овом случају, јин аспект, наравно су ланац вредности и вредносна лествица (све тактичко што треба да урадите да бисте вратили бившег), а онда ианг приступ у основи доводи тај унутрашњи начин размишљања тамо где вам је потребан.
Дакле, иако може постојати парадокс између коришћења тактика посебно дизајнираних да привуку пажњу вашег бившег и покушаја постизања начина размишљања да се крене даље - њих двоје раде истовремено са изванредном парадоксалном синергијом.
Ево примера како ово функционише: Рецимо да започнете и пронађете моју веб страницу и утврдите да желите да јој дате најбољи покушај да вратите бившег. Дакле, прочитате све, купите мој програм и научите о ланцу вредности и вредносној лествици и како сви они функционишу и свим техникама које треба да урадите да вратите бившег.
Такође ћете научити о концепту преболевања бившег док имплементирате ове ствари. Примените наше технике и оне не дају непосредног плода јер ваш бивши једноставно не реагује.
зашто је острво паса пг-13
То више није толико важно јер се изнутра осећате много снажније од онога како сте се осећали на почетку прекида када сте били само бесни, сломљени и депресивни.
Прође неко време, а ви и даље покушавате да примените наше технике и само у основи дођете до тачке у којој се осећате као да сте учинили све што сте могли. Кажете себи да сте дали све што сте могли и допустите да вам то самопоуздање олакша ум, па престанете да се превише бринете о повратку бившег.
Већ сте интерно наставили и то је само врста верификације кроз радње које предузимате.
Дакле, углавном сте кренули даље ... пролази неколико месеци и од бившег сте чули: „Хеј, хајде да ћаскамо“ или „хеј, морам да те видим“. Видите их, они причају о томе како је било тешко без вас и зашто не могу престати да мисле на вас, и одједном вас траже назад.
Па шта се овде догодило?
Ево наше најбоље претпоставке: приступ јин и јанг између ланца вредности, лествице вредности и даљег кретања без даљег деловања функционисао је истовремено.
Док сте бившим техникама указивали на то да сте и даље заинтересовани за поправак ствари, они су на то били отпорни. Једноставно нису били на месту где су емоционално спремни за помирење, па су вас одбили или игнорисали. Па, након што сте осетили да сте дали свој најбољи ударац, помало идете даље.
Тада се догоди нешто заиста занимљиво.
Правило вршног краја
Постоји овај концепт који се назива правило вршног врха, а који у основи каже да су људи грозни у памћењу искустава.
Заправо, да бисмо поједноставили ствари, наш мозак памти искуства заснована на две различите тачке - врхунац или најузбудљивији део искуства и крај искуства.
Већину времена, када покушавате да вратите бившу, они се фокусирају само на крај везе или на то како је изгледало пред сам крај када су ствари биле некако застареле. Нису били заинтересовани за наставак везе са вама.
Али након неког времена, након што сте назначили да сте помало заинтересовани за покушај поправљања ствари или барем разговор с њима, почињу да се сећају добрих времена.
Као кад сте се држали за руке и шетали плажом или кад сте први пут рекли једно другоме да сте заљубљени.
Њихово срце почиње некако да се узбуђује, почињу да добивају те лептире и присећају се врхунца искуства. Романтизирају искуство, а затим почну да размишљају јасније. Напокон схвате да су све технике које сте испробали започеле разговор.
Виде да је све што сте желели био грађански разговор и одушевили су вас. Због тога се осећају лоше и желе да разговарају са вама.
Тада схвате да су можда изгубили прилику да се врате са вама. Изгледате као да сте кренули даље, а изнутра вам се то свиђа и одједном почињу да вас контактирају.
Панични су јер нису реаговали кад сте контактирали.
Сад можда мислите, зашто након толико времена и свих тих узалудних напора?
То је зато што су ти напори БИЛИ ВАЖНИ. Можда нисте видели тренутне резултате, али сви ти напори су се регистровали код вашег бившег и сада чине да се осећају кривима.
Неки људи мисле да могу уопште прескочити ланац вредности и лествицу вредности. Можете једноставно прескочити и заправо покушати кренути даље, а да у потпуности не кренете даље.
Барби у причи о сирени 2
Шта ако бих вам рекао да ни то неће успети.
Чини се да је пречица тачна у теорији, али једноставним кретањем нисте им показали да сте спремни да разговарају и буду цивилизовани.
Кључно је да ако сте били спремни да разговарате, а онда сте кренули даље, они ће се почети враћати у сценариј односа са другачијим начином размишљања. Због тога прелазак без даљег коришћења наших стратегија на неки начин ради у овом Иин и Ианг приступу - супротности заправо раде заједно како би створили бољу целину.
Закључак:
Кључни део повратка бившег је да престанете превише да се бринете о томе, у основи крећете даље, а да не идете даље када знате да сте испробали све што сте могли.
На крају, ваш бивши ће престати да размишља о крају ваше везе и почети да се осврће на врхунац.
Тада ће ценити ваше напоре да пружите руку и схвате да вас желе назад!
