gov-civil-vilareal.ptКретање прошлим распадом без самосажаљења или гнушања према себи
Шта ако бисте се могли вратити и поправити све оно што сте ви и ваш бивши погрешили у вези? Да ли бисте желели да се веза врати онаква каква је била или постоје ствари које бисте побољшали?
То је леп појам, зар не? Али то је немогуће ...
Зашто?
Па зато што бисте тада морали да будете у стању да контролишете шта и ваш бивши жели и осећа. И већ је довољно тешко када су емоције у игри да чак и контролишете своје поступке, а камоли нечије туђе.
Замолићу вас да одмах кажете истину, чак иако је то само за себе.
Под претпоставком да нисте ви ти који су раскинули везу, највероватније сте већину свог времена питали шта сте могли учинити да промените оно што се догодило. Јел тако?
До ђавола, чак и ако сте ви тај који је прекинуо ствари, вероватно сте се запитали да ли постоји нешто што бисте могли или требали учинити другачије.
У реду. Сви се питају исто. То уопште није необично.
Ствар је у томе да НЕ ЗАДРЖАВАМО задржавање на томе.
Колико је времена превише
Да ли сте знали да је већина наших тренутних посетилаца овде на сајту из Сједињених Држава, Уједињеног Краљевства и Канаде?
Сумњам. Зашто би ти? То је заиста случајна чињеница коју треба знати.
Али зарад ове теме, она је релевантна.
Зашто?
Па, просечни животни век те три земље је отприлике 80 година. А остатак десет најбољих земаља у посети очекује се у трајању од 53 до 85 година. Дакле, ако смо позитивни, можемо претпоставити да ћете живети најмање 80 година, ако не и дуже.
вратили смо се трејлер приче о диносаурусима
Дакле, ваш животни век би изгледао овако:
И у корацима од 20 година:
Под претпоставком да сте се нашли овде и читате овај чланак из истог разлога као и већина људи, вероватно сте изашли из везе и тражите неке одговоре. Нисам сигуран колико дуго сте били у тој вези. Чак и ако изгубите краткотрајну везу, можете се осећати помало изгубљено. Није необично.
Дакле, ставимо ствари у перспективу. Погледајмо вашу везу на том временском следу.
Ево везе од 10 година.
Ево петогодишње везе:
Ево једногодишње везе:
И ево шестомесечне везе:
Сада сви знамо да је десетогодишња веза знатно дужа од шестомесечне. Али, у поређењу са дужином вашег читавог живота, обе дужине времена делују релативно мало. 6-месечна веза се једва појављује у шеми ствари.
Дакле, знајте да ћете премлаћивањем током тако малог временског периода на великој шеми ствари једноставно изгубити време.
Знам да се емоције помало помешају након прекида и отежавају рационално размишљање. Тај мали део може изгледати као најзначајнији тренуци вашег живота. Међутим, имате моћ да наставите и створите много веће тренутке у времену. Надам се да сте дошли до тачке смирености или блискости ... исх.
Разлог због којег је ово важно је тај што промена перспективе захтева одређену дозу самозавести.
У суштини, када се суоче с крајем везе, без обзира колико дуго трајала, већина људи то доживљава као својеврсни неуспех. И, без обзира на све, гарантовано је сисање емоционално на неком нивоу. Чак и краткотрајна веза може болно болети.
Чак и ако сте направили прекид, уложили сте време, а можда и труд.
Гледање губитка везе као неуспеха уместо искуства учења резултира једном од две реакције, самосажаљењем или гнушањем према себи
Без обзира на то, већина људи се на крају фокусира на оно што је пошло по злу и шта су могли да учине другачије, углавном, потпуно заборављајући да узму у обзир учешће друге особе.
Увек кажем да се усредсредите на ствари које можете контролисати и да све остало отпадне. Ствари које су у прошлости НИСУ нешто што можете променити или контролисати.
Ако си дозволите да се задржите у прошлости и на то гледате као на неуспех, на крају ћете сву тежину кривице за неуспех преузети на своја рамена и ако будете превише тешки или ћете себи олакшати.
Увек су екстреми када сву ту кривицу преузмете на своја рамена.
Најгоре је што сада, када је веза готова, заправо не можете учинити много тога око тога шта је пошло по злу. Оно што можете учинити је да промените начин на који видите ситуацију у којој се налазите.
Имајући праву перспективу може вас спречити да претјерате. И, као што сам сигуран да сте претпоставили, проактивност има боље резултате од реактивности.
Прекомерно реаговање је природан одговор на осећај бола. Наша амигдала креће у брзу брзину на први знак бола и шаље нас у режим борбе или лета. А пошто је веза готова и ви се налазите без спољне мете на коју бисте могли да пребаците кривицу. Није изненађујуће што вам се онда враћа, остављајући вас да се борите против себе или се повлачите у страху да не будете повређени.
Којој крајности се нагињеш?
Колико је тешко превише?
Дакле, бити тврд након прекида није лоша ствар. Веруј ми. Имала сам својих тренутака у којима сам затекла суздржавање и погледала се у огледало и рекла себи да је „усисај“ пре него што се опоравим и ставим маскару. Сви знају након наношења маскара, не смете да плачете. Користим своју маскару као изјаву да више нисам тужна.
Тачка у којој то постаје нездраво је када предуго траје.
Па колико је предуго? Како бисте знали.
Сви који су разговарали са мном након што су прошли кроз раскид знају да ја увек кажем да ми треба дан или тако да будем само тужна због тога. Оплакујте губитак онога што сте имали. Када оплакујете губитак везе, већина људи остаје тужна јер су имали неочекивана очекивања.
Генерално, када се забављате са неким, имате нека очекивања шта ће следеће доћи. Када се те мере не испуне, можда ћете се наћи не само да оплакујете губитак везе са том особом, већ и да оплакујете сваку неуспелу могућност коју сте видели како излази из те везе.
Можда сте сањали о томе да ћете једног дана имати децу са бившим или можда заједно поседовати кућу, сањали о савршеној будућности.
Једном сам ходала са типом који је увек сањао дивље авантуре. Кад смо се разишли, нашао сам се тужан јер ће ићи у те авантуре са неким другим. Срце ми је било стиснуто.
Затим поврх тога, кад завршите са жаловањем због губитка, како везе, тако и свих различитих могућности, могли бисте се наћи у друштву већине људи, преузимајући сву ту одговорност због тога што веза није успела и сваљујући на себе кривицу , као да сте ви једини одговорни за то што ствари нису успеле.
Ако сте на овај начин размишљали о својој вези, очекује вас поприлично изненађење.
Не могу ни да вам кажем колико стотина пута недељно морам поново да објасним чињеницу да однос двоје људи захтева напор оба човека у њему. Стога, када веза пропадне, кривица се не може свалити на једну особу.
За постизање везе потребан је труд на обе стране везе.
Па кад се нађете кривим, знајте да нисте сами одговорни.
Иако је прихватање својих поступака или њихов недостатак дивљење, морате запамтити да нисте сами криви.
Када спустите ногу и одлучите да можда направите паузу?
Па, погледајмо на овај начин. Ако би неко до кога вам је стало, можда млађа сестра или ћерка или чак најбољи пријатељ, пролазио кроз потпуно исту ситуацију као и ви сада, а они су били толико строги према себи као и ви ... да ли бисте им то једноставно допустили? Или бисте им рекли да то исеку?
Мислим да је ово на крају савршен тест.
Претпостављам да нисте само добра пријатељица, старија сестра или мајка. Али ако је ваш најближи пријатељ, млађа сестра или ћерка сносила сву кривицу и сносила је, допуштајући јој да је одмери и продужи страх од даљег кретања у животу, да ли бисте је само пустили да иде тим путем? Рецимо да се одједном почела форсирати да буде верзија девојке коју је њен бивши одувек желео до те мере да постане неко на шта обично не би била поносна.
Не знам за вас, али учинио бих све што је у мојој моћи да је извучем из тога.
Заслужио си да се повучеш из тога.
Знајте разлику између учења на својим грешкама и кажњавања себе због њих.
Дакле, направите овај мали тест и схватите да ли сте можда превише строги према себи.
Ако разговарате сами са собом на начин да не бисте дозволили најбољем пријатељу да разговара сам са собом, тада знате да то требате да окупите.
Као и код већине ствари, лакше је сагледати ситуацију извана, а не покушавати је схватити изнутра. И лакше је бити искрен са неким другим него са собом.
Какве су ваше шансе да вратите бившег дечка?
Колико је лако превише лако?
То би се могло рећи да бисте се могли наћи на другом крају спектра.
Ствари нису успеле и управо сте одустали. Није вас брига ко је крив. Не желите више да размишљате о томе.
Дали сте оставку да верујете да је за све крив ваш бивши и да сте били само јадна беспомоћна жртва.
Не желите да будете у близини људи, али кад јесте, сликате себе као жртву. Прошло је неко време откако сте се вас двоје раздвојили и почели сте да чујете како се окрећу очи када почнете да причате о бившем. Ваша бивша је погрешила и изгледа да не можете престати да кукате.
Када сте сами кући, проводите време једући незгодну храну и ваљајући се у самосажаљењу. Или почињете да улажете мање напора у живот јер нисте успели у једној ствари. Можда се осећате као да је смак света. Ако вам је некада било стало до вашег образовања, можда ћете пустити да ваше оцене клизе и прескачете наставу. Ако сте заиста желели да останете у форми и одједном не можете да нађете мотивацију за одлазак у теретану или држање дијете.
Самосажаљење и самокритичност су тешка путања из које можете изаћи. Стално извлачим друге људе из њих. И већина се стално враћа.
Зашто? Јер потребан је напор да се тога не буде.
Али ко ће то учинити за вас?
Ко ће вам рећи да је време да се тога отресете и побринете за себе уместо да се кажњавате или допуштате да вас осећања прогутају целих?
Па, ево вашег позива за буђење. Време је да нађемо ту средину.
Проналажење здраве средине
Па, како пронаћи здраву средину у којој се не грдите непрестано и не утапате у самосажаљењу?
Где је пола пута?
А сурова истина свега је да то морате сами пронаћи. Свако је средње решење различито.
За мене здрава земља за нагињање помало нагиње оштрој, жилавој страни ствари.
Боље реагујем на то.
Али, као и код свих, постоји тачка када жилавост постаје само још један разлог да се не иде напред.
Сви знамо бар једну особу која то ради.
Они себе виде као проблем, па одбијају да дају дозволу да иду напред, јер „само ће то зезнути поново“.
Надам се да ћете препознати када се нађете у обрасцу задржавања прошлости и кажњавања за ствари које нису биле само ваша грешка или одговорност.
Због тога сам на почетку овог чланка провео толико времена показујући вам колико кратко се задржавате.
Чак и ако сте били у десетогодишњој вези, у поређењу са оптимистично дугим животним веком, ваша веза је трајала осмину живота.
Да га поставим у перспективу ...
Зашто бисте изгубили минуту остатка свог живота кажњавајући се или глумећи жртву?
Као и у свакој ситуацији, свест је најважнија ствар у овом процесу.
Свесност
Бити свестан не односи се само на јутрово буђење отворених очију.
Ради се о томе да препознате ситуацију у којој се налазите, да је видите онакву каква јесте и да будете искрени према себи.
Ако нисте сигурни у разлоге зашто се ваша веза завршила, неприлика у којој сам се више пута нашла на факултету, могу да разумем одређени осећај збуњености.
Међутим, вратите се корак уназад и поставите себи ово питање. На који начин ће знање разлога због којег ствари нису успеле променити ситуацију у којој се налазите?
Хоћете ли одједном све то схватити и изненада ће вас јасноћа натерати да то прихватите и кренете даље?
Сумњиво.
Иако се већина људи ослања на ову идеју да ће познавање ових информација све поправити. Ово не може бити даље од истине.
Заправо, најчешће одговори из овакве ситуације једноставно стварају више питања.
Ти си човек. Бивши си човек. (Претпостављам, иако знам да неки људи управо долазе са друге планете и да су само кретени. Али претпоставимо да је ваш бивши човек. Имам пријатеља чији бивши може бити квалификован за гуштера.) А понекад ствари не успевају.
Знам да то није лако чути. Али док читате овај чланак, за разлику од многих других на овој веб локацији који се више нагињу страни „Врати га назад“, претпоставићу да се можете носити са овом једноставном истином. Понекад ствари не успевају.
Колико год то било срање чути, гарантујем да ако сте разговарали са неким у блиставо савршеном односу, прво су имали друге везе које једноставно нису успеле. Уверавам вас да ако остану у стању гнушања себе или самосажаљења, постоји велика могућност да су можда пропустили везу у којој су сада.
Сигуран сам да ћете, ако сте питали Цхриса или Јеннифер о некој њиховој вези пре него што су се пронашли, вероватно добити од њих исти одговор као и било ко други ко је пронашао ту особу која их чини невероватно срећним.
прогањајућа ТВ емисија права или лажна
„Хвала Богу, ниједна од тих других веза није успела, јер су ме довели до места где сам пронашла ову љубав коју имам сада.“
Доћи до места где раскид доживљавате као позитиван није лако. Потребно је време и кретање напред. Дефинитивно нећете стићи ако само седите на палчевима сажаљевајући се или кривећи себе за све што се икада догодило на свету.
Не!
Морате схватити да да, неке везе једноставно не функционишу. И не, никада нећете добити све одговоре на питања која имате. Једино решење је прихватити га онаквим какав јесте и кренути напред.
У животу нема губитника, само они који одустају од себе.
Све док останете позитивни и настављате да видите могућности које су пред вама, не можете пропасти.
Проналажење ове перспективе је једноставно као и једноставно разматрање могућности.
Не, не кажем да се вратите у базен за дружење. Доврага, чак ни не предлажем да то преболиш. Једноставно предлажем да размотрите могућност поновног проналаска среће.
Ако ово урадите, гурнућете се према оној средњој ствари о којој смо говорили.
Током година видео сам како се људи одбијају од најгрознијих ситуација, развода, разорног губитка, чак и застрашујућих околности. И иако оно што тренутно пролазиш може изгледати као крај света какав познајеш, болу који пролазиш постоји крај, обећавам. Можда није данас. Можда то неће бити ни сутра, али на крају ћете опет наћи срећу.
Кључно је наставити живјети упркос томе што све не иде онако како сте планирали.
Дакле, препознајте како се осећате. Будите свесни својих осећања, било да су то бес према бившем, туга због губитка или само опште разочарање.
Након што се освестите о ситуацији и своје емоције према њој, време је за тежак део, прихватање обе те ствари.
Три су ствари које нас спречавају да прихватимо истину ситуације.
- Држећи се за чудо - чекате да се промене околности? Или за „тајминг да буде тачно?“ или можда ваше чекање да ви или ваш бивши постанете особа која чини да веза функционише?
- Заглавити се у обрасцу самопрезира - преузимање све кривице није реално
- Заглавити се у образац самосажаљења - само сажаљевање себе и глума жртве такође није реално.
Па, шта је истина?
Ако ти ниси крив, а он није крив, ко је онда крив?
Одговор сте обоје И нико од вас.
Понекад везе једноставно не успију, не због било чега одређеног што је неко урадио. То се једноставно догоди. Понекад се људи растају. Људи су заузети животом. Људи расту у различитим правцима. А понекад неко од вас обоје буквално учини све што може да зезне ствари.
Када запнете у образац самосажаљења и видите себе као жртву, прилично је лако упасти у игру кривице и тамо запети. То неће ништа поправити. Ставиће вас у образац држања где не можете да идете напред.
Али, уопштено говорећи, када им људи падну у главу да би њихов живот требало да иде одређеним путем, а не иде, они имају тенденцију да одустану или да се избегну да крену напред. Не пристајем на овакав менталитет „требало би да буде“. Мислим да је ово главни фактор позајмљивања моје способности да наставим да напредујем у животу суочавајући се са недаћама и везама који нису ишли онако како сам мислио да треба.
Сад, не кажем да бисте требали одустати од своје идеје о романси. Једноставно кажем да, да бисте ишли напред, морате бити спремни да прихватите да сте можда погрешили што је ваш бивши „тај“.
То је кључ за прихватање, признајући да сте можда погрешили.
Разлог зашто је ово тако тешко је тај што, када је реч о љубави и везама, склони смо да одаберемо више поверења у своја срца него у свој рационални ум.
Зашто је ово?
Па, наша срца (такође позната и као осећај црева) ће нам вероватно рећи оно што желимо да чујемо.
Мислим овде, кажем вам да можда узмете у обзир да ваш бивши можда није био „тај“ за вас и спреман сам да се кладим да вам све у вама говори да сте изузетак од онога што говорим.
Не брините На то тренутно мисли свака особа која ово чита.
У реду је. Добро је бити оптимиста.
Мислим, ко ће рећи да се ваш бивши неће одлучити да га поново проба касније.
Али није у томе ствар.
Знате ли најбољи начин да се то догоди?
То је да живиш свој живот и престанеш да га јуриш.
Због тога је Но Цонтацт толико ефикасан.
Дакле, уместо да се усредсредим на вашег бившег, шта је пошло по злу и како да га вратим, као што то чини већина жена, замолићу вас да ураде нешто друго. Да, чак и након коначне одлуке попут: „Знате шта, прећи ћу даље од овога. Нећу дозволити да ме ово спречи да живим свој живот “, с времена на време сви се и даље затекну у прошлости.
То је као да читате књигу којој недостају поглавља. Чак и ако умирете да знате шта се догодило, да ли би било паметно потрошити своје ограничење на исту књигу чак и ако знате да ће им вероватно такође недостајати иста поглавља? Прекинута веза је попут ове књиге која нема објашњење зашто ствари нису успеле. И као што не бисте трошили новац купујући исту књигу изнова и изнова. Исто важи и за ваше време и ваше мисли. Не губите своје ограничено време и размишљања о томе зашто ствари нису успеле.
Потребна је снага воље.
Време је ограничено. Као што сте раније видели, ваша веза, чак и ако је била дуга, остатак вашег живота је коначан, што значи да ће се у једном тренутку завршити. Да ли бисте радије покушали да схватите шта је пошло по злу, што би вероватно учинило то време непријатним. Или бисте радије то време провели градећи свој живот у нешто што вреди живети?
Морате извршити мало самопроцену. Али прво, требало би да покренете Но Цонтацт ако већ нисте. Стављање дистанце између вас и вашег бившег омогућиће вам да лакше преусмерите своје мисли. Мислим, јесте ли икада покушали да не размишљате о нечему што је стајало испред вас? Није једноставан задатак. И ми желимо да то учинимо што лакшим.
Дакле, нема контакта.
Приметио сам ово доста у коментарима. Не морате да кажете бившем да не контактирате. То није нешто што само најављујете да бисте некога потакнули.
У покушају да вратим бившег, то је део веће шеме, где је поента да ваш бивши помисли да сте га преболели. У овом случају, то је био део стварног плана да га се преболи.
Ако покушавате да убедите некога да сте преко њега, шта је вероватније да ће пренети ту поруку? Кажеш да јеси? Или заправо то радиш?
Да ли би то било да плешете око њих идући „Не причам с тобом! Не говорим са тобом!' или бисте можда били одједном да нисте тамо и да наизглед не марите?
Ово ми пада на памет дечачић који је моја мама чувала док смо били деца.
Толико сам желела да мисли да сам кул и да ме пусти да се дружим с њим и његовим пријатељима. Био је неколико година старији, а ја још некако мала.
Да ли мислите да се дурим након што ми је рекао да не могу да се дружим са њима и вичем: „Па добро, не можеш се дружити ни са мном!“ био начин да добијем оно што сам желео?
Тада то нисам схватао, али сам им био само досадно дете. Да сам се можда понашао мало мање окорно.
Та жеља да објавите своју намеру заправо је само жеља да се из њега устане. Желите да видите реакцију. Било би то нестрпљење и страх од заборава без обзира како то гледате.
У основи, оно што кажем је да сте већ прекинули. Не морате да најављујете недостатак презентације. Верујте ми, ваш бивши ће знати, а ви ћете изаћи мало мање ситничави. Можда га неће објавити, али ЋЕ то приметити.
То је речено, не губите време чекајући около.
Била је прича коју су нам причали када смо били деца и не могу да замислим да се користи за постизање финијих тачака.
Била су три мушкарца, а сваки је добио нешто новца и речено им је да раде шта желе. За годину дана особа која им је дала новац вратила би се и вратила новац који је дала. Прва два човека су изашла и уложила га. Први дуплирају новац. Други га је утростручио. А трећи човек је свој ставио у сеф и оставио га тамо да се чува све док се човек не врати, плашећи се да ће се, ако нешто учини, грива вратити и да неће моћи да му се одужи.
Не, не сећам се шта се догодило у причи. Било је то тако давно.
Али тренутно сте један од ове тројице људи. Добили сте време и способност да радите шта желите. Реците бившим обавештењима да сте ступили у контакт без контакта. Рецимо да постане досадан и одлучи да провери са пријатељима и на мрежи да види шта сте радили. Чак и ако вас не жели назад, он ће то проверити. Обећавам.
Шта би он нашао?
Да ли би вас затекао како плачете на поду, застој у животу и тужне текстове песама на вашим друштвеним мрежама?
рудолф и фростијев Божић у јулу
Или ће вам сматрати да напредујете, живите пуним плућима и не бринете се шта он мисли?
Једини начин да се то постигне је престати се фокусирати на прошлост и окренути се изградњи боље, срећније будућности.
О томе ћу писати следеће недеље.
