gov-civil-vilareal.ptОво може помоћи вашем бившем да се отвори према вама
Реци ми да ли ово звучи познато?
- Шаљете поруку свом бившем, али добијате одговор од једне речи.
- Или сте можда стигли довољно далеко да се вратите на телефон са њима да бисте их укључили у разговор, али нешто није у реду.
- Они су удаљени.
- Не занима ме ништа што имаш да кажеш
Безбрижни разговори су прошлост.
Па, данас бих желео да разговарам са вама о томе шта можете да урадите ако имате посла са веома затвореним бившим.
Симпатхи Вс. Емпатија
Тако сам започео своју каријеру помажући појединцима да убеде бивше момке и бивше девојке да се врате. Све у свему, рекао бих, био сам прилично успешан.
Али када сам почео своју каријеру, са жаљењем морам да кажем да нисам.
Међутим, то често иде. Када нешто покушате први пут, нећете видети најбоље могуће резултате, зар не?
Само кроз обуку и искуство могу доћи до тих резултата. Рекао бих да сам око пете године (сада сам 10 година на путу) осећао да имам довољно података да почнем да доносим неке одлуке.
И након што сам седео месец дана, као луди научник који све сецира, оно што сам пронашао ме шокирало. Ат тхе
На почетку моје каријере, моја претпоставка је била да је кључ за повратак бившег био кроз симпатије.
Ово је заправо лаж. У ствари, то би могла бити највећа грешка коју можете направити. Истина је кључ за враћање бившег, заправо се дешава кроз емпатију.
Разлика у значењу се обично објашњава неким варијацијама следећег;
Симпатија је када делите осећања другог. Емпатија је када разумете осећања другог, али их не делите нужно.
лоше маме зашто је оцењен р
Дакле, на крају, све се своди на то да не морате нужно да делите осећања вашег партнера, већ да их разумете.
А ово је кључна компонента да се ваш бивши отвори према вама.
Па, по овом питању, кључно је да натерате било кога да вам се отвори.
Знам да звучи као једноставан концепт, али били бисте изненађени колико људи не успе да заиста разуме шта њихов партнер осећа или чак шта њихов партнер жели.
Прича о Џону Готману
Џон Готман , отац свих система Саве Иоур Марриаге Системс, чак је ушао у своју филозофију. Он користи
другачију терминологију, наравно, али можете погледати неке од његових интервјуа у којима прича о томе како је добио свој
прва објављена књига.
Тако је на крају отишао код издавача и покушао да их натера да уложе новац у рекламирање књиге. Проблем је био у томе што издавач то заиста није желео да уради јер нису мислили да ће његова књига бити успешна.
Зато му је објавитељ поставио једно једноставно питање: „Дај ми једну ствар којом би ми помогао да имам јачи брак са својом женом.
Готтман је једноставно одговорио,
'Схвати шта су њени снови.'
Издавач је одмах устао и изашао из собе, због чега се Готман осећао прилично лоше јер је мислио да његова књига неће бити објављена.
На крају, издавач је напустио посао, ускочио у метро да би отишао кући и разговарао са својом женом.
Схватио је да ни сам не зна шта су снови његове супруге.
Након тога, Готтман је издао књигу и он је успех који видимо данас, а све због концепта емпатије, способности да разумете шта ваш партнер осећа или шта жели.
Али овде имамо посла са бившим. Да ли то мења ствари?
Па, ту долази у обзир тактичка емпатија.
Тацтицал Емпатхи
Једно од мојих омиљених штива у последњих неколико година била је књига под називом, Никад не дели разлику ,
Топло препоручујем да прочитате ову књигу ако већ нисте. Невероватно је не само за апликације засноване на жељама које натерају бивше да вас више желе. Али више од тога, помаже вам да разумете како преговори функционишу и како да победите у преговорима, што је нешто о чему би свако могао да научи више.
Био сам одушевљен када сам приметио да је аутор, Крис Вос, у књизи Никад не раздвајај разлику почео да говори о овом концепту тактичке емпатије у преговорима о таоцима.
Све је у томе да се уопштено занимате шта друга страна жели и да не потискујете своје емоције.
Уместо тога, ако покушате нешто да потиснете, то би требало да буду негативне мисли, страхови или фрустрације. Са друге стране, има за циљ да увећа позитивне ствари.
Али како?
На крају крајева, тактичка емпатија се своди на слушање и разумевање тачке гледишта друге стране. Ово је посебно релевантно у браку и жељи када је у питању навођење друге особе да вам се отвори.
Постоји шест начела тактичке емпатије о којима ћемо данас разговарати.
Шест начела тактичке емпатије
Дакле, шта је шест принципа?
- Ефикасне паузе
- Бацк Цханнел Цуес
- Мирроринг
- Етикетирање
- Парафразирање
- Резимирајући
Хајде да причамо о сваком.
Ефикасне паузе
Када слушате људе, морате да застанете. Можете поставити отворено питање, али онда морате да направите паузу.
Ово изгледа као основни савет, али били бисте шокирани колико често видимо да људи постављају отворено питање свом партнеру и не успевају да застану.
Они једноставно вуку напред. Зашто? Па, најбољи начин на који смо успели да помиримо овај феномен је разумевање како се људи плаше тишине.
У разговору је непријатно јер постоји притисак на обе стране у разговору да попуне тишину. Зато је од суштинског значаја да се борите против ове непријатности и једноставно дозволите другој страни да каже своје мишљење.
Немојте се плашити да користите ефективне паузе
Бацк Цханнел Цуес
Ово су мале ствари које говоримо у разговору да бисмо уверили другу особу да обраћамо пажњу или слушамо. Ствари као што су,
- мм-хмм (потврдно)
- Ах
- ух-хух (потврдно)
- да
- у реду
- да, да, да.
Понекад ћете чак открити да ови мали знакови не морају бити нешто што говоримо, већ једноставно нешто што радимо, попут климања главом или нагињања напред док неко говори.
Понекад ћете открити да је један од знакова повезан са климањем главе.
Све ове ствари су важније него што мислите.
Мирроринг
Вероватно сте ово већ чули, пресликавање је заправо веома једноставно. То је једноставно узимање последњих неколико речи које вам је неко рекао и понављање.
видећи 111 свуда
Сада знам да ово звучи детињасто, али је заправо невероватно ефикасно и увелико показује другој особи да разумете кроз шта пролази.
Сада, прави трик за пресликавање је да то урадите у току разговора, тако да људи то не примећују. Мора да изгледа природно, зар не?
Замислите на тренутак да разговарате са пријатељем и он вам каже да размишља да раскине са својим дечком или девојком.
Дакле, твој пријатељ иде,
„Не знам шта да радим или како да то урадим. Прошло је толико времена откако нисам раскинуо ни са ким. Само се плашим.'
А онда их огледаш говорећи:
„Да. Да, плашиш се тога. О, човече, то звучи ужасно.”
То је пресликавање. То омогућава људима да знају да слушате и обраћате пажњу.
На крају крајева, то је начин вербализације емпатије. Знам. Ово звучи лудо. Мислите да не постоји начин на који ово може да функционише, али ради.
Нешто овако једноставно чини велику разлику у вашој комуникацији, посебно ако имате значајнију комуникацију која ће натерати бившег да се отвори.
Етикетирање
Дакле, број четири је вероватно најјачи принцип, а зове се означавање.
Ово је још један прилично једноставан за разумевање, али заиста тежак за извршење.
Етикетирање није ништа друго него када етикетирате нечија осећања.
Користиш све своје ресурсе, перцепцију, знање да посматраш нечије понашање и покушаваш да схватиш шта осећа.
Да ли осећају радост, страхопоштовање, срећу, жаљење, бес?
Користите своју перцепцију и детективске вештине, одредите шта друга страна осећа, а затим једноставно означите како се осећа према њој.
Желите да се осећају као да им читате мисли. Обично је најбољи начин да то урадите коришћењем квалификационе изјаве као што је,
'Изгледа или изгледа.'
Хајде да пре тога искористимо лажну аналогију раскида да бисмо ово илустровали. Како бисте означили како се ваш пријатељ осећа у тој ситуацији?
Па, знамо за чињеницу да се плаше овог разговора о раскиду који ће имати са својим тренутним дечком или
девојка. Можемо закључити да су забринути како ће њихов партнер реаговати на вести.
Означити то за њих би изгледало отприлике овако;
Ваш пријатељ каже: „Не знам шта да радим или како да то урадим. Прошло је толико времена откако нисам раскинуо ни са ким. Само се плашим.'
И онда можете рећи,
„Да. Вау, изгледа да сте заиста забринути како ће,” име бившег, “реаговати на вести.
А онда кажу: 'Вау, у праву си.'
То је важно јер их чини да се чују, показује да их слушате, али и да саосећате са њима.
Парафразирање
Дакле, парафразирање је повезано са пресликавањем. Такође се бави понављањем онога што је друга особа рекла, али не њиховим речима.
Уместо тога, користите своје речи.
зашто је умри тешко оцењен р
Најбоље је ово посматрати као другу врсту пресликавања, јер у суштини, то је све што заиста јесте. Једноставно резимирате оно што ваш партнер каже вашим речима уместо његовим речима.
Дакле, нећу овде давати пример јер само погледајте пресликавање и закључите свој приступ.
Резимирајући
Дакле, овде комбинујете концепте парафразирања и означавања, и својим речима сажимате целу суштину, целу главну поенту онога што вам је ваш колега рекао у датој интеракцији.
Поента овога је да свом партнеру дате до знања да сте слушали и видите да ли можете да га наведете да разуме. Али на крају, све се своди на то да видите да ли можете да их натерате да кажу: „Тако је“.
Ово је циљ о којем Цхрис Восс у књизи, Никад не раздвајај разлику, много говори,
Најбољи начин да се објасни овај концепт је заправо друга аналогија. Да ли сте икада разговарали са партнером само да би вас изгрдили због нечега за шта знате да радите погрешно?
Шта обично кажете у овом тренутку? Вероватно бисте промрмљали: 'Да, у праву си.'
Дакле, користећи прави пример, моја супруга и моја сопствена мајка ме стално приговарају о одласку код гастроентеролога, односно доктора ГИ, у суштини.
Још од детињства имао сам прилично лоших стомачних проблема. Увек сам одлагао одлазак код ГИ доктора.
Зашто?
Па, ја сам идиот.
Такође сам можда мало тврдоглав. Али у сваком случају, када ме њих двоје тако сатерају у ћошак, увек ће рећи нешто попут: „Стварно мораш то да провериш. Или ако то не проверите, како можете
да ли ти икада буде боље?'
На шта ја одговарам: „Да, у праву си. Урадићу то касније.”
То је једина ствар за коју знам да могу да кажем да ће их умирити и истовремено их натерати да ме оставе на миру.
Сада, иако с времена на време имам надуван осећај себе, нисам једино људско биће које је схватило
овај феномен ван.
Дакле, када је неко у вашем свету прећутао на вас, то је највероватније зато што осећају да нисте добили никакву емпатију од вас.
Хајде да се играмо детектива на тренутак, искористимо тактичку емпатију да погледамо зашто стално говорим,
„У праву си“, најважнијим дамама у мом животу. Искрено, ако сам заиста у основи искрен, мислим да је то укорењено у страху и непријатностима јер не желим да сазнам нешто разорно и да се цео мој свет окрене наглавачке.
Не треба ми тај стрес. Такође волим да једем лошу храну и само знам да ће доктор рећи да морам да престанем. Дакле, наравно, ништа од овога се не појављује када моја жена и мајка покушавају да ме убеде да предузмем акцију која је очигледно здрава за мене.
Уместо тога, они томе приступају као и већина људи, директно.
Дакле, шта могу да ураде да ме натерају да променим ту парадигму и кажем: „Тако је“, уместо „У праву си?“
Па, прва ствар коју би вероватно требало да ураде је да ме натерају да причам о својим стомачним проблемима и како бих волео да их поправим. А онда би требало овако да приступе.
- Па ћу рећи нешто попут: 'Вау, не могу више ово да поднесем.'
- Тако ће моја жена рећи: „Да, разумем. Звучи као да сте заиста фрустрирани због тога колико вас боли.'
- 'Знам, знам. Седећеш тамо и рећи ми да морам да идем код доктора', на шта ће моја жена вероватно рећи: 'Па, зашто не желиш?'
- 'Не знам.'
- 'Да ли сте забринути да ћете научити нешто страшно?'
- „Мислим да је то више од тога. Једноставно не желим да идем.”
- „Звучи као да се плашите да би вас лекар могао ставити на дијету на којој не желите да будете.
- 'Тако је.'
Дакле, иако је ово био потпуно лажан разговор, да ли видите колико ефикаснија комуникација постаје када користите Тактичку емпатију?
Постаје много више о разумевању свог партнера него у праву. На крају, бити у праву
не рачуна се ништа ако отуђите особу у коју се заљубљујете.
Дакле, натерати их да кажу: „Тако је“, у оваквим тренуцима, то је у суштини признање да сте рекли нешто што им је одјекнуло на таквом нивоу да о томе морају да размишљају.
И то је оно што желимо.
То је оно што их доводи до тога да вам се отворе.
