gov-civil-vilareal.ptДа ли треба да сачекам да ме бивши прво контактира?
Данас ћу одговорити да ли би требало да сачекате да вас бивши први контактира у периоду након раскида.
По мом мишљењу, мислим да је много важније да прво контактирате бившег са правим расположењем. Често је очекивање да се ваш успех током процеса након раскида ослања на то да бивши покаже изузетно интересовање за вас прецењено и није у складу са оним што видимо на терену.
У овом детаљном водичу ћете научити,
- Зашто је толико важно доћи до правог расположења пре него што разговарате са својим бившим
- Зашто није важно ко започиње разговор, већ ко га завршава
- Какво нас је истраживање током правила без контакта научило о томе да бивши први посежу за руком
- Зашто мој тим и ја верујемо да сте први дохватили руке, скоро увек је прави потез
Почнимо!
Важно је ући у прави оквир
Погледајте ову графику,
Ово је у суштини „поглед из птичје перспективе“ процеса који подучавамо нашим клијентима под претпоставком да желе назад своје бивше. Сада, ако то није нешто што вас занима, онда бих вас ипак позвао да обратите пажњу на оно што ћу следеће рећи.
Све у вези ове графике функционише због овог дела управо овде,
Правило без контакта!
Сада, у последње време, уз скоро сваки чланак који сам писао о томе, говорио сам о томе како већина људи који уђу у нашу орбиту и мисле да знају све о правилу без контакта заправо не знају онолико колико мисле.
Узмите нашу званичну дефиницију,
Правило без контакта односи се на временски период у коме сте прекинули сву могућу комуникацију са бившим након раскида. Сврха ове тактике НЕ би требало да се користи да бисте пропустили бившег, већ би требало да се користи да бисте поново изградили сопствени живот тако да прерастете свог бившег. На тај начин, правило без контакта може имати додатну корист од тога да бивша особа пропустила
Важан део те дефиниције који се често занемарује је овај део управо овде: „Намера ове тактике НЕ би требало да се користи да би ваш бивши недостајао, већ би се уместо тога требало користити да поново изградите сопствени живот тако да прерастете свог бившег.
Из перспективе стила привржености, већина наших клијената склонија је више ка анксиозном понашању.
- Очајнички желе да врате своје бивше
- Мислите да је проблем у вези њихова грешка (када обично није)
- Они моле
- Они се изјашњавају
- Имају проблема да остану дисциплиновани
- Они само желе да реше овај раскид што је пре могуће.
Један од занимљивих образаца које сам приметио када бих интервјуисао успешна прича је да је добар број њих споменуо да су имали право расположење пре него што су уопште разговарали са својим бившим.
Прерасли су свог бившег.
Било је у реду са чињеницом да је веза завршена.
У неким случајевима чак су се осећали као да су превише добри за њих. Другим речима, постигли су читаву незаборавну личност.
И заиста сам примио овај концепт к срцу, јер сам био у правом расположењу пре него што разговараш са својим бившим. Постоји само један проблем, који је прави став?
Па, по мом мишљењу, морате имати нешто до чега вам је стало више од бившег у свом животу пре него што разговарате са њима.
Волим да ово зовем концептом мог магнум опуса, нечега што вашем животу даје већу сврху ван ваших романтичних односа.
И заиста, правило без контакта је савршено време за почетак ферментације ове промене начина размишљања. Дакле, оно што често говорим својима лични коучинг клијената је да не би требало ни да размишљају о томе да прво посегну за бившим док не буду сигурни да су прерасли свог бившег.
Наравно, постоји још један стереотипни ветар са којим морам да се суочим, посебно када имам посла са клијентицама.
Зашто није важно ко започиње разговор, већ ко га завршава
Наши клијенти су обично опседнути једном тачком података, да ли им је бивши прво послао поруку.
Заиста ово сече у срж читаве расправе коју водимо овде у овом чланку. Стереотипи у Америци су нас научили да ако момак (или девојка) не посегне први, онда нису заинтересовани за вас.
Можда у томе има неке заслуге када су у питању редовне романтичне везе, али када у мешавину додате раскид, питање постаје прилично збуњујуће.
Тек када сам се упознао са концептом званим зеигарник ефекат, све моје мисли о томе ко пише ко је први почео да се мења.
Поједностављено, зеигарник ефекат се јавља када се активност која је прекинута лакше сећа. Он претпоставља да људи боље памте недовршене или прекинуте задатке него завршене задатке.
Да употребим директан пример. Замислите да је ово природан ток разговора,
Хајдемо само напред и претпоставимо да је овај разговор природно пријатан. Дакле, како почиње, није посебно занимљиво или задовољавајуће, али како више времена пролази, што се више времена улаже, разговор постаје све занимљивији.
Наравно, ништа велико не траје заувек, па ће на крају, ако се разговору да довољно времена да одустане, изгубиће свој замах.
Али према зеигарниковом ефекту, ако бисте прекинули разговор нагло у средини, близу врхунца,
Много је вероватније да ће ваш бивши упамтити овај разговор боље од оног који је прекорачио добродошлицу. Дакле, шта ово значи?
Па, по мом мишљењу, то сугерише да почетак разговора није ни близу толико важан као крај.
Све док можете да наставите разговор, онда се не жели памтити како је почео. Крај је.
И нека друга истраживања заправо подржавају ову сугестију.
То се зове правило краја врха.
Према ННГроуп ,
Правило врхунца је когнитивна пристрасност која утиче на то како се људи сећају прошлих догађаја. Интензивни позитивни или негативни моменти („врхунци“) и последњи тренуци искуства („крај“) имају велику тежину у нашем менталном прорачуну.
Врхови и крајеви.
То је оно чега се сећамо.
Сада, ако је почетак врхунско емоционално искуство, онда да, ваш бивши ће то запамтити. Међутим, колико се „врхунских емоционалних“ тренутака дешава на почетку разговора за бацање?
шта значи број 2222
Мало.
Ево моје поенте, престани да опседаш ко започиње разговор. Оно што је важно је ко то завршава и то треба да будете ви.
Највећа неистина правила забране контакта
Део разлога због којих водимо ову дискусију о томе да ли треба да сачекате да вам се бивши обрати прво је због највеће заблуде о правилу без контакта.
Често наши клијенти буду заведени интернет причама које читају о томе да неко ради правило забране контакта и да њихов бивши полуди и диже им телефон у ваздух.
Не кажем да се то не дешава, дешава се. Све што ћу аргументовати је да је то изузетак од правила. У ствари, пре неколико година сам водио анкету у нашој приватној Фејсбук групи за подршку питајући учеснике који су испунили правило без контакта да ли су им се бивши обратили током ње.
Преко 60% учесника признало је да њихови бивши уопште нису дошли до њих без контакта. Дакле, изгледа да ова прича која се врти о правилу без контакта као одличном алату да се бивши први обрати није у потпуности истинита.
И заиста, по мом мишљењу, то што им се прво обратиш у периоду након раскида има превише предности да их не узмеш у обзир.
Зашто мој тим и ја верујемо да је то што сте ви први прави пут
Заиста постоји сплет фактора који ме доводе до ове одлуке.
- Правило без контакта
- Ефекат зеигарника
- Правило краја врха
- Ви сте на седишту возача
- Перператион
Све ово су огромне предности за посезање првог. Хајде да идемо низ листу један по један и објаснимо зашто их сматрам предностима.
Правило без контакта
Обично, ако то радите на свом бившем, они би могли да задрже мало љутње и не желе да допру до вас, тако да на неки начин немате другог избора осим да будете та која ће вам прва доћи.
Поред тога, правило без контакта помаже вам да доведете у ред толико потребан менталитет да их „прерастете“.
Зеигарников ефекат и правило краја врха
Као што је горе наведено, верујем да оно што је важније у данашње време када је реч о забављању није ко први допре до кога, већ ко први заврши разговор.
Додавање још једног слоја је важно када завршите разговор. Ако то урадите у „шпицном“ тренутку током разговора, ствара се дуготрајан утисак који може олакшати вашем бившем да заиста жели да први дође до вас.
Ви диктирате услове разговора
Можда мало моје контролне наказе долази овде, али волим динамику мојих клијената који контролишу када разговор почиње и када престаје.
- Они бирају када им пруже руку.
- Они бирају када ће престати.
- Одају утисак самопоуздања.
Њихови бивши гледају на њих као на асертивнију особу која зна шта жели и неће чекати никога. Баш као неупадљива девојка.
Припрема
Позната изрека у боксу,
Није ударац који видите тај који вас нокаутира, већ ударац који не видите.
Исти принцип се може применити и на слање порука.
Играње одбране и одговарање на бивши текст не даје вам пуно времена за припрему. Ако вам можда постоји једна предност коју вам пружа СМС, то је способност медија који вам омогућава да се припремите.
Можете се завалити и размишљати о томе шта ћете рећи, чинећи да изгледате проницљивији него што бисте могли да сте на месту.
Претпостављам да би неко могао да тврди да би још увек могао ово да урадиш ако би твој бивши први дошао до тебе. Можете да одвојите време са одговором.
И они су у праву, али моја поента и даље важи.
На основу мог искуства, узнемирени појединци који не желе ништа друго осим да поново покрену ствари са својим бившим немају много стрпљења и морају да шаљу поруке што је пре могуће.
Ево моје тачке.
Ако први дођете у контакт, имате превише предности да бисте их пропустили.
Дакле, чекајте, припремите се, али што је најважније, прерасте тог свог бившег.
