gov-civil-vilareal.ptМој бивши има синдром зеленије траве и неће се обавезати
Хеј, шта има и добродошли у још једну епизоду Подцаст-а за опоравак бившег дечка.
Данас ћемо разговарати о томе да ли ваш бивши има синдром зеленије траве и неће се обавезати.
Дакле, поставићемо питање слушатеља од жене по имену Фран, која има једну од јединственијих ситуација са којима сам се сусретао током година.
Али прво, пре него што поставимо њено питање, слушате ли овај подцаст или чак гледате ову епизоду подцаста на ИоуТубе-у, јер знам да сви имају различите начине на које воле да конзумирају овде садржај.
Моја најбоља препорука за све који слушају, ако размишљате о томе да се вратите са бившим или чак и ако сте само некако ограде око тога, је да скокнете до моје и на почетној страници ћете пронаћи много различитих упута за испуните наш бивши квиз о могућностима опоравка.
То је једноставан двоминутни квиз осмишљен да вам каже какве шансе имате да вратите бившег.
Дакле, ако ово слушате у подцасту, све што треба да урадите је да једноставно одете на нашу веб страницу. Само укуцајте опоравак бившег момка на Гоогле-у, или ако ово гледате на ИоуТубе-у, једноставно потражите доњу везу са описом и кликните везу коју тамо видите.
У реду, сада када се 'терен' уклања.
Питање слушаоца
Да се чујемо са Фран.
Здраво, обраћам се у вези са ситуацијом са бившим дечком. То је мало сапуница. Знамо се отприлике 10 година. Замолио ме је да се удам за њега, а ја сам му рекла не, јер га једноставно нисам осећала 100% са мном.
Шест месеци касније на крају се оженио неком другом. Била је трудна три месеца док су се венчали. Па смо обоје кренули својим путем.
Свако мало одржавао је контакт, само кратак разговор, питајући како сам и такве ствари, али ништа даље од тога у ових десет година.
Пре отприлике годину дана, на крају се развео, а поново смо почели да разговарамо пре два месеца. Стално говори како је заљубљен у мене и како сам ја била љубав његовог живота и никада није престао да ме воли и како жели да буде са мном и како бих га усрећила.
Али кад је реч о томе да се нешто предузме, чини се да није спреман да пређе још један километар. Живим у САД-у. Живи у Мексику. Мислим да кад некога волите, радите све што је у вашим рукама да бисте били с њим.
Али за њега је то више попут, знате, само ... осећам се као да никада није био спреман да се бори за мене, и не знам жели ли само да држи упаљену свијећу, или да његове могућности остану отворене са мном или ако заиста осећа ово према мени, ако ме заиста воли, а ја једноставно не знам шта је то.
Прошло је десет година, а ја сам некако спреман или да идем до краја с њим или да кренем даље.
Зашто се не обавезује?
У реду, Фран. Тако да мислим да је вероватно најбољи начин да започнете резимирање ваше ситуације онаквом каквом је видим и давање неких мојих размишљања о томе шта му пролази кроз главу.
Зашто се „не обавезује“ и можда вам даје брзи акциони план како да га натерате да се обавеже.
Дакле, за свакога ко ово слуша, ако седите овде и размишљате,
„Па знате, моја ситуација је потпуно другачија од оне у Франиној,“
Заправо бих помало напумпао кочнице, јер сам приметио током седам и по до осам година да сви увек мисле да имају јединствену ситуацију.
Не могу вам рећи колико често добијем е-поруку од некога или некога из наше приватне Фацебоок групе каже: „Знаш, Цхрис, никада раније ниси чуо за моју ситуацију.“
И девет пута од десет колико имам. Дакле, обично ситуације нису толико јединствене колико мислите, али су јединствене за вас, а постоје одређени аспекти које неће бити лако поновити за друге људе.
Али ако седите овде и размишљате: „Па, знате, не знам, Франина ситуација изгледа толико различита од моје.“ Немојте седети тамо и гледати на тај начин.
Погледајте како можете да узмете неке од најчешћих ствари које јој се дешавају.
Њен бивши се неће обавезати на њу. Некако му је топло и хладно.
И погледајмо шта можемо учинити да уклонимо слојеве тако да у потпуности разумете шта се дешава кроз мисли овог одређеног дечка, као и како можете навести мушкарца да се обавеже.
Дакле, ако вас те ствари занимају, топло и хладно понашање, трава је зеленији синдром и навођење мушкарца да се обавеже, ово је права епизода подцаста коју можете слушати или гледати ако ово гледате на ИоуТубе-у.
У реду, ево кратког прегледа Франине ситуације. Јединствена је по томе што не много пута имамо посла са клијентима који су заправо одбили свог бившег, зар не?
Зато ју је у једном тренутку запросио и није била спремна за брак. На крају, неколико месеци касније, ожени се неком другом и затрудни са том девојком.
Прође неколико година, разводи се и поново ступа у контакт са Фран, иако је некако био у вези са њом током читавог брака, и претпостављам да се поступак развода.
Каже да је заљубљен у њу, да је она била љубав његовог живота, али он се неће обавезати.
Сада постоје разматрања на велике даљине. Изгледа да има седиште у Сједињеним Државама. Изгледа да има седиште у Мексику.
Па, пошто ћете мало касније пронаћи шта ће се појавити, и то је овде важно размотрити, а она завршава питањем: „Шта, дођавола, он мисли? Не знам шта да радим. Да ли да идем даље? Да ли да га спустим? “
Трава је зеленији синдром
Па хајде прво да се позабавимо начином размишљања вашег бившег дечка, Фран.
Дакле, ово је врста заиста уобичајеног понашања које видим већ годинама. А то је синдром зеленије траве. То је некако кад пређете на неког другог, ако желите, имате тенденцију да романтизујете прошлост.
Тако да пуно причам о овој трави је зеленији синдром и пуно причам о оваквим шипкама које се постављају.
Дакле, ако замислите да свака појединачна особа има скалу у којој оцењује своје искуство у вези, зар не? Дакле, само да будемо заиста груби овде, можда рецимо да своје искуство односа оцењује на скали од један до десет, једно је грозно, 10 невероватно, зар не?
Када раскине с вама или кад ви раскинете с њим, скала има тенденцију да буде изузетно ниска, али како време пролази, ви сте склони романтизацији прошлости.
То је углавном због чињенице да се сећамо искустава заснованих на две различите тачке, врхунцу, који су узбудљивији делови искуства, и крају искуства.
Дакле, одмах након прекида, када мушкарац пролази кроз прекид, они ће се обично сећати само краја везе, који је за већину људи прилично труо.
Али што више времена пролази, имате тенденцију да романтизујете прошлост, јер се сећате врхова, узбудљивијих аспеката везе, и заправо бисте то могли учинити само сопственим памћењем.
Сјетите се својих омиљених филмова. Сјећате ли се сваког малог детаља филма? Вероватно не.
Вероватно се сећате узбудљивијих делова филма, било да је то било на почетку или у средини, али узбудљивијих делова, а такође и краја, зар не?
Због тога су сви некако мрзили Игру престола. Због тога многи људи тренутно кажу: „Игра престола срање. Завршило се грозно “, а ја сам био међу онима који су мислили да је финале могло бити и боље, наравно, али најважнија ствар је да мислим како ће време како људи одмичу почети да романтизујте Игру престола.
То ће се гледати мало драже и то је углавном због правила врхунца. Тренутно имамо реакцију на проверу црева, јер погодите шта? Крај је био тако близу. Па, то се некако догађа с њим.
Када размишља о свом односу са вама, не мора се нужно сећати лоших делова или оних који вас дробе. Сећа се заиста узбудљивих и срећних делова, зар не, и као резултат тога насликао вас је као оног ко је побегао.
Због тога каже да је заљубљен у вас или да сте ви били љубав његовог живота, јер он то осећа тренутно, али занимљиво је да још увек није починио.
Кажете да вам говори све ове лепе ствари, али да се неће обавезати.
Неће предузети следећи корак да учврсти везу и ту ово постаје занимљиво, јер када погледате посвећеност, овде има много фактора који играју улогу.
Прво, мислим да у вашој конкретној околности јер ћете једно о мени научити да када преузмем клијенте, јако се бавим њиховом ситуацијом и само гледам њихову ситуацију.
Наравно. Њихова ситуација најчешће није толико јединствена колико они мисле да јесте, али постоје одређена упозорења и ваша конкретна ситуација. Овде је разлика у томе што сте ви у Сједињеним Државама, а он у Мексику.
То мора да игра фактор због чега се не обавезује на вас, али постоји и још један Кс фактор који овде морате имати на уму, а то је нешто што волим да зовем теоријом међуовисности.
Теорија међуовисности
Сада сам научио о теорији међуовисности пре можда две или три године.
Научио сам о томе или читао о томе на некој веб локацији за психологију попут Псицхологи Тодаи или нечег сличног, и у основи стоји да људска бића, када гледају на доношење одлука о обавези, некако раде за и против, зар не?
И уопштено говорећи, ако утврде да им то користи, ако има више користи него што је трошкова, ући ће у ту везу.
И када су психолози гледали како су људи доносили или долазили до ових одлука, они су заправо гледали на три главна фактора:
Колико су били задовољни везом?
Да постоје боље алтернативе?
Или, колико су уложили у везу?
Кад сам чуо за ово, било ми је свеједно. Ја сам мислила,
„Да, да, ово. Управо о томе сам тражио да разговарам са својим клијентима “,
али временом сам га заправо дорадио, и додао још неколико аспеката које мислим да психолози нису баш узели у обзир.
Према мом мишљењу, верујем да постоји пет аспеката које требате узети у обзир ако желите да вам се неко посвети, а ово се не односи само на бивше дечке, ово се односи на било ког мушкарца уопште.
Ако имате ... разговарате са неким типом, стварно вибрирате с њим, али смешни сте, он је некако топао и хладан и не обавезује се.
Заправо можете повезати ових пет ствари, зацртати их и схватити где грешите.
Пет фактора
У реду, хајде да разговарамо мало о томе шта је ових пет ствари.
Већ сам вам рекао три, али вратићу се и мало детаљније објаснити шта све ове три ствари подразумевају.
Дакле, фактор број један, задовољство. Ово се врти око тога колико су ваш бивши или ваш партнер задовољни разговорима или искуством које воде с вама, зар не?
Дакле, уопштено говорећи, ако се нежно осврћу на ваше заједничко време, то је добро за вас.
Тамо је прилично саморазумљиво. Али оно што се углавном догађа је када многи моји клијенти покушају да се поново повежу са бившима, направе неку велику грешку и то је да су некако досадни, а разговори им нису баш задовољавајући и као резултат им постаје досадно, зар не.
Дакле, то је укратко задовољство.
Овде се такође играју на уму алтернативе, са вашом ситуацијом, Фран. Дакле, алтернативе су у основи када ваш партнер гледа друге алтернативе, он гледа друге жене и некако их упоређује са вама.
Ово је директна веза са зеленијим синдромом траве, што је врста романтизирања прошлости.
Дакле, оно што мислим да се догађа у вашем конкретном случају, и то вам прилично добро функционише, и то је можда један од јединих разлога зашто каже да је заљубљен у вас или да сте ви љубав његовог живота, Фран, јер он гледа на алтернативе.
Већ је имао искуства са бившом супругом и упоређује то искуство, искуство са вама, а ви сте некако наметнули бившу супругу.
Дакле, ако сте са момком и почнете да примећујете да се помало колеба, почните да гледате на ствари из његове перспективе, он можда заправо гледа или размишља о бившем и како су се ствари осећале с њима.
И увек волим да покушам да ово квантификујем говорећи својим клијентима да замисле бар, зар не?
Дакле, скала од један до десет, сви добијају оцену и она на неки начин креира, поставља бар тако рећи. Рецимо да сте у вези са мушкарцем и он сматра да је веза са вама осам од десет.
Заиста је ... Његово целокупно искуство са вама је осам од десет. то је вероватно најбољи начин да то изразим, али он романтизира прошлост и као резултат, гледа свог бившег, а та веза је била девет од десет.
Одједном ће га више привлачити та алтернатива.
Дакле, идеално је оно што покушавате да урадите, и можда постоји мало синергије која се односи на ова прва три фактора, али покушавате да будете сигурни да је ваш бивши човек што задовољнији.
Као резултат, ако је задовољан и када кажем задовољан, не говорим о сексуалним аспектима.
Говорим о разговорним аспектима. Обавезно направите ту разлику, али што је он задовољнији у разговорима и искуствима с вама, то је мања вероватноћа да ће потражити алтернативу.
Али ту је и инвестиција коју треба погледати, зар не?
Па шта је инвестиција?
Па, многи људи када размишљају о инвестицијама, мисле на инвестиције у новчаном смислу. Они мисле, „Добро, колико новца мој бивши троши на мене?“ Па то је један облик улагања.
Али по мом мишљењу, овде је важније улагање које треба узети у обзир.
Колико времена партнери проводе с вама?
Дакле, Фран, ово је, ако гледаш ова три аспекта, мислим да можда имаш један и два покривена.
Чини се да је ваш бивши задовољан када разговара с вама и вероватно не мисли да постоји боља алтернатива, иако би могао да иде на спојеве и све слично, али где се мучите је са инвестицијама.
Можда пуно причате, али не говорите пуно лично.
Дакле, није све време створено подједнако. Знам да је то некако чудна изјава, јер би време требало да буде једнако свима, али постоји разлика између разговора кроз текст, разговора путем телефона и личног разговора.
Свако постаје моћнији јер себе заиста води и придаје аспекту задовољства. Али када гледам на инвестицију у целини, не гледам само на новац.
Колико новца ова особа троши на вас или улаже у везу? Такође гледам на време, колико је времена ова особа потрошила улажући у вас?
И оно што смо открили је да што је више времена и новца уложено у везу, то је мања вероватноћа да ће напустити ту везу. Па шта под тим подразумевам?
паркови и рец здраворазумски медији
Па, они могу бити изузетно незадовољни везом. Могу да помисле: „Човече, могао бих и боље од ње“, али ако су у везу уложили пуно времена и енергије и новца, то их натера да двапут размисле о бацању везе.
То су прва три аспекта теорије међуовисности.
Четврти аспект је оскудица
Дакле, оскудица на неки начин показује да сте јединствени, и често ћу ово називати страхом од губитка.
Увек треба да буде уграђена оскудица у целокупну стратегију коју ћете применити, јер постоји разлика између тактике и стратегије када покушавате да вратите бившег, зар не?
Тактике су идеје попут правила без контакта. То је тактика, али укупна стратегија је укупна комбинација тактика која ће вас довести до постизања циља.
То је укупна стратегија.
Увек треба да прскате у страху од губитка, или увек то треба да буде начин на који се ваш бивши осећа као да би вас могао заувек изгубити. Било да се то не разговара с њим, да ли је то нешто једноставно попут одласка на састанак с неким другим, примењујући мале завере љубоморе.
Нисам овде, на врху свог мозга, смишљам сјајне примере овога, али има пуно примера како можете створити оскудицу и страх од губитка. Али оно што ћете открити је да је то резултат ваше оскудице и страха од губитка, што ће створити хитност, зар не?
Дакле, хитност је заиста оно што је потребно да би се човек обавезао на вас, зар не? Па размислите овако. Задовољство, алтернативе и улагања су све врсте међусобно заменљиви.
Као резултат, постоји нека врста ... која није заменљива, то није добар начин да се то каже, али између сваке три постоји синергија. Сви некако крваре у другу.
Дакле, што је задовољнији вама, на пример, најмање је вероватно да ће потражити алтернативе.
И што је задовољнији и што више мисли да не може боље од вас, то ће више улагати време у везу. А што више од те три ствари које можете добити могу да се синергишу, то ће вам помоћи када играте своје представе о оскудици, зар не?
Дакле, када покушате са неком љубомором, љубомора ће бити изузетно ефикасна и као резултат, осетиће ову хитну потребу да вам се посвети.
Жене које раде ову идеју теорије међуовисности, раде ових пет аспеката, теже да натерају мушкарце да им се обавежу. Свако мало морају да одиграју целу, знате, ударати трепавицама, шта смо ми, карта. Али чешће то није случај.
Дакле, оно што мислим да се овде дешава, Фран, у твојој специфичној ситуацији је да си вероватно добро обавио посао са задовољством и алтернативама, али оно са чиме се бориш је инвестиција, а не улагање текстуалне форме.
Говорим о улагању, наговарању да уложи своје време путем телефонских позива, натерању да одлети да вас види.
Што више можете на томе да радите, то ћете више моћи да прскате у неким играма оскудице, можда испробајте неке мале тактике љубоморе када добијете задовољство, алтернативе и улагање. Тада ћете као резултат почети стварати хитност која је потребна да би се он обавезао на вас.
Дакле, ту мислим да можда грешите, али најчешће верујем у то да се фокусирате само на аспекте свог живота које можете контролисати, а један од аспеката који не можете контролисати је он, јел тако?
Али оно што можемо да контролишемо, све што сам вам данас рекао, теорија међуовисности, задовољство, алтернативе, инвестиције, оскудица и хитност, све оне ствари над којима имате неку меру контроле. И идеално би било да ако радите заиста добар посао, можете добити резултат који желите да постигнете.
Укратко, зато мислим да ваш бивши има синдром зеленила траве. Романтизирао је однос који је имао с вама, али вероватно ћете морати још мало да се позабавите инвестицијама, оскудицом и хитношћу.
И увек треба радити више на задовољству. Чудно, о алтернативама се некако брине ако га натерате да пуно инвестира и буде изузетно задовољан у разговорима и искуствима са вама.
Последњи савет
Још један последњи савет који бих вам дао је да га, уколико га видите лично, покушате први пут да урадите нешто заједно.
Не постоји ништа попут повезивања са другом особом него првог заједничког искуства. Рецимо да никада није био, и ово ми тек пада на памет, вожња балоном на топли ваздух.
Па, можда ви идете и заједно то искусите. То је први пут да сте били на балону и први пут да је био на балону и то је узбудљиво и створиће везу која може створити још један од оних врхова о којима смо разговарали са правилом о завршетку врха .
Укратко, Фран, то је оно што мислим да би требало да радиш.
