gov-civil-vilareal.ptКако је критика деструктивна за било који однос
Данас ћемо разговарати о томе како је критика деструктивна за било коју везу, а ја сам позвао свог пријатеља да нам помогне да разговарамо о томе како тачно критика може покварити вашу везу.
Сматрао сам да је ово изузетно релевантна тема, јер смо открили да отприлике половина наших успешних прича поново прекида и то углавном због онога што смо др. Хиггинс и ја разговарали у овој епизоди Подцаст-а за опоравак бившег дечка.
Расправљање о томе како је критика деструктивна за било који однос
Важна напомена: У интервјуу са Јессицом споменула је посебан ресурс који ће вам помоћи да промените стил комуникације тако да нисте толико критични. То можете пронаћи у наставку:
Посебни ресурси др. Хиггинс:
Цхрис Сеитер:
У реду, данас ћемо разговарати са др Јессицом Хиггинс, која је била љубазна да ме има на свом подцасту пре неколико месеци. Такође је оснивач подцаста под називом Емповеред Релатионсхип Подцаст. Како си данас, Јессица?
Др Јессица Хиггинс:
Ја сам супер. Част ми је бити с вама.
Цхрис Сеитер:
Ма добро, хвала. Дакле, разговараћемо о критици и мало смо говорили о неким стварима које имате, попут бесплатних водича и ствари у вези с критикама, али већ имам неколико питања за вас у вези са критиком. Дакле, када радите са клијентима за које примећујете да имају проблема са критикама, да ли је то проблем у коме они не препознају да је њихово понашање или језик који користе критичан за другу особу, и постоји врста попут овог прекида на таласним дужинама?
Др Јессица Хиггинс:
То је сјајно питање. Већину времена када људи посежу за тим, добили су повратне информације од својих значајних особа или можда негде другде у свом животу, можда од групе пријатеља или породице, или чак од радне снаге која има тенденцију да има ову критичну тенденцију . И тако наиђе на проблеме или проблеме у њиховој вези, а они постају проблематични. Дакле, тада постану знатижељни шта ја радим, јер смо често умочени у своје навике и своје тенденције, а понекад то и не видимо. Дакле, обично када људи добију довољно повратних информација, почну се занимати шта се овде догађа и шта могу да учиним другачије?
Цхрис Сеитер:
-Да. Па, као што можете да замислите, ово је савршена тема за многе људе који овде слушају и који пролазе кроз раскиде и утврђују да ли, или, или само покушавају уопште да разумеју прекид. И поента критике долази прилично мало. Значајни други, њихов раскид, бивши дечко или бивша девојка доћи ће и рећи, као, није ми се свидело како си ми рекао ово, или ово мени. Па, које су неке ствари маркере којима можда намећете људе да се осећају мало критично?
Др Јессица Хиггинс:
Да. Па, само желим да кажем да је то врло лако, посебно мислим да у нашем модерном времену друштва треба пасти у критичну тенденцију и обично оно што изгледа води са вашом изјавом или нечим изван вас. Дакле, без обзира да ли је то, мислим, то је врло чест људски импулс да се осети бол, или да се осети неки проблем и да се тражи шта је узрок или шта је извор тог проблема. И гледамо изван себе. Оставио си ципеле на прагу и спотакао сам се, зар не? Не свиђа ми се то.
Цхрис Сеитер:
Ни то ми се не свиђа. Ни то не бих волео. Па би тамо било критично. Нашао си ме на једном. Добро.
Др Јессица Хиггинс:
Па, и кад смо у вези, две смо различите особе које имају различите перспективе. Доћи ће до сукоба и имамо различите жеље и потребе у различито време. Дакле, преговарајући о томе, често ћемо то решити са другом особом. Ако бисте радили Кс, И и З, осећао бих се боље или бисмо били бољи. Дакле, то је обично један од јасних маркера, али тога нисмо увек свесни.
Др Јессица Хиггинс:
Дакле, био сам и на пријему критике, и такође сам био критичар. Тако да обоје знам прилично добро. И обично је једна од ствари на коју ћемо највише упозорити ово проблематична када идемо у петљу. Циклус који као да се никад не завршава. Покушава се обратити, па особа која је мало више и критичнија у овој ситуацији покушава да реши проблем, а ваш партнер не реагује. То је само. Зашто једноставно не кажу, Боже, жао ми је. Или, нисам то знао. Сад знам да ћу проћи боље. Желим да помогнем. Јел тако. Осећам се тако једноставно, али ипак се наш партнер постаје дефанзиван и они кажу: Не, али ово, не. И они побијају. А онда је то као да често трчите и оно почиње да ескалира или ипак не иде нигде. То је обично тачка у којој су људи најсвеснији да ово не функционише, и не знамо увек зашто, али је та константна циклична петља проблематична, ствара прекид везе, нико се после не осећа сјајно и може довести до прекида и још горе, јер се временом отапа везе. И осећај људи као да сте ми се вратили и да сте са мном, што се односи на приврженост.
Цхрис Сеитер:
-Да. Па, кад сте говорили о људима који заправо не схватају да то раде, супруга ми је указала да ће моја ћерка која има пет година често бити фрустрирана и то само зато што је свака одрасла особа у њеном животу увек наређујући јој около или говорећи јој шта да ради, зар не? Тако да ли икада постоји околност када сте у томе, и лично сам био сведок да се такве ствари догађају у везама у којима једна странка мисли да све време може да реши проблеме друге стране. А друга странка то не жели, али заправо уопште не комуницирају о томе. Дакле, постоји ли и околност у којој може доћи до критике без икакве комуникације између две стране? Критику ствара само недостатак комуникације.
Др Јессица Хиггинс:
Апсолутно. Мислим, само да направим корак уназад. Процена, процена, критичне тенденције, свима нам требају, зар не? То је нешто што заправо људи у индустријама, извршни директори на високом нивоу, адвокати, научници, лекари, попут многих људи морају да имају критички шешир у својој индустрији, и то им добро служи, а ми добијамо пуно појачања. То је заиста вредна вештина. Што се тиче односа, нежељене повратне информације се увек осећају као критике и никада се обично не поздрављају или се чак осећају позитивно. Дакле, нежељене повратне информације. Тада то тражимо, не тражимо и добијамо коментаре и повратне информације о томе како добро радимо или процени.
Др Јессица Хиггинс:
Дакле, до ваше тачке, да, био сам на подцасту заправо пре неколико недеља, и ова жена је била као, имам пример. То је мали пример, али помозите ми кроз ово. И она је била као, са својим мужем, она је попут, Он не ради сјајно посао једући ручак током дана, и то је дар љубави за ... И тебе, и тебе.
Цхрис Сеитер:
Да да. Моја супруга ме увек прати због тога. Треба да једете више, а ја сам баш као да имам посла. Као, немам времена за јело. Тако да. Тамо сам.
Др Јессица Хиггинс:
Ласер фокусиран.
Цхрис Сеитер:
Јел тако.
Др Јессица Хиггинс:
Схватио сам. Дакле, она је у основи изгледала као да купујем и планирам оброк. Правим ове хранљиве, заиста здраве оброке. Све је упаковано. У фрижидеру је. Њему је као тамо, а он то неће јести. Јел тако? А она је попут, То ме излуђује. Била је као, то је мала ствар. И док смо морали више о томе да разговарамо, рекао сам, помозите ми. Како је ово започело? Да ли је рекао, треба ми помоћ? Или сте мислили да је ово нешто у чему би он уживао? Да ли се жали што не једе? И испоставило се, мислим да није имао проблема са неједењем. Било је то само нешто што је мислила да би волео. Као, то је нешто што је она пројицирала на њега. Као да је ово [нечујно 00:07:16], говорила је, улажем толико енергије и љубави и неге у ово кад га он не прими. То је као, осећа се као да је-
Цхрис Сеитер:
Као снуб.
Какве су ваше шансе да вратите бившег дечка?
Др Јессица Хиггинс:
Да, то је ...
Цхрис Сеитер:
Јел тако.
Др Јессица Хиггинс:
Порицање, одбацивање. И ја сам као, да, ако ваша љубав плеши у фрижидеру, то није добра симболика, зар не? Ионако не мислим тако.
Цхрис Сеитер:
Не. То би можда могла бити савршена симболика за ситуацију, знате? Тако се она осећа.
Др Јессица Хиггинс:
Баш тако. Дакле, охрабривао сам је, да вас поново посетим, на пример, како смо дошли до овога? Да ли је постојао изричит договор? Да ли вам ово заиста погађа циљ? Или можда није, можда постоје други начини да вам покажем љубав и да то заиста погоди. А онда за њу, зар не, уместо да се само наљутим на њега, зар не? Да ли је разумевање позадине тог споразума, али такође и најчешће критика да постоји бол или нешто у основи тога. Постоји потреба и ми се бунимо. Као, не свиђа ми се ово, ово не функционише, али то радимо кроз критику и у покушају да решимо или дођемо до друге особе. И нажалост они то не знају, јер ви причате о њима, а они су онда за петама и мисле као: „Нисам погрешио. А онда су више фокусирани на одбрану свог карактера, одбрану свог понашања.
Цхрис Сеитер:
Јел тако.
Др Јессица Хиггинс:
Кад заиста само кажеш, Ау, повређена сам. Можеш ли да ми помогнеш? А они то не знају јер покушавају да се одбране од критика.
Цхрис Сеитер:
Па, све су основне ствари, посебно у оној околности када се она осећа као, Па, зашто он то не би појео? Радим сав овај посао. А он можда само размишља као: Па, зашто бих то морао јести? Постављен сам на своје начине. Када је то на крају крајева, то је, желим да препознате колико сам труда уложио да вас волим и радим ове ствари.
Др Јессица Хиггинс:
Баш тако.
Цхрис Сеитер:
Да ли мислите да се то заиста врти, као у тој специфичној околности, и жао ми је што сам одабрао интервју за подцаст који сте урадили, али у тој конкретној околности, да ли мислите да таква врста има корене у пет језика љубави? Баш као што неки воле да примају поклоне.
Др Јессица Хиггинс:
Да, апсолутно.
Цхрис Сеитер:
Или дела служења. Мислите ли да је можда дошло до прекида везе? И схватио сам да не мора сва комуникација бити вербална, зар не? Понекад може бити невербално или чак, претпостављам, на чудан начин, дати поклон некоме или учинити неко дело за некога као да је нешто везано за то. Знаш шта ја говорим?
Др Јессица Хиггинс:
Апсолутно. И заиста мислим да када доживимо супротно од нашег љубавног језика ... Дакле, имам пар, брачни пар, имају троје деце, супер успешне, као сјајан пар. А она је имала повреду у последњих годину дана, а затим је такође изгубила мајку. Тако да је прошла заиста тешко време. [преслушавање 00:10:15].
Цхрис Сеитер:
Много емоционалних превирања.
Др Јессица Хиггинс:
Да. И тако је део начина на који је успела, желео да оде у њихову собу и само се на тренутак искључи из утичнице и-
простор између нас родитељи воде
Цхрис Сеитер:
Бити сам.
Др Јессица Хиггинс:
Будите сами и такође не оптерећујте њену породицу. Као да нисам попут негативног извора.
Цхрис Сеитер:
Добро. Дакле, она не жели да буде ... У реду. Извини, извини. Ово су фасцинантне ствари.
Др Јессица Хиггинс:
Дакле, она треба да се брине о себи и такође је забринута због тога што ће спустити породицу на неки начин. А онда за њега, будући да је његов љубавни језик квалитетно време, више боли тамо где каже да се секвестрира и болно му је кад се повуче. Тако да је обично, као што је један од мојих најбољих љубавних језика реч потврде. Дакле, ако је мој муж помало мрзовољан и има помало осорни тон, то ме вероватно боли више него некога коме је њихов љубавни језик служење или нешто слично.
Цхрис Сеитер:
Добро.
Др Јессица Хиггинс:
-Да.
Цхрис Сеитер:
Е, сад тачно знам како да станем на вашу добру страну. Само те похвалим.
Какве су ваше шансе да вратите бившег дечка?
Цхрис Сеитер:
Добро. Дакле, што се тиче критике, мада ми се у тој специфичној околности чини као особа, чин служења је њихов начин комуникације. А критика може бити попут дохвата да је чак ни не признајете. Дакле, критика може бити, претпостављам да је то савршен пример где имате једну странку која у суштини не говори ништа, а помало избегавају околности, стварну врсту анксиозности друге особе. Као да треба да одговорите на то. Тако се понекад критика може догодити тамо где уопште нема језика. Нема никакве комуникације.
Др Јессица Хиггинс:
-Да. Даћу вам пример, ово је јуче изашло из моје групе и члан је причао о њему, често ћу подићи телефон као начин за управљање неком од анксиозности коју понекад осећам. Само у затишју и тренутак њеног партнера је попут њеног случаја када је на телефону и-
Цхрис Сеитер:
Ох, она заправо није попут претраживања или истраживања најновијих политичких вести. Она га само некако подиже јер се осећа сигурно?
Др Јессица Хиггинс:
Не не не. Дефинитивно је у апликацијама. Избрисала је неке друштвене медије, али гледа вести, али каже: Ако сам заиста искрена, дижем телефон у простору где влада затишје. Или има мало застоја, где је њен значајан други, Хеј! Као, здраво! Као да желим мало пажње.
Цхрис Сеитер:
Јел тако.
Др Јессица Хиггинс:
У реду, једна од ствари је то што је тешко учинити, али охрабрујући га да каже да ли се шали попут техноференције, фубинга или било чега другог што је тај термин, и шали се с тим или је заиста откривање и реците, Волео бих да проведем квалитетно време с тобом или бих волео да прошетам. Да ли желите да прошетате? Као што заправо питам, зар не? Дакле, то је један од кључних елемената који мењају критику. Потребна је пажња и мало свести, али успоравање да бисте се прилагодили око тога шта желим? Јел тако?
Др Јессица Хиггинс:
Могу да критикујем своје партнере који гледају у њихов телефон. Осећам се занемарено. Не знам шта гледају. Не знам где су, а осећам се или увређено, или повређено или шта већ. Као и опет, људски импулс би био, то је проблем, желим да се позабавим тим проблемом и тај проблем можемо да решимо. Молим вас, одложите телефон? Или ми се не свиђа кад сте на телефону, или зашто сте толико на телефону или са ким разговарате? Јел тако? Ниједно од њих није лудо због критика, али то је и даље у вашем фокусу. Нешто се догађа с тобом, уместо да кажеш, недостајеш ми. Нисам те видео цео дан, можемо ли да седнемо и попричамо? Или бих волео неки разговор или квалитетно време. Дакле, претварање критике у захтев и много је тежа ствар, а не само изговарање.
Цхрис Сеитер:
Па, оно што је интересантно је када сте оригинални, па мислим да сам вас питао где сте рекли као, Хеј, мислим да би можда ова тема била добра за вашу публику. Размишљао сам о томе из перспективе, у реду, ови људи пролазе кроз распад. Па, можда би желели да разумеју зашто су прошли прекид, али једну ствар сам занемарио да вам кажем, и заправо мислим да је ово боље за људе, да ли смо пронашли, за људе који пролазе кроз наш програм и утврдити као, да, желимо да покушамо да вратимо бивше. Не бавимо се преболевањем бившег, иако су њих двоје некако довољно занимљиво повезани, али немојте им то рећи.
Цхрис Сеитер:
Можда 60 или 70% људи који то добију. И замишљам да је много тога због ствари које они не доживљавају као овакве проблеме. Можда вам се чини да је мало на телефону превише или буђава храна у фрижидеру, али те ствари се могу збрајати. Нарочито ако се понашање не промени. Дакле, ваш предлог да то можда побољшате претварање критике у неку врсту захтева, на који ја увек некако гледам, само га мало приглупим, јер за мене треба све приглупо. Само треба да будете попут супер тупог са оним што желите или тражите, али претпостављам да се људи плаше да буду тупи, јер се плаше можда како ће их схватити као потребне. Да ли доживљавате било какву врсту бриге и страха? Јер замишљам шта је најважнија ствар која спречава људе да само говоре другој особи шта желе? Баш сам радознао да схватим ваше мишљење.
Др Јессица Хиггинс:
Да! Па, овде је неколико ствари у игри и ово се односи на нека наша рана одгоја и искуства. Али пре него што одем тамо, додао бих поред тога што сам супер отворен, зар не? Нешто око људи говори, само сам аутентичан. Супер сам љут на тебе. Или, знате на шта мислим? Као да осећају своје емоције и баш су као, рећи ћу вам аутентично.
Цхрис Сеитер:
Можда је то превише.
Др Јессица Хиггинс:
Па, није толико пуно у томе, али оно што бих ваљда подстакао, а зашто је тешко, то је подвук. Да ли је дубљи слој који није видљив на првом празном месту, готово је испод поља свести или свести, јер често потискујемо своју рањивост, страх, осећај неадекватности или страх од напуштања, страх да не будемо довољно добри. Све ово воли дубока, дубока осећања, па тако и у овим малим интеракцијама, зар не? Ниси извадио смеће кад си рекао да ћеш да изнесеш смеће, зар не? Или нисте глумили када сте рекли да ћете. А може бити толико емоција, и то је као, у реду, то је смеће. Али често ако погледам мало дубље, Ох, бојим се да кад не кажете да ћете радити оно што ћете учинити или не учините оно што сте рекли да ћете учинити. Дакле, додао бих да је мало отвореније или тупље, ископ се распакује, да се дође до дубљег језгра, и шта је онда, па је рањивост тако зезнута, зар не? Мислимо да
Цхрис Сеитер:
Спремајући се да то саопштим.
Др Јессица Хиггинс:
Да.
Цхрис Сеитер:
Па, искористимо тај пример.
Др Јессица Хиггинс:
Да.
Цхрис Сеитер:
Имате некога ко се стварно понаша онако како се понаша јер се плаши да друга особа не брине о њима. Сад замислите зид који би их спречио да једноставно кажу како сам забринут или да будем искрен као што је, јер не радите Кс бринем се и знам да је ирационална брига због чега вас није брига ја. Вероватно би размишљали шта би их спречило да кажу да је то можда чињеница да не желим да та друга особа мисли да сам толико очајна, или сам то-
Др Јессица Хиггинс:
Крхка, потребна. Да сигурно.
Цхрис Сеитер:
Или чак као, можда ће размишљати као, Ох, па можда ако им ово кажу, то ће и остварити. Ти знаш? Дакле, то је врста ирационалног страха, али у неким случајевима они верују да је потенцијално рационалан.
Др Јессица Хиггинс:
Наравно.
Цхрис Сеитер:
Тако да не знам. То су само моје мисли о томе, али некако сам знатижељан, мислите да ископавање, улазак толико дубоко и то што сте толико крхки заиста је оно што треба да урадите.
Какве су ваше шансе да вратите бившег дечка?
Др Јессица Хиггинс:
Па, не нужно крхко, зар не? Као да уопште не препоручујем да изађемо на улицу, метафорички голи и попут излагања-
Цхрис Сеитер:
Да ли сте сигурни? Мислим, то изгледа као ... Чини се да би коронавирус био савршено време за то. Не, само се шалим. Не радите то људи који слушају. Молим те, не ради то.
Др Јессица Хиггинс:
То је била шала.
Цхрис Сеитер:
То је била шала.
Др Јессица Хиггинс:
Па истраживање показује када смо у оним секундарним емоцијама, фрустрацијама, нервирањима, критикама, љутњи, што људе одгурује. Али када приступимо примарној емоцији, то људе приближава. Дакле, рећи ћу из свог искуства, када приступим потколеници било чега, осећам се супер сурово и волим баш оно што не желим да кажем свом мужу
Цхрис Сеитер:
Можда је то добар тест. Као једна ствар коју не желите да кажете је шта ... Да.
Др Јессица Хиггинс:
Тачно, што се чини најнељупкијим, срамотнијим, непривлачнијим, нељубазнијим, све то. Да је то често оно што је рањиво, кад чују да је наша хуманост. Ожичени смо да одговоримо једни другима, зар не? Изрази лица, тон гласа и када приступимо том откривању, и опет, градећи поверење, као у раним фазама везе, не препоручујем да све излажемо и огољавамо, али поступно, можемо то узети ризике од излагања и рањивости због емоционалне равнотеже. И то када, обично, када неко осети да се приближи. Привлачи их ближе.
Цхрис Сеитер:
-Да.
Др Јессица Хиггинс:
Дакле, имам пример управо-
Цхрис Сеитер:
Волео бих да.
Др Јессица Хиггинс:
Да!
Цхрис Сеитер:
Волим то.
Др Јессица Хиггинс:
Осетили смо то.
Цхрис Сеитер:
Имам, тачно. -Да.
Др Јессица Хиггинс:
Хајде. Хајде.
Цхрис Сеитер:
У реду. Тако сам добио два примера. Први заправо није савршен пример, али мислим да је то заиста сјајан начин илустрације овог концепта. Јесте ли икада гледали тај филм 500 дана лета? У њему је као Јосепх Гордон Левитт.
Др Јессица Хиггинс:
Не сећам се [нечујно 00:21:06].
Цхрис Сеитер:
То је стари филм, али постоји тренутак у филму који, не знам зашто ме је увек заглавио, али мислим да је то због његовог приступа том заиста сировом осећају. Али реч је о овом типу, он некако подсећа на свој раскид. Покушава да поврати своју девојку. И није речено линеарно, већ као да није у реду. Дакле, некако уђете у позадину онога што. Али постоји тренутак у средини у којем га она увек некако држи на дистанци, али он се не осећа толико блиско док она не почне да му говори ствари које никада раније није рекла никоме. А таква врста је то искуство везивања.
Цхрис Сеитер:
А други лични пример догодио се пре неколико дана. Моја супруга је пре пар месеци добила штене за рођендан моје ћерке, што је сјајно. Био сам отпоран на то, јер сам волео да она има само пет година. Не знам како ће то успети, али испало је сјајно. Он је попут ове мале пудлице са играчком, коју никада пре нисам имао пудлица, али има пуно проблема. Тако смо га добили од узгајивача и све остало, али он има пуно проблема. Водили смо га код ветеринара можда 15 пута. Јел тако.
Др Јессица Хиггинс:
Вау.
Цхрис Сеитер:
Тако да он непрестано повраћа, а онда сам пре неки дан сишао по воду и имао је крви у каки. Јел тако. И тако мој, ја се попнем горе, а моја жена заспи, стављајући моју ћерку у кревет. Тако да јој само пошаљем поруку и објасним јој ситуацију. И тако онда легнем у кревет, а она се на крају пробуди усред ноћи да искористи тоалет. А она је као, Ох, заспала сам овде. Па она дође у кревет. И у другом тренутку када види ту СМС поруку је будна. Не може више да заспи. А ја сам као да улазим и излазим. И она ме некако пробуди и почне да ме пита о томе, а један од коментара који је рекла толико ме избацила. Мислила сам, зашто би то икада помислила? Али разговарајући с вама, схватила сам, Ох, она управо улази у ону рањиву бригу коју има.
Цхрис Сеитер:
Тако да се буквално бринула да ћу покушати да вратим пса узгајивачу због свих проблема. И ја сам помислио, о чему то причаш? Ово је наш пас. Никад то не бих урадио. Али она приступа тој рањивој, што је ваљда моћна ствар, јер се осећа довољно пријатно да то ради са мном. Али само разговарајући с вама, сијалица се некако упалила. Па да, то зближава људе.
Др Јессица Хиггинс:
Да. А ово је супер лукав када смо у вези када је дошло до сукоба или ако нико заиста не иде на рањиво место. И зато је, желимо ову љубав и желимо да се осећамо блиско и некако досежемо, али такође имамо као да се једном руком штитимо и некако држимо своје часовничке картице мало ближе. То је као, ко ће ићи први и заиста открити. И тако је тешко и заштитити и створити интимност. Они су различити механизми. Једно је прикривање и заштита, а друго отварање и откривање. Тако је тешко раширити се и зато је безбедност заиста важна, и изградња поверења и поступно тестирање. Не толико тестирање, већ вежбање да бисте добили више удобности, вештине и узајамности које ваш партнер може да вам одговори. Јел тако? А онда када се надовежете на то, онда имате чвршћу, сигурнију везу у којој ћете на овај начин моћи да кажете, видео сам ваш текст, бринуо сам се да ли желите да вратите пса? Знате на шта мислим? А ти си као шта?
Цхрис Сеитер:
-Да. -Да. Па, занимљиво је многим људима кад сам се оженио мојом женом, они су рекли, да ли се осећате другачије? Јер многи људи кажу као, Ох, не осећа се другачије. Али за мене јесте. Само зато што сам се осећао као, не знам, то нас је зближило. Било је као, Ох, ми смо стварни. Ми смо легални. Ти знаш?
Др Јессица Хиггинс:
-Да. Да да. Проверено.
Цхрис Сеитер:
Па сам заправо приметио. Јел тако. Проверено. Приметио сам да ми је било много лакше отворити се и њој отворити неке од оних несигурности које играш близу срца, знаш? И на крају, то је само, сјајна је одлука ако имате некога коме можете веровати да то можете учинити, јер вас то повезује, али имамо посла са људима који немају такве везе.
Цхрис Сеитер:
Много пута, и у околностима које овде износим, то је као, у реду,. И налазимо много потешкоћа у одржавању те везе. Пуно пута би то било некако поново укључено, поново искључено. Или ствари које су узроковале распад уопште нису исправљене или решене. А онда бивши или особа која је бившу вратила је као, ох да, ово ми се није свидело. С временом сам то заборавио. И претпостављам да је велико решење некако одлазак на то сирово место и стварање неке врсте темеља поверења да заправо можете водити такву врсту разговора.
Цхрис Сеитер:
Дакле, једина ствар коју бих рекао је, стварно ми се свиђа што кажете о томе да постоји таква врста ... Играте се пилетине, која ће се прва отворити.
Др Јессица Хиггинс:
-Да.
Цхрис Сеитер:
То је најбољи начин на који могу некако да имам ... Имате ли можда неке стратегије за људе о томе како ... Јер моја би теорија увек била, мислим да треба да будете пример за пример. Мислим да прво треба да одеш тамо. А онда то показује оној другој особи која је, вау, отворила ми се, а онда ће ми некако узвратити, али радознао сам ако имате неке трикове у рукаву да људи некако комуницирају на том нивоу .
Др Јессица Хиггинс:
Ја радим. Неколико ствари желим прво да кажем, али уз то, па, само да вам признам да се слажем с вама на крају дана, јер заиста можемо само да останемо у својој траци и можемо бити само заиста одговорни за нас. Дакле, ако покушавамо да контролишемо свог партнера или реагујемо на нешто што је урадио, и покушавамо да их натерамо да у разним облицима виде грешку својих начина. Типично то неће ићи добро, зар не? Слушање људима не реагује добро на нежељене повратне информације.
Цхрис Сеитер:
На критику. Јел тако.
Др Јессица Хиггинс:
До периода критике. Дакле, можемо некако заобићи блок са тим неколико пута и препознати, у реду, то не успева. Тако да волим да вежбам и шетам у шетњи, јер тада јеси, твоја свест је чиста, зар не? Као и многи људи који прођу кроз раскид, они су као, шта ако? А да ли сам то урадио? Или шта је могло бити другачије? И верујем да када се једна особа помери, то помера динамику. Не можете више да радите стару динамику. Јел тако?
Др Јессица Хиггинс:
Дакле, слично пилетини, и ми можемо ескалирати управо супротно, зар не? Реагујући и надајући се. Заиста је занимљива ствар коју радимо као људи. Готово као да реагујемо и ми смо као, показујем вам да сам повређен. Или вам показујем да сам узнемирен. Јел тако? Одговорите ми мекоћом или схватите да ме боли, али они не кажу: Јао, повређен сам.
Цхрис Сеитер:
Јел тако. Не, немају.
Др Јессица Хиггинс:
Кажу, такав си кретен.
Цхрис Сеитер:
У основи кажу да бисте ме требали познавати довољно добро да бисте разумели како се поступа са мном, али проблем је што не знају. Поготово ако им не кажете.
Др Јессица Хиггинс:
Да. И тако да додатно закомпликујемо ово, што је заиста некако психолошкије, али сви имамо рани отисак. Тако добијају сви од раног васпитања и детињства. Шта можемо да очекујемо, како ће људи одговорити на нас и како се осећамо у свом телу и емоционално. Све се ово дешава. Чак и без нашег труда. И тако често пута откријем, Цхрис, да када људи критикују, одрастају у породицама у којима су емоције доживљаване као слабе, или да то не смеш показати, зар не? Иди у своју собу са тим. Или високо интелектуални, или су критиковани, или је то пуно процена, зар не? Као да постоји толико много ствари са којима их упоређују, и ту успех и признања, потврда и осећај сопствене вредности потичу или из перформанса, или из тога што је све позвано, или из могућности да се саберете и сисати горе. Све ове ствари.
Др Јессица Хиггинс:
Дакле, они нису знали за сигурност тог емоционалног прилагођавања попут, Ох, болиш. А онда та одзивност попут, болиш ме и ја сам ту за тебе. Пружићу утеху и идем овде да помогнем. Они то нису знали. Дакле, ако их имате, рецимо, 18 година такве врсте динамике, када треба да будете сами са собом, са својим емоцијама или их потиснете или напуните, они немају никакву вредност. Учиниће вас слабима и све ове ствари. Уђете у везу и она вас привуче срцу и то је емоционално. Желимо да осетимо ту повезаност и желимо да осетимо ту блискост. Можда немамо приступ или језик да одговоримо на овај узајамно сигуран начин. Јел тако. Једноставно, готово, идемо главом, то је сигурно место, а онда говоримо из интелекта и интелект ће критиковати, мерити, процењивати, процењивати. И тако је вашем партнеру тешко да то декодира.
Цхрис Сеитер:
-Да. -Да. Дакле, Јессица.
Др Јессица Хиггинс:
Да.
Цхрис Сеитер:
Не желим да вам одузимам пуно времена овде.
Др Јессица Хиггинс:
Да.
369 примера метода
Цхрис Сеитер:
Јер желим да наставим, али рекли сте ми да сте већ рекли, шта је то било? Као један сат или два? Дакле, рекли сте ми, пре него што смо започели, да имате као посебан водич за људе о критици, као посебан ресурс који могу да користе. Да ли желите да кажете људима који слушају о томе?
Др Јессица Хиггинс:
Да наравно. Мислим, ово некако одговара на ваше питање о томе који су неки савети који могу помоћи људима док размишљају, да ли постоји приступ који је ефикаснији у обраћању свом партнеру када имам проблем са нечим, уместо да га прозивам ? Имам око 10 милиона примера које бих могао да поделим са вама.
Цхрис Сеитер:
Добро.
Др Јессица Хиггинс:
Али ако ме питате за водич, водич је упоредно упоређивање, то је графикон. Постоје увод и питања на која треба подстицати и радити на њима, али у основи даје неколико стварних конкретних примера, језик како је уобичајена тенденција да се то прозове и буде мало критичнији. И мислим да сви можемо препознати, сигурни да то радим или сам то урадио.
Цхрис Сеитер:
Јел тако.
Др Јессица Хиггинс:
А онда прави конструктивни, шта би претварање те критике или тог прозивања у захтев? И више приступа рањивости и потребама. Дакле, ово су примери и мислим да има отприлике 22, мислим, има 22 или нешто слично. Дакле, стварно помаже људима да стекну стварни осећај за многе примере како ово изгледа у пракси.
Цхрис Сеитер:
У основи, она ће ми дати везу, јер ћу је прождерати и користити. Али такође ако ово гледате на ИоуТубе-у, све што треба да урадите је само да погледате доњи опис и тамо ћу ставити везу. А ако ово слушате у подцасту, возите се кући с посла или слично, само дођите на нашу веб страницу и у белешкама о овој епизоди у емисији, повезаћу и њу. Тако ћете имати некако двоструки, двоструки ударац како бисте то добили.
Цхрис Сеитер:
Такође, Јессица има веб локацију коју можете пронаћи на дрјессицахиггинс.цом, где се можете пријавити за рад са њом, да бисте слушали њен подцаст, можете купити један од њених курсева. Овде видим курсеве, мада о њима нисмо пуно разговарали. Да ли желите да разговарате о неким курсевима?
Др Јессица Хиггинс:
Имам променљив курс критике. Да, то је као препуно стварних техника, истраживања, искустава која помажу људима да разумеју. Многа питања су попут, зашто критикујем? Зашто је тако тешко зауставити се? Шта могу да урадим? И како да то учиним другачије? И заиста дајући људима скелу како заиста постићи да итерација пребаци неке од тих навика, јер имамо мало сличног олакшања када осећамо тај бол, а онда критикујемо, то је готово као мало испуштање паре, али то је кратка игра. Јел тако? Пуштамо пару, али тада нам партнер не реагује, па се заиста не осећамо саслушанима. То заправо не решава проблем, а наши партнери за петама и можда се дистанцирају од нас или постају дефанзивни. Дакле, све те ствари су дугорочно проблематичне.
Др Јессица Хиггинс:
Дакле, у дугој игри то заиста помаже људима да се осећају боље опремљеним за пребацивање неких од ових тенденција. И не треба у потпуности избацити ту вештину критичког мишљења. Само додајте још једну вештину на комплимент. Тако у вези можете да осетите да ће вам партнер одговорити, јер у коначници желимо да се осећамо виђеним и саслушаним. Ако је неко узнемирен, жели да каже, Оуј, ово је болело, или, Ово ми је било тешко. И нека ваш партнер каже: О, Боже, чујем те. То има савршеног смисла. Стало. Повредио сам те, и ти желим да помогнем. Јел тако?
Цхрис Сеитер:
Јел тако. Дакле, ако желите курс или желите да слушате њен подцаст или било шта друго, њена веб локација је дрјессицахиггинс.цом. Погледај ме, сводим твоју веб страницу.
Цхрис Сеитер:
Такође сте кратко разговарали са мном о тим групама које сте водили. И рекли сте да сте постигли неки успех у томе. Да ли желите да кажете људима који слушају како могу да добију приступ овој групи да раде са вама?
Др Јессица Хиггинс:
-Да. Тако да на страници рада са мном имам различите ствари. Као да имам стратешку сесију, а затим групно тренирање и тренутно сам усред осмонедељне сесије. И нисам објавио, не знам да ли ће моја следећа група бити за парове или за појединце, али тренутна група помаже појединцима који примете неке несигурне тенденције или реактивност. Тешко им је комуницирати заиста са овог емоционално уравнотеженог места, где ће им партнер одговорити. Дакле, то заиста помаже појединцу да преговара о делу овог интензитета око емоција и како заиста да се укључи у обрасце који су у основи ефикасни.
Цхрис Сеитер:
Јел тако. Па, свако ко слуша, заправо мислим да би то био добар курс. Дакле, не знам, да ли сте чули за правило забране контакта?
Др Јессица Хиггинс:
Поменули сте то. Свиђа ми се то, да.
Цхрис Сеитер:
Некако смо велики у овом концепту правила без контакта након прекида и постоји различито од онога што треба да радите у различитим временским оквирима на основу ствари које смо проучавали, али једна од ствари коју правим на неки начин смену такође, јер сам приметио након што сам интервјуисао много наших да схватим како, хеј, шта раде то што ради? Многи од њих су дошли до ове тачке када су као да су прерасли бившег. Били су као, не знам да ли их више желим, што је кључ онога што би требало да раде током никаквог контакта. Али много тога, када погледате психолошког, покушавајући да га разумете кроз психологију, сазнајемо да је већина тих људи забринута у стиловима везаности и они чине тај помак или еволуцију стилом мало већим сигуран. Тако да заправо мислим да су неке скеле о којима она говори савршене за оне од вас који, на пример, пролазе кроз наш курс и пролазе кроз правило без контакта, и баш попут покушаја да схвате како да се понашам сигурније? Како да се решим неких од ових узнемирених тенденција? Мислим да је Јессицин курс савршен. Или тренерска ствар, изгледа да је то прилично елитна група. Дакле, није као да је ... Није као да можете ...
Др Јессица Хиггинс:
-Да.
Цхрис Сеитер:
У основи је на временском оквиру.
Др Јессица Хиггинс:
Да, да.
Цхрис Сеитер:
Па ако ово слушате за две године, погледајте. Тако да можете ући у то.
Др Јессица Хиггинс:
Да. Да да да. Хвала вам, ценим то. Мислим, односи се на пуно емоционално фокусираних терапијских техника, што се заиста бави тенденцијама везаности које су можда мало несигурније и тако стварно помажу људима. А затим и референцирање неких истраживања Џона Готмана око софт стартупа, и све то такође.
Цхрис Сеитер:
Он је најбољи. -Да. Такође се позивамо на неке његове ствари.
Цхрис Сеитер:
Хвала што сте дошли на Јессицу. Озбиљно. Било је задовољство имати вас.
Др Јессица Хиггинс:
Хвала што сте ме позвали. Знам, знам. Мислим да је прошли пут, кад смо разговарали, било као да окупите двоје знатижељника и то је као да никад нема доброг стајања.
Цхрис Сеитер:
Стално гледам као да ли сте морали нешто да закажете након тога? Јер могао сам да наставим, али опет хвала што сте дошли.
Др Јессица Хиггинс:
-Да. Хвала вам.
