gov-civil-vilareal.ptШта значи када ваш бивши брзо реагује
Данас ћемо разговарати о томе зашто ваш бивши одмах одговара на ваше текстове.
Занимљиво је, већину времена када имам посла са клијентима, проблем број један који имају није чињеница да њихов бивши одговара на њихове СМС поруке, већ је управо супротан.
Њихови бивши не одговарају на њихове текстуалне поруке.
Али данас ћемо чути од жене по имену Елла која је у основи у ситуацији када јој је бивши одговорио, али она заправо не разуме зашто или неке механизме који стоје иза тога зашто јој је одговорио.
Елла пита: Зашто ми бивши реагује тако брзо?
Хеј, Цхрис. Дакле, прошле су две недеље откако смо се мој дечко и ја растали. Заједно смо годину дана и раскид је био у нереду. Заправо сам га ошамарио по лицу. Лоше сам се осећао због тога, па сам се извинио тако што сам му послао помало дугачку текстуалну поруку, која је у основи звучала као завршно писмо.
Рекао сам му да ми је жао због онога што сам урадио те ноћи, да сада разумем зашто је био збуњен због својих осећања према мени и да сам прихватио раскид, да ми сада иде добро са породицом, пријатељима и послом, а надам се да је и он. Завршио сам је рекавши да не одустајем од себе и увек се бринем о себи и пожелео сам му срећу.
Па сам му послао ово. Знам, жао ми је што сам прекршио правило забране контакта, али то је свеједно на моју одговорност. А онда је одговорио са три поруке узастопно. Прво, „Хеј, управо сам се пробудио и прочитао ово.“ Друго, „Опраштам ти за ту ноћ.“ И последња порука је била, „Познајете ме довољно добро да бисте знали да не вређам, зар не?“ Знаком питања.
Нисам му одговорио и немам непосредне планове. Желим да завршим правило без контакта, а затим да следим вашу стратегију слања СМС-ова, пошаљем два текста, недељу један и друга два другог дана, и тако даље. Још увек желим да још једном покушам са овим момком, али не и како је тренутно. Само желим да знам зашто је одговорио тако брзо, али тако кратко. Буквално се само усредсредио на шамар и игнорисао остатак писма. И његова последња порука била је питање. Да ли очекујем да му одговорим? Заиста бих ценио мало увида-
Рекапитулација Еллине ситуације
Изгледа да је Ела тамо на крају мало пресечена, али ми смо схватили суштину њене ситуације. Дакле, оно што волим да радим у типичним подкастима ове врсте је да волим да поновим говорну пошту особе тако да сам на истој страници, а затим одатле само органско разговарам о томе шта мислим о њеној ситуацији.
Дакле, колико сам разумео, Елла је прошла кроз прилично груб раскид.
Бен и Лорен срећно заувек после прегледа
- У ствари, она га је заправо ошамарила кад је прекинуо с њом, што је некако подло, али истовремено и смешно.
- Можда грешим тамо.
- Али, она му се одмах извини и она уђе у правило забране контакта.
- Али онда она ради оно што највише мрзим и крши правило без контакта тако што шаље овај заиста дугачки текст, на који се некако гледа као на извињење, али је истовремено и на текстуалне поруке овог затварања или, наиме, текстуалну поруку.
- А он јој је заиста, врло брзо одговорио са три СМС поруке.
- Па се пита зашто је одговорио тако брзо и тако кратко. Фокусирао се само на један аспект њеног текста извињења.
- И ако очекује да му она одговори.
Црвене заставе на које треба пазити у овој ситуацији
Тако да, заиста, данас ћемо разговарати о томе зашто ваш бивши одмах одговара на ваше текстове.
Али оно о чему бих прво желео да разговарам има везе са Елом. Мислим да Елла заправо има много посла, јер је рекла неколико ствари које су ми се учиниле као мало црвених заставица.
Шта су црвене заставе? Па, црвене заставе су ствари које ће је спречити не само да га врати, већ и да има успешну везу.
Чињеница да је током прекида била премештена на физичко насиље је помало алармантна. То такође говори нешто о њеном тадашњем емоционалном стању. Дакле, чини се да када постане изузетно емоционална, може да глуми физички.
И ово није нешто што заиста погодује одличној вези, али сјајно је што она препознаје да је погрешно поступати и извинила се због тога. То је супер. Али заправо бих волео да се она прво извини пре него што је ушла у правило забране контакта.
Заправо је то радила некако уназад.
Заправо је ушла у правило без контакта, а затим је прекршила правило без контакта да би се извинила вероватно након што је мало седела и гнојила.
Вероватно нисте изузетак правила без контакта
Али на крају, оно што је заиста, заиста занимљиво сматрам када имамо посла са клијентима који седе тамо и мисле да су изузетак од правила, без контакта.
Али, можда је ироничнији део правила о не контактима готово да нема изузетака.
Дакле, Елла има ову потребу да прекрши правило забране контакта и мисли да неће бити последица. И ово желим да схватим као лекцију да је можда не само научим већ и сваког ко слуша и размишља о кршењу правила о не контактима.
Оно што смо открили из чисто статистички засноване студије је да људи који доследно крше правило без контакта током свог првог без контакта, можда тек овако рано, имају заиста тешко да се придржавају правила без контакта, можда и другу покушај, или трећи покушај, или четврти покушај.
Оно што ме алармира у вези са Еллином ситуацијом је чињеница да је она у основи ... Чак признаје да је то на сопствену опасност, али признаје да више неће покушавати правило забране контакта.
Само ће ићи напред. Али, за целокупан процес је неопходно да заправо у потпуности попуните правило без контакта, чак и ако сте у ситуацији када сте приморани да радите ограничено правило без контакта или неодређено правило без контакта. Још увек желите некако да одслужите своје време, да тако кажем, јер то време не само да вам добро служи, већ служи и бившем.
А понекад прерани повратак у контакт може имати супротан ефекат од онога што покушавате да постигнете, а то је повратак бившег.
То некако изгледа као оно што Елла жели да уради.
Дакле, Ела, иако препознаје да је то грешка, некако оре напред. То је грешка, Елла. Само желим да вам кажем одмах. Не могу вам рећи колико често људи у нашој приватној групи на Фејсбуку крше правило забране контакта и мисле да нема последица, али постоје. Последице се обично јављају у тренутку када започнете разговор, јер нисте обавили ниједну претрагу душе. Нису обавили ниједну претрагу душе. Дакле, када заправо комуницирате с њима, скоро је прерано за било какву врсту разговора.
Такође, ваша друга грешка, мислим, Елла, јесте чињеница да сте прерано постали превише емотивни. Послали сте овај текст извињења, али то заправо није текст извињења. То је више текст затварања, који је крајње емотиван. То заправо неће завршити добро за вас. Али зашто?
Зашто ће Ек одговорити на ваше текстуалне поруке одмах?
Па, мислим да би прво требало да одговоримо на оригинални проблем или оригинално питање и зато мој бивши одмах одговара на моје текстове.
Као што сам рекао, већина људи има супротан проблем. Уопште не могу да натерају своје бивше да одговоре на њихове текстове. Зато само будите захвални што сте у тој ситуацији када имате бившег који жели да вам одговори. Али зашто?
Па, по мом мишљењу постоје два разлога због којих ће бивши одмах одговорити на текстуалне поруке, посебно ако се то догађа мало прерано.
- Бивши пуно размишља о вама
- Постигла је врло емотивну тему
Разговарајмо сада о оба разлога.
Бивши пуно размишља о вама
Прва је да пуно мисле на вас. Тако да нисам баш сигуран како то проширити осим чињенице да пролазите кроз овај раскид.
Ваш бивши је очигледно узнемирен због целе ситуације, али не могу престати да мисле на вас.
Понекад када примените правило без контакта, као што је Елла покушала ... Покушала је правило без контакта, али га је прекршила.
Не знам колико дуго је била у правилу без контакта. Није прецизирала. Али претпоставимо само да је у томе недељу дана. Дакле, прошла је недеља. Није дошла до њега. Он није стигао до ње. И можда се некако догађа овај рат за исцрпљивање. Па, нећу је контактирати док она прво не дође до мене.
А она размишља, „Па, стварно сам узнемирена. Желим да разговарам о раскиду. “ Али занимљива ствар је он. Из његове перспективе, он размишља о њој. Чак и ако нећу прво да је контактирам, он размишља о њој. Па онда, када се она сломи, посегне за њим, што се тачно овде догодило, он је као, „У реду, у реду. Могао бих да разговарам с њом “. Заиста се узбуди, зар не? Вероватно се то овде догађа.
Изгледа као, ох, тачка за мене. А ако не мислите да мушкарци то раде, ако мислите да смо сви зрели, жао ми је што вам то кажем, али нисмо, посебно када су емотивне теме и односи у питању. Тако смо незрели да је готово за смех. Али исто се може рећи за жене из онога што смо пронашли радећи са мушкарцима који покушавају да врате своје бивше.
Дакле, можда није тачно рећи мушкарци или жене, али људска бића могу бити крајње незрела када су у питању везе. И додуше, прекиди често привлаче незреле везе, јер обично постоји разлог због којег веза није успела, а обично је то повезано са незрелошћу једног члана. А даме, обично то нисте ви. То је први разлог због којег мислим да ће већина бивших одмах одговорити на ваше текстове. Много мисле о вама.
Постигла је врло емотивну тему
Други разлог је ако урадите оно што је урадила Ела и врло брзо, након прекида, дођете до емоционално набијене теме. Шта хоћу да кажем под тим? Па погледајмо Еллину ситуацију. Ошамарила га је, што никако није у реду. Размишљати о томе је помало смешно. Могу то да кажем. Али није у реду.
То није нешто што желите да урадите. Она препознаје да то није у реду у вези са вашом ситуацијом. Али то чини један пакао, један пакао емоционално набијене теме.
30 дана без контакта правило психологије
Дакле, оно што је занимљиво је да му она шаље СМС поруку о затварању / извињењу где помиње: „Жао ми је што сам вас ошамарила. Стварно ми је жао. То није начин на који би жена требало да се односи према мушкарцу. Жао ми је.' То је врло емотивна тема. Много размишља о њој. Можда чак размишља о чињеници да је ово први пут у мом животу да ме жена ошамарила. Дакле, жели да одговори.
Мислим да је најважнија ствар коју треба запамтити код емоционално набијене теме то што има везе са недавним. Постоји склона пристрасност. Ако се прекид догодио, а затим три, четири, пет, чак недељу дана касније, три, четири, пет дана или недељу дана касније, обратите се бившем са текстовима о затварању / извињењу, што је грешка ... И ја заправо направили ИоуТубе видео и написали чланак о овоме.
Проверите то ако нисте. Ваш бивши ће желети да одговори. Дакле, што сте новији или што сте ближе овој емоционално набијеној теми попут прекида, већа је вероватноћа да ће одговорити.
Али ево у чему је ствар. Када гледамо одговоре, заправо нас није брига да ли ... Жао нам је. Кажем то погрешно. Човече, тамо сам се некако празнио. Оно што нас заправо занима више од свега је врста одговора који добијате.
Тражите неутралне на позитивне одговоре.
И на крају, ако нисте знали, постоје четири врсте одговора на текстуалне поруке.
- Постоји позитиван одговор
- Неутралан одговор
- Негативан одговор
- Нема одговора.
И заиста, ако бисте их мапирали на спектру, најбоље што бисте могли добити је позитиван одговор.
Други најбољи је неутралан одговор.
Трећи најбољи је негативан одговор, јер негативан одговор је ... То је некако као кредит. Имати лошу кредитну способност је боље него без кредитне способности.
Па, као што сте могли претпоставити, ниједан одговор није најгора ствар коју можете добити, равнодушност, дух. Ужасно. Ми то не желимо.
Али оно што се на крају дешава обично када уђете у разговор са бившим и он одговори на ову емоционално набијену тему или текстуалну поруку коју сте недавно послали након овог емотивног времена, одговори могу почети срдачни, неутрални, али брзо пропадну до негативних а на крају и без одговора.
Не желимо да се то догоди. То није рецепт за успех.
о мишевима и људима бесплатни филм
Не шаљите завршне текстуалне поруке
Оно што је занимљиво је да Елла истиче да сам послала ову огромну текстуалну поруку о затварању. Причао сам о пуно ствари, али он се фокусирао само на једну ствар, шамар. Зашто? Па зашто се у овом џиновском тексту о затварању / извињењу фокусира само на једну ствар? Па, вероватно зато што је то део који он осећа како треба да се позабави. То је уједно и део о којем највише размишља и то је најемотивнији аспект теме.
Такође, постоји овај концепт како људска бића разумеју или организују своје сећање.
Твој мозак је невероватан алат, али једна ствар коју можеш ... Свако ко седи тамо и каже ми да има сјајну меморију заправо не схвата како наш мозак заиста функционише. Наш мозак, наши меморијски центри у суштини покушавају да дешифрују шта је довољно важно за дугорочно памћење, а шта за краткотрајно памћење и шта је довољно да се уопште не памти.
Дакле, оно што је заиста занимљиво је када пошаљете овај завршни текст, мислим, овде правите много грешака, Елла. Не покушавам да звучим као да вас наговарам, јер нисам, али мислите на то овако. Пошаљете завршни текст тамо где у суштини почињете и извињавате се, а све остало о чему говорите је нешто на шта сте желели одговор.
Претпоставимо само да су ваши текстови о затварању или извињења / текстови о завршетку започели извињењем због шамара, а затим брзо ушли у неке од проблема у вези, те како се понашао према вама и како сте се осећали неправедно , бла. Па зашто се он не дотиче ствари које желите да он дотакне, а дотиче се ствари које ви заиста не желите да он дотакне? Па, то је зато што се ствар коју не желите да додирне такође поклапа са крајем ваше везе.
Дакле, ја сам велики заговорник овог концепта који се зове правило вршног врха, што је у основи начин да вам покажем како људска бића организују своје мисли, зар не? Они мисле да ако ставите листу пред људе, они ће је организовати на основу њеног најузбудљивијег аспекта на крају. Дакле, када гледате сећање, чак ни не мислим да сам то добро објаснио, па покушајте поново.
Када гледате у сећање, кад размишљате о својој вези са бившим, мислите на две ствари најочитије, најемотивније набијене тренутке, оне узбудљиве, оне из којих не можете изаћи своју главу годинама касније, месецима касније, данима касније, и ону лошу, прекид, крај везе. Случајно се догоди да ваша порука о затварању истиче крај ваше везе, Елла. Говорите о шамару и како се осећате лоше због тога, како се извињавате због тога. Чињеница је да се шамар догодио на крају везе и то је такође емоционално набијен тренутак. Наравно да ће се фокусирати на то. Не жели да разговара ни о чему другом.
Осећа, број један, да је победио тако што сте навели да прво дођете до њега. А такође осећа, под два, да га није брига ни за једну од мумбо јумбо ствари о којима желите да разговара. Њега занимају само ствари о којима не желите да разговарате, шамар, како сте према њему били зли. Можда има менталитет жртве. Али оно што пре свега треба да схватите је да зато не кршимо правило не контакт. То је такође разлог зашто не верујем у извињење док се некако не приближите.
Ако стварно размислите, овде желимо да постигнемо две тачке. Зашто не бисте прекинули контакт без забране? Па, број један, ако прекршите правило забране контакта и водите овакав разговор, то је одличан пример онога што може поћи по злу. А оно што може поћи по злу је да ће се фокусирати само на негативне, за разлику од позитивних. Наш циљ је, нарочито ако желите да из птичје перспективе погледате целу ову ствар, ако покушавате да вратите бившег, је да се ваш бивши сети врхова односа када је све чега се он сећа крај Веза.
Друга ствар коју мислим да заиста морамо додирнути је овај аспект извињења. Сад ми то може изгледати чудно, али зашто се Ела не би извинила? Јер на крају, кад вам је учињена неправда, мислим заиста неправда ... Јер везе, кад прођете кроз прекид, то осећате до душе. А кад вам је до те мере учињена неправда, саме речи вам не могу помоћи да се опоравите или да се осећате боље.
Тако на крају, све што Елла чини слањем овог текста о затварању / извињењу ... А ви се можда нећете сложити са мном и слободно ћете се сложити са мном. Али по мом мишљењу, све што она ради је да се осећа боље. Схватила је да то није у реду, па посеже и извињава се због тога. Али то неће учинити да се осећа боље.
Овде је такође важно имати на уму да када се извините, желите да будете сигурни да је ваш бивши у добром стању да то не само прихвати већ и узврати. Јер веровали или не, Елла, ни он није невин. Учинио је нешто што вас боли до сржи, а можда би могао ... Требао би одговарати за то. Не до те мере да га шамарате, наравно. Али ако се извините на начин који само чини да се осећате боље ... А често и једини начин на који можете рећи да ли ће се због тога осећати боље је тајминг. По мом мишљењу, стварно би требало да се извините бившем ако сте у ситуацији да сте врло близу да их вратите. И у реду је за вас да водите ове емоционално набијене разговоре о вашој прошлој вези, а да се они не удаљавају или избезумљују. И очигледно је да 6, 7, 8 дана од 10 дана без правила о контакту није време за разговор. И то је велико питање.
Тајминг је важан више него што мислите
Па на крају, ако желите да схватите зашто је тешко вратити бившег, то је зато што је тајминг заиста важан. Нема пуно људи који тако мисле на то, али тако је. Када кажете ствари, када радите ствари, то што радите, све то укључује стварање ваших укупних шанси за успех. И већину времена тај успех је пролазан, јер људи немају самодисциплину да се зауставе да не пруже руку и извину се попут Елле, пруже руку и разговарају о емоционално набијеном разговору пре него што буду спремни да имају емоционално наплаћени разговор.
Могу вам испричати толико прича о женама које су пошле Елиним путем и нису вратиле бивше. То не значи да Ела не може да врати свог бившег ако је то оно што жели да уради. Али, мој савет свима који су у ситуацији да размишљају о кршењу правила о не контактима, где размишљају о емоционално набијеним разговорима са бившим, јесте, прво, да ли их заиста желите назад? А као друго, ако их желите назад, да ли имате довољно самодисциплине да правилно размените ове разговоре? Зато што смо то истакли у Програму за опоравак бившег дечка. То су случајеви када је у реду да поделите своја осећања. То је оно што је у реду да водите ове врсте разговора.
И најчешће људи праве две грешке када гледају проблем опоравка бившег дечка. Они то схватају као Божју реч, као да не следе речи и време тачно да ће пропасти. А онда имате и друге људе који то не схватају довољно озбиљно. Треба да будете мало у средини, претпостављам да је моја општа поента овде. Морате бити отворени за прилагодљивост, али то не значи да бисте се требали прилагодити толико да изгубите из вида целокупан образац који смо пружили.
На крају, оно што желите да урадите је да имате довољно знања да знате шта треба да радите као предложак из птичје перспективе, али и довољно микро знања да се прилагодите када то ситуација захтева. Због тога нам може бити толико тешко да радимо или створимо ресурс који је универзални универзални модел за све. Трудили смо се да то учинимо. Али толико је јединствености укључено у сваку појединачну ситуацију да је свакој појединачној ситуацији потребна нека врста уграђеног шаблона и та одлука о изради тог шаблона или како то изгледа лежи на вама.
Чешће него не, ако слушате шта говоримо, имаћете добар успех. Али људи који не слушају шта говоримо, који не следе упутства, који нису отворени за прилагодљивост, јер је прилагодљивост нешто за шта заиста мислимо да то треба да имају, они ће пропасти. Мислим да се на крају то заправо своди на дисциплину. Да ли сте довољно дисциплиновани да донесете тешку одлуку коју не желите да донесете? Ако је одговор на то питање да, добили сте заиста добар ударац. Ако је не, онда вероватно не. То је најједноставније што могу да направим.
